Hallo zusammen,
die weiblichen Sicht macht die Sache aber auch nicht besser!
Wir schauen uns immer mal wieder nach einem Kombi mit Anhängerkupplung um. Das "Mini-auf -eigener-Achse-zur-Rennstrecke-und-wir-wissen-ja-nie-Problem" muß bald mal gelöst werden.
Eines Abends kommt Tom nach Haus und erzählt, er hätte bei einem großen Ford-Händler in unserer Nähe (ich kämpfe jetzt mit mir, den Namen nicht zu nennen..!) einen vier Jahre alten Mercedes gesehen, der ganz gut aussah.
Am nächsten Morgen bin ich also bei diesem Ford-Händler (..ich kämpfe weiter mit mir) auf den Hof gerauscht und direkt in die Gebrauchtwagen-Abteilung geschossen. Dort herrschte Totenstille. Lediglich zwei Fensterputzer taten gemütlich ihre Arbeit. Den Mercedes, den Tom erwähnt hatte, fand ich schnell. Einige Minuten schlich ich um den Wagen herum, prüfte ob er zu öffenen ist, schaute mich suchend um und gab unmissverständliche Signale, daß doch jetzt mal jemand kommen könnte, um mich zu beraten.
In einem Büro saß einen mittelalter Typ mit Segelohren, der erst von seiner Tageszeitung aufschaute, als ich lautstark an seine offene Tür klopfte. "Ich interessiere mich für den dunkelblauen Mercedes dort hinten. Was können Sie mir zu dem Auto sagen?" Leicht verschreckt sprang das Segelohr aus seinem Stuhl, schnappte sich die Schlüssel des Mercedes und eilte an mir vorbei in den Verkaufsraum. "Möchten Sie sich mal `reinsetzen? In dem ist ja wirklich Platz!"
Während das Segelohr lautstark seinen Schnodder durch die verschnupfte Nase zog, setzte ich mich auf die Fahrerseite um den Innenraum zu begutachten. Er hing, aufs Dach gestützt, in den Innenraum hinein und raunte verschwörerisch leise: "Bei dem Preis kriegen Sie natürlich noch einen Satz Winterreifen dazu!"
Platz war in dem Wagen wirklich...und diese Mittelkonsole! Ich klappte sie auf und schaute hinein. Das Segelohr lehnte sich noch weiter hineinund hauchte mir seinen wiederlichen Atem entgegen:" Da passen ja auch genug Kondome ´rein, hähähähä!"
"Das ist ja prima, aber die brauche ich nicht!"...und ich dachte, dass mein sehr bestimmter Ton ihn bremsen könnte. Doch er kam noch näher heran.
"Och wissen Sie, dass sagen alle! Und wenn dann mal die Gelegenheit kommt, dann sind Sie froh, wenn Sie genug dabei haben! Sie wissen wovon ich spreche, junge Frau...hähähä!!"
Die Fensterputzer waren derweil so sehr mit Zuhören beschäftigt, dass sie längst die Arbeit eingestellt hatten und mit offenen Mündern von ihren Leitern herunterstarrten.
Ich versuchte mich aus dem Mercedes herauszuwinden, doch das Segelohr machte keine Anstalten, mir den Weg frei zu machen. Irgendwie kam ich an ihm vorbei. "Glauben Sie eigentlich, dass Sie mit Ihren schmierigen Stammtisch-Sprüchen ein einziges Auto verkauft kriegen? Und so, wie Sie aussehen, können Sie Ihren Blödsinn ohnehin nur in einem Puff abladen. Denn ohne Bezahlung hört Ihnen sowieso keiner zu!"
Die Fensterputzer johlten.
"Och wissen Sie....???!!! Wollen Sie den Mercedes jetzt haben oder müssen Sie erst mit Ihrem Mann fragen."
Sie können froh sein, dass Sie von meinem Mann nicht was auf die Fresse kriegen, dachte ich bei mir, während ich den Mini startete und vom Gelände fuhr.
Bis heute ärgere ich mich maßlos, dass ich das Segelohr nicht bei der Geschäftsleitung angeschwärzt habe!
Ergebnis ist allerdings, dass ich/wir bei dieser Ford-Niederlassung nicht eine einzige winzige Schraube kaufen würden, selbst wenn es auf dieser Welt nur dort Schrauben gäbe.
Gruß
Karla, die in anderen Auto-Häusern auch schon freundliche und kompetente Verkäufer erlebt hat.
Hab ja schon viel Arbeit eingeplant, aber das auch noch aufzufangen wäre ja Hirnriss. Sehr schade.
Einige von Euren Kollegen aus der Abarth-Fraktion haben für den Winter jetzt ganz schön Arbeit vor der Brust.
) aufgeben werden und mitregieren.
, zum Glück konnte ich mich noch in eine Ausfahrt retten. Schwung hatte ich ja noch genug 
