hmmm..hoffentlich liest die Ellen nicht mit
isch krieg hier alles mit 
:p
und soll ich dir was sagen: jedem das seine... ich habs nicht mit Frauen.
hmm... muss noch Abendessen einkaufen...
es gibt gratinierten Mozzarella auf frischen Tomaten ganiert mit frischem Basikilum und warmem Ciabatta
Zitat von JanNö, Weichei nich .. Schattenparker, Heißduscher (!) allerdings schon
na, das mit dem Heißduscher halte ich für ein Gerücht...
aber so ne Runde Renndose würde ich auch mal fahren...
hmmm...scheint in der Luft zu liegen...das mit dem müde.....habe dem Kaffee nun schon Espresso folgen lassen, mit dem Resultat:
ich bin müde.....
ist vielleicht die Frühjahrsmüdigkeit...*gääääähn*
Was macht den der kleine Inno? Alles okay? Ist echt ein klasse Teil.
Schön das jemand ein solches Auto so bewegt, ohne großartig dran zu mozifidieren. Und dann noch (entschuldige) ein Mädel (Frau), das finde ich mal richtig klasse. So genug geraspelt....
hmmm....
hmm... Frühjahrsmüdigkeit könnte sein... villeicht eine Folge vom Winterschlaf und die Vorbereitung auf die Sommerschlaffheit...?
dem Inno gehts gut, der könnte mal wieder gefahren werden.... is halt unpraktisch, dass der 100km weit weg steht (aber zahl' in Stuggi mal ne Garage)
Find' ich schön, dass dir meine Art, mit dem Auto umzugehen, gefällt. Die Meinungen dazu sind schon reichlich kontrovers...
Sogar Jan ist öfters der Meinung, dass man dies und das dem alten Wagen nicht mehr zumuten könne... 
Bin auch schon recht grob angemacht worden in der Hinsicht... 
(*natürlich* nicht von Jan 
)
Als der Erfinder der Harley-Davidson Motorräder, Arthur Davidson, gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
Diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn,
darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen
mochtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
Ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu
nahe am
Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!".
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf."
"VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"
"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch.
Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein
alkoholsüchtiger Vergewaltigter, was wäre dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
Lebenslauf mal anders herum
So müßte das Leben laufen !!!
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum !
Warum???
Dann stell' Dir doch mal folgendes vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Im laufe der Jahre fällt dir das immer leichter.
Die Frauen werden auch immer jünger und hübscher.....
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als das andere Geschlecht im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke zu.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, machst dir um nichts mehr Sorgen.
Am Ende dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben schließlich als
ORGASMUS!!!
moin
RED: Happy Glühstrumpf zur gut gelaufenen Prüfung
Deine Kollegin ist nun wirklich nicht gerade mit Hirn gesegnet, hmm? Wenn das Gör da ist, kann sie doch ihre Ausbildung fertig machen und hat dann wenigstens den Wisch in der Hand und ist halbwegs unabhängig...
naja, versteh' die Weiber wer will, ich tus nicht.
In meinem letzten Job hat die Azubine (Abiturientin) kurz vor der Zwischenprüfung alles geschmissen, weil sie Angst hatte, die Zwischenprüfung (!!!) nicht zu schaffen. Da kann man nicht durchfallen... Ausserdem ist sie (abgesehen von ihrer Unfähigkeit, an einem PC mehr als Solitär zu spielen) schon intelligent genug für diese Welt. Dachte ich, bis sie mir erzählte, dass sie ausgerechnet Medieninformatik studieren will. Gott sei dank hat sie keinen Studienplatz bekommen. Klingt böse, ist aber besser so. Heute jobbt sie in einer Videothek. Traurig, nicht?
hmm...
bin hundemüde und Kaffee hilft nicht... *gähn*
hmm...
hast recht, Chris, wurde echt Zeit...
Eingelebt ist übertrieben, aber ein gewisser Wohlfühlfaktor ist durchaus vorhanden...
Die Nachbarn sind alle supernett, es ist ne plüschige Gegend (leider Kneipentechnisch ziemliches Niemandsland) und es gibt ausreichend Parkplätze
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
tach allerseits...
es ist vollbracht!
Wir sind eingezogen!
Seit Donnerstag sind wir drin, und jetzt sind wir dazu gekommen, das Netz an den Start zu kriegen...
Fertig isses zwar noch nicht, aber ein Ende ist in Sicht... :)))
hmm...
*froi*
...und nicht jeder Mini ist ein Cooper...
aber wir wollen dich ja nicht dumm sterben lassen.
https://www.mini-forum.de/showthread.php…ede+mini+cooper
Das einzig witzige an der Sache ist, daß sie diesmal vorsätzlich jemanden gewählt haben, der nicht so lange frisch hält.
hmm... hab ich schonmal erwähnt, dass der neue Papst doof ist?
Das Bild ist von Jan und der untere ist wohl der Bösewicht in irgendeinem Weltraumklamaukfilm...
die Ähnlichkeit ist jedenfalls verblüffend....
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprufen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
http://www.ypsfanpage.de/allgemein/news.php#31
hach, wie geil
kinners, wenns noch genauso cool wie früher ist, brauch ich ein Abo...
hmm...
einmal Kronleuchter hängen, (den Zinnober mit dem Maschinengewehr im Geigenkoffer und dem schwarzen Anzug kannste dir aber schenken... ) kostet wieviel?
nein, tun sie nicht.
Der Designer hat sich da wohl von einem Insekt inspirieren lassen. Und zwar in dem Moment, in dem es schnallt, dass es gleich an einer Windschutzscheibe zerschellt.
hmm...
und nein, Jan wird *natürlich* nicht gehängt, erstens habe ich ihn viel zu lieb für sowas und zweitens dürfte ich nur schwerlich einen geeigneten Dübel finden. (Decke besteht teilweise aus Stroh)
hach, eine herrlich abstruse Kiste... (bin ja mal gespannt, wann der Scirocco wiederentdeckt wird).
Glückwunsch, ich finds cool
moin
@all: hat euch schonmal jemand einen sagenhaft schlechten Geschmack bescheinigt?
Was habt ihr nur mit diesen Ellis? Mal ganz davon abgesehen, dass mein Name da aufs übelste missbraucht wird, kann man doch echt nur die alten ertragen.
@Metro: ist das nicht normal, wenn ein neues Auto erstmal zickt? Ihr habt das Ding ja noch nie so richtig vorher getestet, oder?
Ich für meinen Teil bin mir sehr sicher, dass ihr das hinkriegt.
@die Herren mit der Midlifecrisis:
kriegt euch wieder ein, da rollen sich einem ja die Zehennägel hoch
so, der Kronleuchter ist auch neu elektrifiziert (nettes Wort) und wird heute gehängt.
hmm...
danke, Süßer
hmm...
ich geh' jetzt Kronleuchter schrauben...
Zitat von baumschubser
Um aber mal auf die Quoten zurückzukommen, zufrieden sind sie selten,
egal was Du machst (oder nicht machst).
hmmm... doofe verallgemeinerung. Ich bin ein glücklicher und zufriedener Mensch. :p
Zitat von baumschubserFür mich ist wichtig, daß man irgendwo noch Kind bleibt.
da muss ich dir recht geben
Protest!
also meine werten Herren ?&A und Veit:
Nicht alle Frauen sind so! (naja, wenns um Nuss-Schokolade geht villeicht schon)
und jetzt kommt mal wieder runter, vita formonsus brevis (oder so...)
hmm...
hmm... schnupfen saugt.
ich glaub, ich geh jetzt mit meinen französischvokabeln ist bett...
