Zitat von redcooper85Ne, weiss er nicht, die hatte er halt....
Hatte ihm auch gesagt, das ich noch ne Original Vergaser Cooper Brücke hab, er soll diese nehmen, aber NEIN......
Watt ne Pfeife! Nix Knofi heute, da Care-Paket von Zuhause angesagt *mümmel* Bütterkes mit Wurst und so *hamm* mmmmmmhhhhh...
auch noch watt zum Lachen tun:
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich
nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie
denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe
pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue
Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch
sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt
fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen
roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von
außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt
"Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem
Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann
des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser
steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu
dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht
und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu
einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte
unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei
Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen
nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten,
dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein
belegtes Brötchen mitnehmen?"
..Daraus schließe ich, daß du nicht unbedingt F1-begeistert bist, oder? 
*mit dem Baseballschläger wink*
