Beiträge von onkel

Der Verkäufer ist aber wenigstens ehrlich: "Das Fahrzeug ist in keinster Weise gepflegt."

Hallo Minifreunde,

hat von euch schon mal jemand einen Motor aus einem Austin oder Morris 1300GT in einen Mini transplantiert?
Ich habe dazu ein paar Fragen:
Ist das problemlos möglich oder auf was muß man achten oder was muß geändert werden?
Kann man den Motor bleifrei fahren? Macht es überhaupt Sinn, einen 70er Jahre A-Motor in einen 92er Cooper zu bauen? Was kann man dafür ausgeben?
Zum Hintergrund: Der Motor wird momentan bei ebay angeboten und ist komplett zerlegt. Wäre also eine gute Gelegenheit, einen guten und trockenen Motor zusammenzubauen. (Meiner tropft an verschiedenen Stellen) Am Kopf wurde auch schon etwas gemacht. Es sind zwei ebenfalls zerlegte Getriebe dabei (eins mit Gummikreuzgelenken und eins mit homokinetischen Gelenken -> da kann ich nicht soviel mit anfangen, aber eins von beiden passt ja wohl in den Mini ;)) Die Blocknummer ist 12G1279. Der Motor ist wohl nur 36 Tkm gelaufen, bevor er zerlegt wurde. Die EZ des Spenderfahrzeugs war 07/75.
Original ist eine HS2-Zweifachvergaseranlage dabei, aber ein HIF44 tut’s ja wohl auch oder?

Mit der Bitte um Antworten (ich hoffe, jemand weiß was)

Viele Grüße
Michael

andreas:
Das wär 'ne tolle Sache, wenn Du das anleieren würdest.

Veit:
In der aktuellen Miniworld haben sie was ähnliches gemacht. Nannte sich "Dyno Test 'n' Tune Day". Sinn und Zweck war, zu sehen, wieviel Leistung bei jungen Cooper-Modellen (also Rover Cooper) da ist und ob einstelltechnisch noch was verbessert werden kann. Organisiert war das Ganze vom Mini Cooper Register.
Da hatte ich auch gedacht, ob sowas nicht in Deutschland auch machbar ist.

Gruß
Michael

Na ja, bei 1500 EUR kann man wohl auch nicht nein sagen. Bei mir war's doch "etwas" mehr.
Zu Mini-a-tour: Mitgliedsantrag gibt's nicht. Jeder ist willkommen. Einfach mal auf der Homepage schauen. Da gibt's die Termine (alle 2 Wochen, z.B. heute abend) und den Ort.

Ich hoffe, man sieht sich, und viel Glück, daß es klappt.
Michael

Hallo zenith24,

ich hab genau den gleichen. Man sollte halt wissen, was gemacht ist und was nicht. Schau Dir dazu mal die Kaufberatung bei den Minidevils an, die hilft bestimmt weiter.
http://www2.minidevils.de/new-autoweb/in…tern=338&id=460
Ich wußte damals nicht, auf was es ankommt, und habe mein Lehrgeld gezahlt. Wenn Du noch Fragen hast, kannst Du Dich gern auch direkt melden. Wohne ja auch um die Ecke.

Gruß
Michael

Hallo Hicks7,

ich will mich mal erbarmen:
Also die Fernscheinwerfer vorn sind nur Zusatzscheinwerfer. Deine normalen Scheinwerder haben auch Fernlicht. Die Zusatzscheinwerfer kann man also problemlos abmontieren.
Die Rückfahrleuchten sollten bei Dir eigentlich in die Rückleuchten integriert sein. Unten hängt dann normalerweise nur noch die Nebelschlußleuchte dran. Die gibt's eigentlich auch nicht anders. Ich glaube aber, daß DGH-Motorsport sowas anbietet.

Gruß
Michael

@ minimotorsport:

Neenee - es gibt auch welche zum Anschrauben. Da sind dann Schrauben als Stehbolzen angelötet (oder wie auch immer befestigt). Hab jetzt auch solche bekommen und werde die Schrauben ebenfalls abflexen.

