Beiträge von Ellen

Also...
Beispiel für eine Fahrgestellnummer:

K - A2S7L - ... (Seriennummer)

K = Morris Cooper
C = Austin Cooper
A = Austin
M = Morris
R = Riley
W = Wolseley

A = A-Maschine

2 = 2 Türen

S = Saloon
U = Pickup
V = Van
W = Dual purpose (Traveller, Countryman)
MAB = Moke (Morris)
AAB = Moke (Austin)

7 = 7. Serie (nicht MK7!) (oder doch? - geht ja eigentlich nicht, aber was bedeutet das sonst?)

L = Linkslenkung
R = Rechtslenkung (?) (oder wurde das dann weggelassen?)

... = Seriennummer

Später (wann ist später?) wurden XA-Nummern eingeführt.

  K - A2S7L - ... (Seriennummer) ist also ein Morris Cooper mit A-Maschine, 2 Türen, er ist ein Saloon aus der 7. Serie mit Linkslenkung.

Quelle:
Das neue große Minibuch von Jörg Hajt, erschienen im Heel-Verlag

  Diese Liste ist (warscheinlich) nicht auf Lizenzbauten übertragbar.

lg,
Ellen

Zitat von Veit

Doch, gerade bei uns in der Gegend gibt´s noch ein paar, aber wo die sind wird net verraten

Fände ich aber brandinteressant...
Paul is doch so ne Wasserratte und die Hauptstadthengste hier sind ein schreckliches Volk...

laut Motorklassik:
Mini Cooper MK1 998ccm Zustand mäßig: 2000€

ich biete ein halbseitig zahnloses Zwischenrad und suche nen Innosicherungskastendeckel....

hmm, bei uns wird das zu dem Termin auch nix... Jan hat nur begrenzt Urlaub und ich nur begrenzt Geld... also fahren wir ne Woche später direkt auffe Insel statt erst nach Frankreich....
naja, bei der nächsten Gelegenheit...

English for Runaways

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Englisch: Three Witches watch three Swatch watches.

Welche Hexe schaut sich welche Swatch Uhr an?
Englisch: Which witch watches which Swatch watch?

Für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei swatch Uhrenknöpfe an.
Englisch: Three switched witches watch three swatch watch switches.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?
Englisch: Which switched Witch watches which swatch switch?

hmmm...

beschissen!
Minifahren können nur Liliputaner. Hier ist eigentlich ein Forum voller zwergenwüchsiger Menschen...
benutz doch mal die Suchfunktion, ich glaube die Frage wird hier alle 30 Tage mindestens einmal gestellt, wenn nicht gar öfters...

Veit:
was hast du denn, du ärmster?
@metro:
grüß die Metromone gaaanz lieb und sag ihr, die haben sie garnicht verdient. Da findet sich ein besserer Job...
@der rest der welt:
hab riesenhunger & bin hundemüde
montag saugt...


hmm

Zitat von Veit

Ellen
wenns 5mal das gleiche Bild is, wird´s trotzdem nur einmal geladen....
klinkt komisch, is aber so....

raubt trotzdem Zeit & nervt...

hmmmüde....

lg,
ellen

ohne alles nachgelesen zu haben:
ich hab ja nix gegen nagische Mädels, sind ja wohl alle aufgeklärt genug, aber warum *zum.Donnerwetter.nochmal* muss man die in so einer verrückten Riesengröße hier reinstellen und (noch viel schlimmer) 27,5 mal zitieren????
Erstens ist es todlangweilig, die gleichen Weiber x-mal zu sehen, nur um danach einen dreizeiler wie "boah, blah blubb" zu lesen....
Zweitens könntet ihr mal an unsere Modemuser denken. Die warten sich ja zu tode, bis der Mist geladen hat, nur um bei der nächsten Seite genauso lange zu warten, weil der Mist 5 mal Zitiert wurde...
Ach und noch was:
@redpopper: bitte keine solch hässlichen Schabracken. Wenn schon, denn schon und hübsch!

lg,
ellen

PS: hmm...

hmm, was hast du denn angestellt?

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.d…ssPageName=WDVW

*reusper*
wer lesen kann, ist klar im Vorteil....

Also die letzten zwei Jahre hab ich immer 140€ bezahlt. Der nächste Steuerbescheid kommt erst zum 01.08. wieder, gab es villeicht ne Erhöhung? Hat deiner nen U-Kat? Ich meine, die ganz frühen SPI hatte keinen G-Kat, aber sicher bin ich mir nicht.

lg,
Ellen
(zahlt am liebsten garkeine Steuern...)

mit Kat 140€ Steuer bei SPI- Motor.
viel Glück bei der Suche...

hmm...
wahllos Kommas einzubauen machts ehrlich gesagt auch nicht besser...

Aber zum Thema:
Beschreib dein Auto, so wirst du es nicht los!
Laufleistung?
Rost?
Farbe?
Ausstattung?
Preisvorstellung?
Schäden?
Fotos?

lg,
Ellen

Zitat von dubistdrin
Das ist mit dem Model so abgesprochen. Sie möchte es vermeiden, bei dem Shooting auf eine Frau zu treffen. Warum das so ist, kann ich nicht sagen, ist aber auch nicht weiter dramatisch. Vielleicht ja später mal . . .

 *wieher*...

hmm....

Zitat von dubistdrin

Das ist mit dem Model so abgesprochen. Sie möchte es vermeiden, bei dem Shooting auf eine Frau zu treffen. Warum das so ist, kann ich nicht sagen, ist aber auch nicht weiter dramatisch. Vielleicht ja später mal . . .

und die Dame möchte Model werden? Ausgerechnet ein Beruf, der von Geschlechtsgenossinen nur so wimmelt? Wird sie dann immer mit Augenbinde, Ohropax und Nasenklammer auf den Laufsteg gehen, damit sie die anderen Models nicht sieht, hört und riecht?
Stell ich mir spannend vor...

Gott sei dank bin ich zu teuer...

den hatten wir schon, aber egal

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und
fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die
Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu
Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners
und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann
sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu
verletzen.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch –
einander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den *****!!!
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Zitat von Calaidos

@ Ellen: Naja, Weihrauch, meinst Du nicht auch eher anderer Rauch, um die Götter des Aquaplaning und die Rennleitung gnädig zu stimmen?

ey, datt war der Hannes! Ich bin getaufter Agnostiker!