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Thema: Eiszeit.... (Funstuff)

  1. #1

    Talking Eiszeit.... (Funstuff)

    Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

    Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

    Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

    "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

    Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

    In liebe Dein Schatz.

    PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

    :D :D :D
    Gruß Frank

    Member of Mini 'a' tour - Mini Club im Rhein-Main Gebiet » Mini 'a' tour
    It´s not a car, it´s a state of mind!

  2. #2

    Eiszeit.... (Funstuff)

    hihi, lustig!:D :D :D

  3. #3
    Der ist sehr gut :D

    Das war natürlich ein Anlaß für mich, auch noch einen rauszukramen...


    Lockeres Gespräch beim Abendessen.

    Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
    Er: Natürlich nicht!

    Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
    Er: Natürlich mag ich es.

    Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
    Er: OK, ich würde wieder heiraten.

    Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
    Er: (tiefer Seufzer)

    Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

    Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
    Er: Das scheint mir angemessen.

    Sie: Würde sie meine Golfschlager benutzen?
    Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

    Sie: - - - Stille - - -
    Er: Shit.

    Fips auf der Pirsch! ACHTUNG: Gefährliches Halbwissen!

    *** Hast Du eigentlich schon bei unserer Super-Dooper-Mini-Cooper-Statistik gevotet?
    *** Auch immer gern genommen: Das "Teilehändler-/Werkstätten-Verzeichnis" (auf www.mini-net.de)!
    *** Ebenfalls wichtig für frisch verliebte Mini-Fans: alles mögliche über Modellbezeichnungen, Abkürzungen, Wissenswertes,....
    *** Bilder zeigen leicht gemacht - das Tutorial mit allen Infos!

  4. :D :D :D
    beides verdammt lustich :D :D :D
    Have you tried turning it off and on again ?

  5. lustich!

    wirklich lustig, die texte. wenn ihr noch mehr habt, könnt ihr sie mir gern mailen!

    grüße

    CO22
    der grösste trick der zeit ist, dass sie alles irgendwie relativiert.
    das ist ein wirklich feiner zug von ihr.
    wenn gar nichts mehr geht, muss man einfach immer nur ein wenig warten.

    ti-i-i-ime is on my side. yes it is.

  6. #6

    kenn ich auch einen....

    ein bliner und ein einbeiniger fahren motorrad. der blinde schaltet, der einbeinige lenkt und gibt gas.
    als sie plötzlich in einen graben fahren meint der blinde:
    "BIST DU BLIND???"
    der eibeinige:"HALT`S MAUL ODER ICH TRETE DIR IN DEN *****!"

    sollten eine witz ecke einrichten hihi,

    :D :)
    ide

  7. Thumbs down niveaulos

    Also ide, den witz find ich genau so nievaeulos, wie

    "Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um :D"

    Naja. vielleicht doch ne Witze-Ecke :D
    Have you tried turning it off and on again ?

  8. Der da ist auch nicht schlecht:

    Realistisch oder Möglich?
    Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Millionen Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du dadurch gelernt hast."
    Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortete: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwerster. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antworte: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
    So überdenkt der Junge 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt? Da Antwortete der Knirps: Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
    Mini-Gruß
    Toni

    http://www.miniac.ch

  9. #9

    Kleine Weihnachtsgeschichte

    8. Dezember 18:00

    Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

    9. Dezember

    Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.

    Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

    12. Dezember

    Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

    14. Dezember

    Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

    15. Dezember

    60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

    16. Dezember

    Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

    17. Dezember

    Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

    20. Dezember

    Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

    22. Dezember

    Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der ******* lügt.

    23. Dezember

    Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

    24. Dezember

    20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den ***** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

    25. Dezember

    Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der!*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

    26. Dezember

    Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

    27. Dezember

    Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

    28. Dezember

    Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

    29. Dezember

    Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

    30. Dezember

    Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

    31. Dezember

    Habe den Rest vom Haus angesteckt Nie mehr Schaufeln.

    8. Januar

    Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?
    oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·
    *Mini Monza*
    oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·◦oO°˚˙˚°Oo◦·

  10. Darüber sollte man mal nachdenken... ;)
    • Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
    • Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
    • Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
    • Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
    • Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
    • Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
    • Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
    • Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
    • Warum sind Möhren orangener als Orangen?
    • Warum ist einsilbig dreisilbig?
    • Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
    • Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
    • Warum hat Tarzan keinen Bart?
    • Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
    • Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
    • Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
    • Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
    • Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
    • Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
    • Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
    • Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
    • Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
    • Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
    • Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
    • Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
    • Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
    • Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
    • Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
    • Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
    • Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
    • Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
    • Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
    • Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
    • Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
    • Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
    • Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material
    Gruß Sören
    Member of » Mini-a-tour

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