Beiträge von Mr.Dean

  • Front-System im Innenkotflügel

    ...und was du dann noch brauchst ist ein LS der mit einem so kleinen Volumen klar kommt, kann mir nicht vorstellen das da noch ein vernünftiger Bass rauskommt.
    Hatte fürher mal beruflich mir sowas zu tun und konnte daher vergleichen.
    ein LS in zwei verschiedene Fahrzeuge (wohlgemerkt in einem "großen" Kofferreauvolumen) eingebaut klang total unterschiedlich.
    also immer auch auf das Volumen achten und nicht enttäuscht sein wenn am Ende nicht mehr rauskommt als aus einem kofferradio...

  • YPS kommt wieder!!!

    zwar nicht YPS aber es hat indirekt was damit zu tun, wär doch gelacht wenn wir die alten Zeiten nicht wieder aufleben lassen könnten...

    achso, den Link hätt ich fast vergessen, naja wer halt alt... wie lang ist es denn jetzt her mit den YPS Heften ? :eek: :eek: :eek:

    http://www.urzeitkrebse.de/

    aber schaut selbst, muss wohl funktionieren, wurde für Leute angepriesen die sich sonst nicht für Haustiere eignen :rolleyes:

  • Politische Willensbildung ... what 2 vote 4? ...

    ...na was ein Glück das ich nicht wählen darf :D muss ich mir schon keinen Kopp machen und auch nicht hinterher die Schuld in dei Schuhe schiebn lassen...

    aber ehrlich gesagt hätte keine der Parteine meine Stimme da sie alle miteinander nur ein Problem mit sich selbst haben und somit keine Zeit mehr für die eigentliche "Arbeit" eines Politikers bleibt, nämlich das regieren...

    soviel von meiner Seite...

  • Interieur reinigen - welches Mittelchen?

    Ich selbst hab in der Hinsicht sehr gute Erfahrungen mit Teppichreiniger gemacht (den für die Maschinen) also das Pulver einfach auf der zu reinigenden Oberfläche verteilen und mit einer Bürste (Schuhbürste oder sowas in der Art) einarbeiten (Packungsbeilage beachten), anschließend absaugen und du hast ein klasse Ergebniss.

    Nix gegen die Version von El Gaz. aber mir wäre das zu nass und langwierig. Kannst dein Auto ein paar Tage nicht benutzen weil die Sitze feucht sind... :scream:

  • Forumsniveau

    @Metro und die restlichen Veteranen,

    Aber genau das ist doch der falsche Weg, du (UND NOCH ETLICHE ANDERE die sich Aufgrund der aufkommenden Verwässerung des ganzen Forum´s durch diverse, "ich weiß gar nicht wie ich Sie nennen soll" Mitglieder, vergraulen lassen) als Mini/Metro Urgestein bist doch eine große Stütze im Bereich trechnischer Fragen und guter Lösungsvorschläge. Was macht das Forum noch für einen Sinn wenn sich die Leute immer weiter abkapseln und Ihr Wissen dann für sich behalten ? In meinen Augen bedeutet das den sicheren Tod eines Forums. An wen kann sich ein neuer Unwissender dann noch wenden ? Suchfunktion ok, für 95 % der Fragen, aber was ist mit den restlichen 5 % ???

  • Benutzerbild

    Sollte man aber ein Problem mit einem Forumsmitgleid haben dann kann man sich ja sein Benutzerbild ausdrucken und mit Dartpfeilen bewerfen oder Voodoo betreiben :D :D :D

    P.S. sollte mein Kommentar nicht zum Thema passen oder zu sehr in Richtung OT abgedriftet sein bitte ich die Mod´s diesen zu löschen... ;)

  • Eiszeit.... (Funstuff)

    Mc Donalds Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarrzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen

  • ``Ruckeln" bei Lastwechsel

    greif mal beherzt an den Motor und wackel mal hin und her... wenns dann ruckelt und schlägt sind es die Knochengummis und das ist leider Normal (ab einer bestimmten Km-Leistung) aber nicht irreparabel, kost ein paar Euro und mit ein bischen Handwerklichen Geschick is es in einer halber Stunde erledigt...