Beiträge von Ellen

mhm - ich hab gleich noch zwei stunden physik... *ächtz* und überhaupt keine lust.... *gääähn*
hunger hab ich auch - 30 minuten pause reichen nicht, um in die stadt zu fahren und ne schulkantine gibts hier nicht...

J&A:
wie isset? kommt ihr zum to-fest?

achja:
Bilder vom letzten Jahr gibts hier:>>> http://www.to.s.bw.schule.de/news/2004/schulfest_seite1.html

Nachdem ich mitbekommen habe, dass doch einige der Stuttgarter (&co.) Minifahrer auf der TO waren, hier die öffentliche Ankündigung & Einladung für alle Ex-TO'ler und natürlich auch alle anderen:


TO-Fest ist diesen Freitag, den 18.11.05 ab 19.00 Uhr (?) in der Technischen Oberschule, Hohenheimer Straße in Stuttgart.
Die TO erreicht man am besten mit den Linien U5, U6, U7 und 15 vom Hauptbahnhof aus - aussteigen muss man am Olgaeck!

Für die wenigen, denen das TO-Fest bisher entgangen ist:
Die Klassen haben jeweils ein Zimmer unter sich, welches wild dekoriert wird und in dem jeweils eine Mottofete gefeiert wird, zu dem passende (eher mehr als weniger) geistige Getränke gereicht werden und eine Kleinigkeit zu Essen verkauft wird. Probieren erlaubt!

Die Preise sind finanzierbar und das ganze ist auch noch (mehr oder weniger ) für einen guten Zweck: Die einzelnen Klassen füllen mit dem Fest ihre Klassenkassen & finanzieren dadurch Abschlussfahrt, Abschlussfeier ...

Also - wer Freitag noch nichts vor hat, ist herzlich eingeladen, vorbeizukommen!

lg,
Ellen

PS: mehr Infos zur TO gibts hier >>> http://www.to.s.bw.schule.de/

wie?
ein Golf soll schwerer als ein A4 sein?



hmm.....

ich geh' jetzt mal davon aus, dass du einen englischen 850er meinst, und keinen Lizenzbau hast...
http://www.heritage-motor-centre.co.uk/archive/certificate/default.htm
ausfüllen, löhnen, glücklich werden.... Das macht auch im Falle einer originalen Restaurierung o.ä. Sinn. (die machen das lt. Website aber nur bis Bj. '69 - ich würde da mal ne nette Mail hinschreiben, villeicht können sie ja doch helfen...?)

Ansonsten könnte der oben genannte Herr Erkens in Neuss (wenn es ihn noch gibt) dir weiterhelfen. Wenns schneller gehen soll, schau mal auf dem Wischermotor, da ist imho das Baujahr eingeprägt. Wenn der nicht getauscht wurde, stimmt es mit dem Fahrzeug überein.

übrigens:
eben ist die neu ersteigerte Gebrauchsanweisung vom Inno gekommen - Zustand 1.

Aber:
falsches Auto
die neue Gebrauchsanweisung ist vom März 1967, meine alte vom Mai 1967.
Dummerweise hat die neue, gute Gebrauchsanweisung noch den alten Motor mit der niederen Kompression drin.... *grmpf*

die Suche geht weiter....



oben die ersteigerte Gebrauchsanweisung, unten meine alte mit den Werten von meinem Inno...
hmm, da sieht man auch deutlich den Qualitätsunterschied...

Zitat von cooper16

Nur im jeweiligen Quartal. Praxisgebühr sei Dank.

*mist*

Zitat von cooper16

Wintermöhre....Geld....und überhaupt.
Bin auch grad am Überlegen.
Schulden machen oder nicht ?
Soviele Baustellen...

jaja, geld hätte ich auch gerne...

Zitat von cooper16

Ich brauch ne neue Küche,

fragste mal den Chris, der hat da Erfahrung....

