Hier ist es zwar einigermaßen trocken - ich könnte aber trotzdem Knochen K0TZEN! Ich wohne in der nähe vom Henninger Turm und wer schon mal was von Radrennen gehört hat, kann sich vorstellen, wie die Verkehrssituation hier aussieht... 
Aber warum hier trotzdem Hubschrauber kreisen müssen, obwohl die ganzen Pedaltreter gerade im Taunus unterwegs sind, kann ich nicht nachvollziehen. Jedenfalls muß ich für die morgige Klausur lernen und der Lärm geht mir auf den Sack. 
OK - Fahrgestell-Nr. macht immer Sinn...
Steht irgendwas drauf? Z.B. "Mayfair" oder sowas?
Hat er die Instrumente direkt vorm Fahrer oder in der Mitte?
Wieviel Zoll haben die Felgen im Durchmesser?
Was für eine Farbe, Innenausstattung, Lenkrad?
Hat er Airbag...?
Vielleicht kannst Du mal ein paar Photos machen 
Nicht viel, aber immerhin:
Kannste nämlich gleich machen - die Schrauben der äußeren Blechwinkel an den Hinterachsschwingen reichlich mit Rostlöser einsprühen und einwirken lassen. Das kann Dir ernsthaften Streß ersparen
PS:
Ich denke, wenn Du in Deinem Profil noch anmerkst, was für einen Mini Du hast, bekommst Du die besseren Informationen - auch wenn Deine Frage grundsätzlich universal auf fast alle Minis zutrifft...
oder - mangels brauchbarer suchbegriffe - stöbere ein wenig hier im thema "mini discussion". du wirst vieles finden: was für modelle, motorisierungen, schwachstellen, ca.-preise,...
viel spaß!
(und da sach noch mal einer, Frauen könnten kein Auto fahren...)
Gleichzeitig würde ich gerne einen Club gründen, für Leute die mal einen "35" HATTEN.
Frank - Du bist doch dabei, oder...?
NEW MINI´s also mit Kat!?!
RAH!!! New Mini! *Röchel*...
OK - ich weiß schon, was gemeint ist :p
Apropos Kat: falls Interesse besteht, könnte ich leihweise einen hohlen Kat zur Verfügung stellen. Auch wenn in der Praxis ja niemand so etwas verwenden würde Er ist aber lediglich vollkommen leer - d.h. es ist (noch) kein Rohr eingesetzt.
Downtown bezieht sich auf diesen Satz:
übrigends, die "luftballons" kann man nicht austauschen
Um zum Kern der Frage zurückzukehren: SPAX sind auch aus meiner Sicht empfehlenswert: günstig und gut (in Sachen Einbau aber möglichst oben die Suchfunktion bemühen...!).
Die Gummis könnte man austauschen, ist aber unüblich. Es besteht nicht wirklich eine Notwendigkeit. Wenn Du sie tauschen würdest, hättest Du das Problem, ein paar Monate regelmäßig die Spur vorne einzustellen zu lassen (die Gummibälle "setzen" sich und die Achsgeometrie ändert sich dadurch).
HiLos sind sicher auch ein brauchbares Gimmick. Der Schraubenfeder-Umbausatz ist definitiv nichts für den Alltagsgebrauch: die mir bekannten sind viel zu hart und teuer. Einbau ist teilweise recht zeitaufwendig und beim TÜV bekommt man auch Schwierigkeiten...
ich habe keine 8er (um gottes willen!). ich persönlich bin kein freund von breit...
auf meinem waren 6x13 (sportpack revolution). mit sturzkit vorne und hinten sahen die verbreiterungen aus wie abstehende ohren...
mit negativ-sturz passen die "normalen 6x13" sogar unter die schmalen verbreiterung.
wenn alle stricke reißen und deine räder immer noch rausstehen sollten, gibt es immer noch die möglichkeit, einen satz verbreiterungen aus england zu organisieren (dort gibt es nahezu jede größe). ich würde an deiner stelle einfach mal eine felge dranhalten und gucken, wieviel platz du brauchst.
wenn die 14"-räder schließlich mit reifen denselben durchmesser haben wie die 13", brauchst du doch kein zeemax-kit
die original sportpack-verbreiterungen für 6x13 bieten in der breite noch reichlich luft. ich sehe hier kein problem...
Was für "Erkenntnisse" erwartest Du mit Deiner Fragestellung? Willst Du, daß einer sagt, er hätte beide Varianten auf dem Prüfstand gehabt und bei dem einen X und bei dem anderen Y PS gemessen? So hättest Du wenigstens einen relativen Vergleich. Außer den o.g. Spezialisten wird wohl kaum ein Privater einen solchen Test anstrengen.
