Ne ne, das ist es nicht - die sind neu. Aber trotzdem danke.
Ich denke schon, daß es von den Dämpfern kommt. Man hört auch Quietschgeräusche, wenn man das Auto auf der Bühne hat und das Rad hoch und runter bewegt. Dann reibt die Plastikkappe, die über den Dämpfern ist, an irgendwelchem Plastik oder Gummi, welches wohl die Dämpfer (Spax) von oben verschließt. Deswegen sollten wohl auch die Geräusche im Fahrbetrieb wahrscheinlich von dort kommen.
Viele Grüße
Michael
Mit 'ner Gabel drunter und vorsichtig abhebeln.
Viele Grüße
Michael
Hallo zusammen,
seit ca. 2 Wochen habe ich bei Fahrbahnunebenheiten ziemlich starke Quietschgeräusche von der Vorderachse. Auch wenn ich aus dem Auto aussteige, kann man es sehr gut quietschen hören (82 kg sind doch nicht soooo viel oder? 
)
Ich habe die Woche schon die HiLo's etwas höher gedreht, da ich dachte, daß er vielleicht zu tief ist. Es war dann auch 2 Tage weg, aber nach einer länger AB-Fahrt heute ist es wieder da. Nachdem er auf der Bühne war, mußte sich wohl erst wieder alles setzen.
Ich würde mal denken, daß es von den Stoßdämpfer kommt. Kann das sein? Was kann man tun, gibt da irgendwelches Spray (meine, mal was von Teflonspray o.ä. gehört zu haben)?
Viele Grüße und vielen Dank vorab
Michael
Einige Begriffsdefinitionen aus dem neuen Duden.
ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu
schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu
werden.
BÄNKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm
leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
BERATER:
Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorhergesagt
hatte, heute nicht eingetroffen ist.
CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit
sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das
verhindert, mit ihm im Bett zu landen.
FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure
Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.
KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er
LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat
LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
Idioten.
MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN:
Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die
öfters Sex haben will als er.
PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung
PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen
Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.
PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis
hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum
betritt.
TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.
TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit
mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als
hätte er dir einen geblasen.
JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus
geht.
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst.Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen,Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
Hallo Martin,
daß ist nicht schwer. Einfach die Scheibe von oben in die Tür einstecken, aufpassen, daß sie in den Gummiführungen sitzt, und auf halbe Höhe bringen. Entweder so von jemandem halten lassen oder mit Gewebeband (Panzertape, Gaffatape, wie auch immer) von oben fixieren. Man sieht dann in der Öffnung für den Hebemechanismus (der muß natürlich draussen sein ) die beiden Schienen. Jetzt den Heber so drehen, daß die beiden Heberarme nach oben zeigen. Diese dann in die Schienen einsetzen (erst einen, dann den anderen). Dann am Heber drehen, bis er am vorbestimmten Platz sitzt. Schrauben rein, Tape ab, eventuell noch Scheibe putzen, fertig.
Viele Grüße
Michael
P.S.: Raus geht's ähnlich. Scheibe in die Mitte. Schrauben vom Heber raus, Scheibe festhalten o.ä. und dann drehen, damit sich der Heber nach unten rausdrückt.
Hallo n-dee,
falls Du den schwarzen Kasten meinst, der am Fußraum sitzt und in den von vorn der dickere Flexschlauch und hinten raus ein dünnerer zu den Amaturenbrettlüftungsdüsen geht - der ist von innen (Fußraum) geschraubt. Einfach den dicken Schlauch innen (der zur Heizung geht) am Radkasten abziehen, dann sieht man das auch schon.
Hoffe, geholfen zu haben.
Viele Grüße
Michael
Hast Du schon länger nach einem Einkaufskorb gesucht, in den der gesamte Wochenendeinkauf passt?
Wir haben jedoch den Platz gewechselt und haben das große Glück, unser Treffen dirkt auf derr Schwarzwaldhochstraße zu veranstalten.
Da iss wohl nich so viel Verkehr auf der Schwarzwaldhochstraße oder?????
