Wenn's nicht da ist, heißt das doch noch lange nicht, daß man es nicht bekommen kann. Ich bin einfach in unseren Praktiker-Baumarkt gegangen und da es dort Liqui-Moly-Öle gibt (aber eben kein 20W50), habe ich nachgefragt, ob auch andere Sorten bestellt werden können und das war natürlich möglich. Liqui-Moly hat z.B. 3 verschiedene 20W50 im Angebot (siehe Link), von denen wohl das "Touring High-Tech" das beste ist. Innerhalb weniger Tage ist das dann auch abholbereit vor Ort.
Viele Grüße
Michael
911:
'Ne ähnliche Idee kam mir gestern auch, als ich bei meinem BMW die Sommerreifen draufgemacht habe und mal eine Felge neben dem Mini stand. Habe aber leider kein Foto gemacht.
Viele Grüße
Michael
Peinliche Radiosendungen der USA - DER ABSOLUTE KNALLER BITTE GANZ LESEN, ES LOHNT SICH!!!!
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:
Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend)
"Ja, das tue ich."
Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat:
"Brian."
Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian:
"Ja."
Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."
Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian!"
Brian:
"Sara."
Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian:
"Sie wird mich umbringen...."
Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend)
"Ja, ist sie!"
Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian:
"Sie wird mich umbringen ...!"
Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian:
"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
Moderator:
"Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend)
"Tja,...."
Moderator:
"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian:
"Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator:
"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....
Brian:
"Ja, das waere wirklich nett!"
Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend)
"Ich?"
Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"
Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."
Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
Brian:
"Auf dem Kuechentisch"
Moderator:
"Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhoerern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)
Angestellte:
"Kinko's."
Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte:
"Das bin ich!"
Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"
Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"
Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert.......... Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
Sara:
"Nein!"
Moderator:
"Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht)
"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
Sara:
"Oh Brian ...."
Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?"
Brian:
"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
Sara: (heftig lachend)
"JA, ja"
Brian: (lacht)
Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara:
"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"
Sara:
"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
(Sound effect) DING DING DING
Moderator:
"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten"
Moderator:
"Hhmmmmm ..."
Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen."
Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
Brian:
"Erzaehl es ihm, Liebling"
Moderator:
"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara:
"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN!"
Sara:
"BRIAN!"
Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"
Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara:
"In den *****!"
(lange Pause)
Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."
Hast Du alles bezogen (also auch die Handschuhfachklappe und das Teil für die Instrumente) oder nur das Brett? Hatte nämlich überlegt, das bei mir auch zu machen, aber ich wollte die Klappe und das andere Teil (wie auch immer das heißt) so lassen. Ich frage mich halt, wie das aussieht.
Viele Grüße
Michael
Die Frage läßt sich erst beantworten, wenn klar ist, um welche Felgen es sich handelt. Teilweise gibt's es auch Gutachten im Netz (z.B. Mini-Devils ).
Viele Grüße
Michael
Oder halt 'ne Mittelkonsole unter der Heizung - die gibt's auch mit Radioeinbauschacht. Erstens sind die aber auch nicht gerade preiswert und zweitens bekommt man bei den Konsolen eventuell Probleme bei zu großen Füßen.
Man kann sich so eine Konsole aber mit etwas Geschick auch selber bauen (MDF und z.B. mit Kunstleder beziehen). Habe ich auch gerade gemacht (nur ohne Radioschacht - die wäre mir sonst zu breit geworden). Der Vorteil beim Selberbauen ist, daß man die Konsole dann den Gegebenheiten (z.B. Schuhgröße - bei mir 45-46) besser anpassen kann. Gegebenenfalls kann man ja mehr in den Beifahrerfußraum hineinbauen.
Viele Grüße
Michael
greendevil:
Ich hatte mir bei ebay auch so einen alten Aufsatz ersteigert (zwar nicht Paddy Hopkirk, aber ähnlich), der hat auch nicht so gepasst, wie er sollte. Habe ihn dann nur von einer Seite (von oben oder von unten) drangeklemmt. Kannst Du ja mal probieren, ob's hält. Bei mir geht's.
Viele Grüße
Michael
Da letztens neue Bilder im Club gemacht wurden (Danke Frank), will ich auch endlich mal.
Viele Grüße
Michael
Zum, ich weiß nicht, wievielten Mal: Hier gibt's Infos zu Fertan & Co.
Viele Grüße
Michael
Hallo,
mal noch 'ne Frage zu der Lambda-Sonde: Man kann da wohl nicht die Rover-Sonde vom SPI oder MPI nehmen?
Viele Grüße
Michael
Wörrstadt ist (grob gesagt) zwischen Mainz und Bingen, also mehr oder weniger auch im Rhein-Main-Gebiet.
Viele Grüße
Michael
Aden:
zu 1. Lochkreis ist 101,6, also kannst Du Mattig vergessen. Check mal den Link von Fips. Da findest Du verschiedene Felgen für den Mini.
zu 2. k.A.
zu 3. ja
zu 4. Schau mal unter "Karosserie". Da befasst sich gleich der 2. Beitrag mit dem Thema.
Viel Spaß beim Suchen und laß hören, wenn Du einen Mini gefunden hast.
Michael
HS4 ja wohl kaum am 1300er.
HIF44 (HS6 ist wohl ziemlich identisch).
Viele Grüße
Michael
Wie schon gesagt wurde: Mit 'ner Gabel geht's sehr gut. Man sollte aber schon etwas Gefühl anwenden, dann geht auch nix kaputt.
Viele Grüße
Michael
Hatte die Woche das gleiche Problem. Der Bowdenzug sah unten, wo er ans Gaspedal geht, ziemlich rostig aus. Habe dann etwas WD40 reingesprüht (und zur Sicherheit auch am Vergaseranschluß) und dann ging's wieder wunderbar.
Viele Grüße
Michael
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!
Geht ein Mann im Central Park in New York spazieren, als er plötzlich ein Mädchen entdeckt, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Mädchen befreien und rettet ihr Leben. Ein Polizist der die ganze Szene beobachtet hat, geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: "Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".. "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!". Verdutzt schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistaner." Am folgenden Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Brief eines Strohwitwers an seine Frau
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