Gruß
Michael

Zitat

Das heisst, wenn ich jetzt diese einteilige Version KKF 101320 habe, brauche ich nicht mehr diese Metallhülse, die vorher verbaut war? Sehe ich das richtig, dass diese durch das integrierte Metallstück in der neuen einteiligen Buchse ersetzt wird?

Ja.

Was ich aber nicht verstehe: Du hast 2mal die KKF 101320. Warum hast Du dann noch was in Reserve? Man sollte schon beide Buchsen in dem selben Knochen wechseln.

Gruß
Michael

Hab mir auch den KS Tools-Kasten bei ebay gekauft und bin sehr zufrieden. Die Qualität ist schon ziemlich gut. Ist halt nicht aus dem Baumarkt. Hazet ist sicher noch besser, kostet aber mindestens 3mal so viel.

Gruß
Michael

Das Leben könnte so schön sein...

Für "Unerfahrene": HL = Hotline, DAU = Dümmster anzunehmender User

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HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

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Dau: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
Dau: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher behalten* -Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version
behalten für die Neue?
Dau: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es
dauert...und dauert....*Hallo sind sie noch da??
Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich
nehmen soll !
HL: Da ist nur einer !!
Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18......
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner
??????
Dau: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: * Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
Dau: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn
sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*

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DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "http://www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*
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DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

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HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

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DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts...

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Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

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DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: <sprachlos...>

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HOTLINE: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....

Ihr Leben wurde analysiert.

Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde und du sagst dir: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay".

Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay"

Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist.
Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit:"...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sag ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - *********!". Und während Du Dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"
Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"
Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."
'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

Ja, es gibt die Competition-Gummielemente. Die sind aber noch härter. Die Frage ist: Wo liegt Dein Problem bzw. was willst Du erreichen?

Viele Grüße
Michael

Dann mal noch alles Gute nachträglich den M&M's
(Das bot sich so an: Melanie & Michael).

Viele Grüße
Michael

@ Mini35:

Zitat

ähnlich wie der phantasialand aufkleber auf der heckscheibe

Mensch Frank, das wär doch auch mal ein Ziel für'ne Ausfahrt. Hätten wir, glaube ich, viel Spaß.

Bis morgen
Michael

Mensch Veit: DAS war doch für eVilCloWn völlig nebensächlich. Oder willst Du ihm irgendwelche Hintergedanken unterstellen? Tststs.
Neee im Ernst: Finde ich gut, eVilCloWn.

Viel Grüße
Michael

Hinten ist es genauso wie vorn: Irgendwann drückt's raus. Kaputtmachen kann man da nix.
Ich habe auch gestern abgeschmiert und habe mich gewundert, warum es hinten links so leicht geht. Meistens verspürt man einen gewissen Druck beim Pumpen und wenn es dann irgendwo rausdrückt, hört man oft auch so ein Knistern. Aber da war nix. Habe dann mal mit der Lampe reingeleuchtet (nicht in den Schmiernippel, sondern in den Zwischenraum zwischen Schwinge und Unterboden/Hilfsrahmen ) und da war dann schon ein Riesenhaufen Fett.
Man sollte also so 3 bis 4mal pumpen und dann erstmal schauen, ob schon irgendwo was rausgekommen ist. Wenn nicht, weitermachen. Gilt aber nur für hinten. Vorne reichen schon 1 bis 2mal pro Nippel.

Gruß
Michael

Die Auswahl ist nicht groß und daher fällt die Entscheidung leicht. 165er gibt's nicht als Winterreifen, also bleibt nur 145. Da gibt's aber auch nicht viele Hersteller. Ich habe Bridgestone und wenn überhaupt, sind höchstens noch 1 oder 2 andere Fabrikate verfügbar.
Schau mal unter http://www.reifendirekt.de.

Gruß
Michael

Schalter müßte am Schaltgestänge (Unterboden) sitzen (ohne Gewähr). Bei mir waren es aber nur die Stecker, die auseinander waren. Die Kabel laufen etwa vom Schaltknüppel unterm Teppich nach vorn. Da sind dann auch irgendwo Stecker. Mußt Du mal schauen, findet man eigentlich schnell.

Gruß
Michael

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!!"

And now to something completly different:

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"