Zitat von suki

das thema hab ich Physik auch gerade, nur mehr energie, und dann Elektrisches Feld, magnetisches Feld, magnetische Flußdichte,...

hatten wir schon alles und das war auch kein Problem - nur heute, dieser scheix-nix-blicker-anfall...

hmm, meinen ganzen c++-krams hab ich auch zuhause gelassen, warum bereite ich das zeug eigentlich vor, wenn ich es dann doch nur liegen lasse?!

ich glaub, ich geh heute früher raus, leg mich ins bett und steh erst im frühling wieder auf - zumal die kopfschmerzen nicht wirklich besser werden.... *grmpf*

induktion der ruhe, selbstinduktion, energiedichte im magnetischen feld....

die aufgaben waren (im nachhinein betrachtet) nicht schwer - ich hatte *nur* nen blackout - ich hab nichtmal nen transformator erkannt, als er mir schier ins gesicht gesprungen ist...

mhm - scheix-tag

mhm - erst Physik gnadenlos verhauen (100% Blackout), jetzt noch c++ und grad keine Ahnung.....
bin völlig down gerade...

am wochenende wieder grandiose schwierigkeiten mit den ohren gehabt und mich jetzt doch dazu durchgerungen, zum neurologen zu gehen - wie lange gelten eigentlich überweisungen vom arzt?

Zitat von tintifax

was mir immer noch nicht klar ist: WIE GEHT DAS? kann mir höchstens vorstellen, daß jemand hunderte links zu der seite unter dem titel failure ins netz stellt. einen bug bei google halte ich für unwahrscheinlich.

So wirds wohl sein - die Erklärung hat Jan mir so in etwa auch geliefert...

lasst google 'failure' mal mit der normalen Suche suchen - direkt auf Rang zwei kommt Michael Moore - Schelm, wer böses dabei denkt...

geht mal auf http://www.google.de und gebt da 'failure' ein (ohne Anführungsstriche) und sucht 'auf gut Glück'





aber schnell, bevor google das repariert.... *prust*

vergiss es!

..und nein, ich heirate deine Frau nicht! :p

B.A.F.H. ?

hmm...

etwas, das eckige frühstückseier herstellt....

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.


Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.


"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.


Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein
- den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt b öse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:"Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, daß ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"



Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen
Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"

"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln ! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"



Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?'
'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 22.500 €'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
22.500,-- €. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und
in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto
zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 57.000,-- €
runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert,
kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu Sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"



Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten
viele Bären und einige Bärinnen. Unter anderem auch
ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war
immer so richtig ******e drauf, weil er so wenig Sex
hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem Bär
nämlich nix zu tun haben.

In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn
der Bär mal wieder so richtig ******e drauf war (weil
er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen
gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann
mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der
Wäsche guckt, und es ging wieder für ´ne Weile. Als
der Bär mal wieder so richtig ******e drauf war, und
nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den
Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs
Fressbrett zu hauen, da tat es *PUFF* und eine
gute Fee stand vor den beiden.

Sie sagte

"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter,
um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht
doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3Wünsche frei.
Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und
sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, daß alle Bären
in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und daß
alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren.
Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen
Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase:

"Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm,
damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die
Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat
seinen Helm.

Der Bär, ganz gierig:

"Und ich wünsche mir noch, daß auch alle Bären im
Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß die auch
alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und
auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären
mehr.

Der Hase:

"Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell
wie der schnellste Blitz, ´ne Beschleunigung von jetzt
auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras,
damit der Bär nicht mehr schneller ist, als ich und
mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze
hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges
Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär, noch gieriger und schon recht heiss:

"Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch
alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab
es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß
auf ihn.

Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das
Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich
wünsche mir, daß der blöde fette Bär schwul wird!"

Bravo lesen bildet ?



Leserfragen aus der Bravo:

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!



Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum ersten mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!



Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!



Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??



Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!



Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...



Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!



Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich, ist man erstmal in dem ******ding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.



Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!



Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.



Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*



Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum ersten mal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...




Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.



Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!



Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*

Zitat von suki

hmmm und wieder unterricht...


bääähhh was sind das denn für Bilder ellen????



hmm

Alles anzeigen

da fragste mal besser den Udo - der wollte dem chris konkurrenz machen...

(hab leider das eine, welches ich spontan im kopf hatte nicht gefunden...)


hmmm - und das zweite bild ist *eigentlich* auch animiert....

Udo:







männer.... *kopfschüttel*


hmm...

muss an dem Namen 'Jan' liegen - da wird wohl bei der Geburt so ne Art 'Analog-Leidenschaft' eingepflanzt...

hmm...