Viele Grüße
Michael
Ach die Mel, unser Star, warum bist Du denn so interessiert daran? Die Kamera lief doch gar nicht.... oder vielleicht doch?
Viele Grüße
Michael
Frank und Fips:
Sagt Bescheid.
Nachdem ich jetzt hin und her überlegt habe, ob ich überhaupt antworten soll, jetzt doch:
bitte bitte nicht verlinken. wo sind wir denn? das fänd ich wäre der erste schritt zum gemeinsamen forum und ich hab keine lust mich durch seitenweise treads zu klicken wozu ich nichts sagen kann und will.
Es will hier bestimmt NIEMAND ein gemeinsames Forum schaffen. Es ging mir nur darum, irgendwo einen eindeutigen Link zum New Mini Forum einzurichten, um die Leute entsprechend zu leiten, um eben KEINE Treads zu bekommen, die Keinen interessieren.
innouwe
Dem ist nichts hinzuzufügen.
Viele Grüße
Michael
YIPPIIEE - MORGEN GEHT'S LOS!!! Wir sehen uns in BS bei den Mini'a'tour's.
mich mit meinen Mathe-Sachen in die Sonne setzen.
Jaaa klaaar;)
Hallo zusammen,
wie wäre es denn, eine Startseite zu kreieren, aus der eindeutig hervorgeht, daß dieses Forum nur für den alten (meinetwegen auch: richtigen) Mini ist und nicht für den neuen? Zur Not kann man ja auch noch einen Link auf das andere Forum setzen.
Hintergrund: Die Zahl der Fehlgeleiteten nimmt nämlich so langsam zu und es ist doch langweilig, immer wieder das Gleiche antworten zu müssen.
Mal zur Diskussion.
Viele Grüße
Michael
Ich habe Sprühlack von ATU verwendet. Den gibts auch in verschiedenen Farben. Wie das hält, weiß ich noch nicht - ist noch nicht so lange her. Ließ sich aber gut mit arbeiten.
Viele Grüße
Michael
(allerdings mit "etwas" Spurverbreiterung)
Ich bin aber der Meinung, wenn schon die Möglichkeit zu 10" besteht, daß sich die Frage dann eigentlich nicht stellen sollte (habe selbst nur keinen Bock oder genauer gesagt kein Geld, um den Umbau zu machen).
Viele Grüße
Michael
> Richter zum Zeugen:
> "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
> - 18,72 Meter.
> - Wieso können Sie das so exakt angeben?
> - Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein ********* wird
> mich ganz sicher danach fragen!"
>
>
############################################################################
>
> Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" -
> "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
> "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
> "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen
>
>
############################################################################
>
> Beim Psychiater
> Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
> Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
> Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann
> konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
> nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe
> ich es getan!"
> "Mein Gott, stöhnt der Psychiater. "Und, was geschah?" "Ich wurde sofort
> gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch
> gleich entlassen worden."
>
>
############################################################################
>
> Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre
> 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu
> ihnen.
> Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die
> 8 Kinder Platz im Bus haben.
> Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
> Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die
> Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres
> Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch
> verrückt!"
> Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
> "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden
> wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal das Maul!"
>
Ich bin ja eigentlich der Meinung, daß der Mini vorn links weiter absackt als vorn rechts wegen Gewicht des Fahrers. Das ist natürlich nur relevant, wenn man meistens allein unterwegs ist. Wenn vorn links tiefer, dann hinten rechts höher.
Korrigiert mich, wenn ich falsch liege.
Viele Grüße
Michael
Hey Fips, ich fand's auch gut, was Du geschrieben hast.
Ich trink Whisky.
Viele Grüße
Michael
Klar war das ironisch gemeint.
Aber der Witz ist: es hat jetzt wirklich jemand drauf geboten. Es scheint, daß man wirklich nur etwas als "Selten" oder "Rarität" einstellen braucht und die Preise gehen automatisch ins Sinnlose.
Viele Grüße
Michael
