Beiträge von Ellen

yo, so nen kleinen 5minüter übern mini werd ich auch noch machen - aber in englisch...

Warum gehste nicht in den Buchladen und kauft dir 'das große Minibuch' ausm Heelverlag? Erstens ist das generell spannend und zweitens steht alles (!) drin...

Südafrika Forum

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.



F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.


F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine..
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend
in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die
Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen
in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.


F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen
Sie nackt.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos,
können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

recht so, Sören, gibs ihnen!!!
Hab nämlich keine Ahnung, über was die Weiber eigentlich die ganze Zeit lästern
Wenn ich nicht mitlästern darf, ist der Anpfiff von Sören gerechtfertigt!

hmm...

Nordic Walking - Altes Fett am Stiel

Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das
Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige
Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die
Nordic Walker
sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.

Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über
die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen
in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und
finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto
"Gemeinsam sind wir stark!" Wald und Wiesen unsicher machen.

Was ist Nordic Walking?

Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic
Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke,
ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott
um
die viel zu breite Hüfte getragen wird.

Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch
enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine
Skifahrer-Brille in grellen Farben, gegen die Fliegen. Diese ist, nach
Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten,
die beim
Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum
eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille
das
Auge vor schlimmeren bewahrt.

Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder
unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt
von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich
offensichtlich
zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und
wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach Der
semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte
Chicksen klar zu
machen"

Was ist der Sinn von Nordic Walking?

...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder
stellen wird. Zyn.de wäre nicht Zyn.de, wenn es nicht über eine kompetente
Forschungsabteilung verfügen würde, die dem Phänomen Nordic Walking unter
Einsatz ihrer Gesundheit und ihres Lebens auf den Grund geht.

Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende
Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an
irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit
einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den
osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen
vorzubereiten.

Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den
Spagat gehen.

Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der
temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.

Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind),
kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen
aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg
durch den
Wald zu machen.

Die Bedrohung ist allgegenwärtig

Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige
Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom
Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und
Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmasse.

Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde
aus lauthals quaselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend
(die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig
perplex,
sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf
blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.

Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?

Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die
vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt:
Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot
dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe
vermutlich
sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der
medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren
plumpen Füßen
zu Feinstaub zermahlen zu werden.

Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic
Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem
an.

Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen.
Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der
Überlastung
beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist
ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.


Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind,
zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow",
ist
es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als
ausgewälzte
Mettwurst entgegen.

Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein
beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in
Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.

Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu
groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige
Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen
Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu
Tode
erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch
hier
Vorsicht geboten.

Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen
ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.

Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher
schwerer zu erkennen.

http://cgi.ebay.co.uk/Austin-Mini-Mi…1QQcmdZViewItem

sowas schonmal gesehen?

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt
sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupier:

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine:

"Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"

Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

"Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt???"

"Hmmm, ich dachte du ..."

"Nein ich dachte du ... !!!???"

Fazit :

Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!!!!

Immer diese falschen Gerüchte!!!

Ein verständiger Minifahrer wird niemals (!!!) diesen Schalter drücken - das ist nämlich der Selbstzerstörungsmechanismus... einmal gedrückt und das Auto rostet garantiert!

Dieses Bremskontrollmärchen wurde nur in die Welt gesetzt, um den Mechanismus geheim zu halten. Stellt euch vor, das wäre noch zu Produktionszeiten des Minis bekannt gewesen und keiner hätte den gedrückt - es gäbe nur rostfreie Minis und es wären ergo keine neuen mehr verkauft worden....


lg,
Ellen
(Clown gefrühstückt habend)

hmm...?
hmm wird nimmer gezählt? Prima
dann hat das 'noch einen und ich hab die million voll' endlich ein ende...


aber wenn ich was im hmm... suche geht das schon noch, oder?

ich hab das nämlich tatsächlich schon gemacht.....

Zitat von Micha cooper

Nur mit dem Öl bin ich nicht einverstanden, in einen Mini gehört 20w50.
Das Getriebe wird ja auch damit geschmiert!!!

Jehova!

Bitte keine Öldiskussion.
20W50 ist auch nicht das Wunderöl schlechthin - und schon garnicht im Winter.

lg,
Ellen

Zitat

aaa, die Umleitungsschilder sind so gelb... ähm... jaune... richtig? Ja, jaune.... Und dann gibt's da dieses runde rote Schild mit weißen Querbalken... Ach so, das kennen sie in Frankreich auch? Na dann drehen Sie mal schön...

kann ich mir bildlich vorstellen - wie lange haste den guten verscheixert?


hmm....

hmm....
ich geh mal vorsichtig die kaffeemaschine anwerfen....

...um himmels willen - nehmt ihr alle drogen oder was?!

hmm...

warum gehts euch denn soo gut?

Zitat von FG YB 52

Ellen: der Mpi hat keine Unterdruckschläuche

sieste - noch schlimmer als die spi's...

Damit setzen wir die Unterdruckschläuche mal in Klammern... (wenn MPI's welche haben, können es die immernoch sein, da ist aber ein erhöhter Leerlauf zusammen mit Ruckeln typischer)

Hast du mal den Spritfilter kontrolliert?
Was macht denn der Drehzahlmesser, wenn das Auto 'ruckelt'? Ist er dir schonmal ausgegangen deswegen?

Füll mal dein Profil weiter aus - dann kann man dir auch leichter nen Werkstatt-Tip geben...

...also wird es besser, wenn du aufs Gas stehst?

Herzlichen Glückwunsch JensRatzlaff, TTBrakeDown
ihr habt beim fröhlichen Kanzlerraten eine Schönheits-OP für unsere neue Obermackerin gewonnen...

http://www.spiegel.de/politik/deutsc…,379066,00.html

das mit dem Fahrradgaszug geht beim mpi nicht - frag mich nicht, warum (betrifft mich nicht ) aber aus irgend einem Grund geht das nicht...
am besten vor dem Kauf eines (Fahrrad)zuges nochmal abklären...

lg,
Ellen

aber der macht doch nur sowas ähnliches wie tee.... wer hat hier die bücher nicht gelesen, hä?!

hmm....
ich bin wech - fechtsachen abholen....

Zitat von FG YB 52

wenn ich es mir recht überlege... sind Gurken mit Zucker eigentlich ziemlich lecker :p

stimmt, da haste recht... Gurken mit Zucker sind auch nicht zu verachten...
wobei sich jetzt die Frage aufwirft, ob echte Spreewald'gurken' überhaupt Gurken sind, oder nicht doch eher irgendwelche Dinge, die bei der Trabbiproduktion übrig geblieben sind...


hmm.....

Zitat von C&A

Wie ich sehe, ist hier jemand nciht ganz mit der Anhalter-Trilogie in 5 Bänden vertraut...

doch, habs schon gelesen.... ich habe nur die bestandteile von *echtem* englischem tee genannt....

wo wollen die denn auf der 'herz aus gold' sowas herkriegen? Und du wirst dich wohl nicht darüber wundern, dass engländern sowas schmeckt?!
das wahre geheimnis des englischen tees ist ja nicht in seinen bestandteilen sondern in seiner zubereitung zu suchen...
und weil mir das zuviel aufwand ist, nehme ich hochwertigen tee, gutes wasser und ne vorgewärmte kanne - perfetto...




hmm...