Beiträge von Ellen

Zitat von ADAC

Fahrzeugtransport


Im Ausland fällt Ihr Fahrzeug aus. Wir organisieren den Rücktransport zu Ihrem Wohnsitz und übernehmen die Kosten. Zusätzlich übernehmen wir Abschlepp- und Einstellkosten. Diese Leistung erbringen wir auch, wenn Ihr Fahrzeug nach einem Diebstahl wieder aufgefunden wird. Im Inland hilft Ihnen der ADAC-Pick-up-Service, d.h. wir bringen Sie und Ihr Fahrzeug gemeinsam zurück.

• Gültig in Europa

hmm...
unter "Ihr Fahrzeug" verstehe ich die Karre, die du im Moment der Panne bewegst, also auch die Karre der Oma des Großcousins väterlicherseits (oder so ) diese ADAC-Geschichten sind Personenbezogen, nicht Fahrzeugbezogen. Wenn du es ganz genau wissen willst, frag am besten die Buben vom ADAC selbst...

hmm, ich hab diesen Schutzbrief auch und damals die Abschlepprechnung direkt an die Allianz schicken lassen und nie wieder etwas davon gehört...

hmm...

(musste mal gesagt werden)

  Shorty: u got mail

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt:
" Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

die Seite tut nicht...

RedCooper:
und wiedereinmal hat es sich bestätigt, dass es ein gravierender Nachteil ist, keine Großeltern zu haben....

hmm... @ Veit: zur Abwechslung mal Asiatisch? Bei uns gibts nachher Thai

auch von mir alles Gute zum Geburtstag
>> und nimm den alten Sack über mir nicht so ernst, der wird ja scheinbar malwieder von der Gicht geplagt... :p

Wöllstadt, Miniteile Markt. Siehe Fred etwas weiter unten.

stimmt, die Silbermütze gibts ja auch noch... (der ist sehr schick, kann ich bestätigen )
Hast wohl nur irgendwo nen Fehler beim Bilder anhängen gemacht...
Mensch Gerhard, wie isses? Kommste mit nach Wöllstadt?

Jupp, die British Open waren letztes Jahr grandios kann ich jedem nur emfehlen
Das Gelände ist richtig schnieke und es war sehr abwechslungsreich. Vom Aston Martin DB 5 Cabrio über nen rechtsgelenkten Renault 4 bis zum Jaguar was.weis.ich.was.für.ne.Rennkarre war echt alles am Start. Wenn alles klappt, kommen wir dieses Jahr auch wieder hoch, freu mich schon riesig drauf

definiere mal "tollen Cooper" etwas genauer... (ich weiss ja nicht, wie gut du dich mit Minis auskennst, aber nicht jeder Mini ist ein Cooper und nicht jeder Cooper ist toll)
hast du nen alten Cooper S oder so im Kopf, mit 10" Felgen wie in den '60ern? Das könnte bei dir unten nämlich nicht ganz einfach werden, mir persönlich ist nur einer bei Offenburg bekannt (will nix heissen, ich kenne natürlich lange nicht alle ) Oder meinst du eher einen der letzten Minis mit 13" und Hamsterbacken? Oder gar einen New Mini?
In Feiburg direkt fällt mir nur der Miles ein, der hat glaub zumindest nen 10" Mini der recht sportlich ist. Viel Glück

sieht aus wie Bernd das Brot in selbstgehäkelt....

ESSEN für alte Säcke auch püriert. Musst dir nur eine Schnabeltasse mitbringen, der AOK-Rennfahrer wird sicher Gebiss und Pürierstab mit dir teilen...

hmm... :p

Warum ich meine Sekretärin feuerte...



Vor zwei Wochen hatte ich meinen 37. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".

Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.

Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.

Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".

Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.

Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag.

Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee".

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen.

Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus.

Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.

Alle sangen "Happy Birthday".





Und ich saß nackt auf der Couch................

Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm:

"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies:
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein.

Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt.

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

ich sehe: manchmal ist es besser, die Klappe zu halten.


hmm.

*grins* der Radiospot ist auch nicht zu verachten...
wobei ich den Inno ja nur mit 100 Oktan füttere

(hmm... villeicht hätte ich das beim Cooper ja auch machen sollen, aber den (vermutlichen) irgendwas.am.Getriebe-Schaden hätte das wohl auch nicht verhindert...)

Das Weltgeschehen fest im Blick: Condoleezza R. und George W. B.

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George B.: Great. Lay it on me.

Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.

George B.: That's what I want to know.

Condoleeza R.: That's what I'm telling you.

George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: I mean the fellow's name.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The guy in China.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The new leader of China.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The Chinaman!

Condoleeza R.: Hu is leading China.

George B.: Now whaddya' asking me for?

Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.

George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleeza R.: That's the man's name.

George B.: That's who's name?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.

Condoleeza R.: That's correct.

George B.: Then who is in China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir is in China?

Condoleeza R.: No, sir.

George B.: Then who is?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir?

Condoleeza R.: No, sir.

George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: No, thanks.

Condoleeza R.: You want Kofi?

George B.: No.

Condoleeza R.: You don't want Kofi.

George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: Milk! Will you please make the call?

Condoleeza R.: And call who?

George B.: Who is the guy at the U.N?

Condoleeza R.: Hu is the guy in China.

George B.: Will you stay out of China?!

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi.

George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East.

schau ruhig mal auf der Insel, aufgrund der hohen Minidichte wirst du da noch am ehesten Glück haben und den Mini zum linkslenker umzubauen (warum eigentlich? rechts ist doch viel cooler) ist weder ein finanziell noch ein technisch großer Aufwand.

Veit: rück mal deinen Nachnamen raus, damit ich dich in diese Liste mit dem SAP-Gedöns eintragen kann....

hmm... Erkältung nervt.