Wenn jetzt 2 Leute kommen und zufällig identische Voraussetzungen bei jeweiliger Verwendung der genannten Anlagen mitbringen, hinkt der Vergleich schon wieder, wegen der großen Unterschiede bedingt durch Fertigungstoleranzen.
Wenn Du eine sachliche Stellungnahme wünschst, solltest Du nun wirklich diejenigen fragen, die eben echte Vergleichswerte haben. Ich persönlich weiß jetzt auch nicht, welchen Spezi Du gefragt hast. War´s der Meister "irgendeiner" Rover-Niederlassung, kann ich Dir sagen, wie Du sein Urteil ungefähr einschätzen kannst.
Klar ist auch, daß der Auspuff Teil eines Systems ist, das funktionieren muß und daß die Unterschiede zwischen original, Bastuck und RC40 sicher nicht so heftig sind, daß man die praktisch direkt vergleichen kann. Die werksseitigen Leistungsunterschiede identischer Fahrzeuge (MINI!) sind womöglich schon größer.
Mir geht es nur darum woher die Meinungen stammen, dass RC40 echtes Tuning und Bastuck unechtes Tuning ist. Die Standartantwort ist immer ob man wirkliche Leistung oder Klang will. Woher kommt aber diese Kenntnis? Jeder gibt dieses "Wissen" weiter, aber keiner weiß so recht darüber Bescheid.
Warum sollte jeder das Rad neu erfinden? Wenn Du hier niemanden findest, der Dir belegen kann, daß die Bastuck weniger Leistung hat als die RC40, dann rufe die Spezialisten an, die jeden Tag mit solchen Dingen zu tun haben: minimotorsport hat einen Leistungsprüfstand, Andreas Hohls hat viel Erfahrung im Rennsport (respektive mit der leistungsmäßigen Optimierung), Uwe Hollicka, PRO STREET,...
Hätte die Bastuck ein bemerkenswertes Leistungsplus, kannst Du sicher sein, daß die Händler damit werben würden - insbesondere deswegen, weil sie TÜV hat und nicht unerheblich mehr kostet als die RC40. Ist das akzeptabel als Beleg? Für mich persönlich schon.
isch jedenfalls net...
Super fand ich die Conti SportContact. Sowohl bei Nässe als auch im Trockenen hervorragend! (Haben bei Nässe sogar mit weniger als 1mm Profil noch deutlich mehr grip als Pirelli P7F mit 6mm...).
Aber die Yokos sind sicher mal einen Versuch wert.
Ich habe mit MAREG-Batterien sehr gute Erfahrungen gemacht. Qualität laut dem Händler gleich wie bei Varta, aber im Falle eines Falles besserer Service.
Moin,
meine RC40 (für SPI/MPI) hat auch keine "RC40-Einprägung", sondern nur "ANI8I40" auf der Unterseite. Das Teil kam ursprünglich von Kestel.
Hast ja meine Nummer...
Hier ist Dein Schild. :p
ich hatte für meinen (ehemaligen ) "35" EZ 12/94, alles serienmäßig (is ja schon recht üppig: Leder, 13", Edelholz, Holzlenkrad,...) im Feb. 2001 aus 1. Hand und gerade mal mit ca. 11.000 originalen km 6.500,- DEM bezahlt.
Aber ausgerechnet 2 Tage nach dem Kauf ist natürlich ein Radlager flitzen gegangen (das wußte der Verkäufer aber 100%ig nicht). Außerdem noch die Rahmengummis. Habe dann alles in allem noch mal 2.000 DM reingesteckt (aber gleich mit RC40, Negativ-Kit vo. + hi. und sonstigen "Kleinkram", den man(n) gleich haben muß...)
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Freundin mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "*******, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll?
Du hast dich geärgert und weisst nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
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Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.
Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein *********!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mir wirklich besser.
Ich nahm den Zettel, schrieb ********* hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ********* an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ********* an und sagte:
Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das ********* sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: .weil Sie ein ********* sind! Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein *********. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei ***********, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was für ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
Ich rief also ********* Nr. 1 an und brüllte in den Hörer: Sie *********!! und legte dann aber nicht auf. Er sagte: unterlassen Sie diese Anrufe. Ich sagte: nein. Er sagte: Wo wohnen Sie? Ich sagte: ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. Das ********* sagte: Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei.
Dann rief ich das zweite ********* an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: Wer bist Du, Du Penner, lass die ******* bleiben. Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden *********** sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren. :p
