Beiträge von Lancelotta

ich auch anschließen mag! sieht echt richtig heiß aus! geile farbe und auch sonst.... rrrrrrrreschpekt!

liebe grüße Evi und der Sir
:santa1:

Ein Affe sitzt im Urwald auf einem Baum und feilt sich die Fingernägel.
Kommt eine Antilope des Weges, sieht den Affen und fragt: "Hallo Affe, was treibst du denn da oben?"
Affe: "Ich sitze hier und feile mir die Fingernägel. Und wenn ein Löwe daher kommt, dann hau' ich ihm die Fresse voll!"
Bald darauf kommt ein Warzenschwein aus dem Dickicht, sieht den Affen am Baum und fragt: "Hallo Affe, was machst du denn da oben?"
Affe: "Ich sitze hier und feile mir die Fingernägel. Und wenn ein Löwe daherkommt, dann polier' ich ihm anständig die Schnauze!" Das Warzenschwein grunzt etwas Unverständliches und warzt weiter.
Plötzlich wird es totenstill im Urwald. Ein riesiger Löwe mit langer Mähne und noch längerem Schwanz taucht auf. Er schaut nach oben, sieht den Affen und sagt mit drohender Stimme: "Na du Affe, was treibst du da oben!"
Affe, etwas kleinlaut: "Ach, ich sitze nur hier und feile mir meine Fingernägel - und ab und zu rede ich ein wenig dumm daher!"

> > Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
> > Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
> >
> >
> > Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das
> > viele Bier drückt.
> > "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an
> > mein Auto, und ich an Deinen Mantel ....."
> >
> >
> > Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
> > Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
> >
> >
> > Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein
> > gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des
> > Hauses:
> > "Ja
> > Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
> > Frau,
> > aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
> >
> >
> > Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der
> > Kneipe
> > heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt,
> > wann er
> > heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
> > stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
> > nicht
> > ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und
> > sieht die
> > Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss
> > kaputt
> > sein.
> > Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal
> > gerülpst,
> > ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche
> > gekotzt."
> >
> >
> > Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf,
> > geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein
> > Sohn"?
> > Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und
> > schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
> > Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl
> > steht
> > davor.
> > "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
> > Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus
> > zum Chef geht. "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon
> > steht
> > ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...'
> > und
> > verschwindet wieder. Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,
> > der
> > liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
> >
> >
> > Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt -
> > der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem
> > Loch
> > gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und
> > verschlingt
> > die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die
> > Schlange.
> > Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft
> > den
> > Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der
> > Heilige
> > Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
> >
> >
> > Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und
> > bietet 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt:
> > "Unser
> > täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch
> > bei
> > 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er
> > telephoniert
> > mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär
> > zögert,
> > greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange
> > läuft
> > der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
> >
> >
> > Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten
> > sehr
> > zufrieden und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch
> > gut."
> > Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon
> > Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag
> > gehen
> > Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer
> > Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach."
> >
> >
> > Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
> > "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch
> > erst 45 ?!"
> > Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du
> > Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
> >
> >
> >
> > " Arthritis "
> > Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend setzt sich in der
> > U-Bahn direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd,
> > lose
> > hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem
> > Lippenstift
> > in
> > seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren
> > Gin-Flasche,
> > die aus der Jackentasche ragte und einem Kondom, das aus seiner
> > Brusttasche
> > hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
> > Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: " Sagen Sie,
> > Vater, wovon bekommt man Arthritis!"
> > Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom
> > ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen
> > Frauen, vor
> > allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von
> > mangelnder
> > Körperhygenie!"
> > Der Besoffene: " Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
> > Der Pfarrer denkt plötzlich, er sei vielleicht etwas hart
> > gewesen und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast du denn
> > Arthritis,
> > mein Sohn?"
> > Der Besoffene: " Ich hab es nicht, aber hier in der
> > Zeitung
> > steht, daß der Papst Arthritis hat,die alte S...u!
:santa1: :santa1: :santa1:

Hey das is ja wohl DEEEER HAMMER!
*zambrech*:D

ob ihr mir das jetzt glaubt oder nicht... muß erst mal wieder runterkommen... abkühlen sozusagen... puh... echt, wenn ich nicht erst heut von dem mercedesfahrer berichtet hätte u andere auch so seltsame erlebisse geschildert hätten... ich faß es nicht!
leute, jetzt hätt es beinah einen toten OOOOOPAAAAAAA gegeben und ein benz wäre herrenlos geworden!
ich fahr mit meinem sir grad so durch den parkplatz eines große kaufhauses, als da plötzlich so ein total übergeschnappter alter sabbersack durch eine parklücke geschossen kommt, daß es nur so staubt! der is wohl auf der einen seite gestanden und beim wegfahren hatte er das "glück", dass die davor auch frei war und so isser durchgefahren und ich konnt ihn ned sehen!!!
dieses blöde alte ar...gesicht prischt da raus, ich seh ihn nur noch im augenwinkel auf meinen schatz zufliegen und bin in die eisen gestiegen, dass streifen aufm beton sin. der wär mir voll in die seite geknallt! echt, 3cm, mehr war das nimmer und der blöde rentner, der seinen schein mit sicherheit in der lotterie gewonnen oder auf ner pferdekutsche gemacht hat (stellt euch diese frechheit vor!!!) zeigt mir doch glatt nen scheibenwischer ... wenn ich im ersten augenblick nicht so geschockt gewesen wäre, hätt ich ihm schon gebührende komentare hinterhergebrüllt...
wenn der sir auch nur einen kratzer gehabt hätte...ich hätt ihn getötet! ganz abgesehen davon, wenn er mir reingeknallt wär, säß ich jetzt mit sicherheit ned hier... blödmann!
mann bin ich jetzt geladen! ich bin ab sofort auch für den monatlichen führerschein! gibt´s denn sowas?

...da möcht ich mich doch gerne anschliessen, aber mit nem opa...
das is schon n paar jährchen her und ich fuhr damals mit meinem panda an die ampel und dachte nix böses, als den weiß gott wie großen bauern-benz mit landnummer an der ampel vor mir sah. ich hock also so fröhlich vor mich hin im italiener und wart auf grün, da seh ich so im augenwinkel plötzlich ein weißes licht aufleuchten ich denk noch "der wird doch jetzt wohl nicht...???!!!" und da klebter er schon in meiner motorhaube.
ich faß es nicht! er springt unerwartet frisch und agil aus seiner karre und schreit "wo kommen SIE denn auf einmal her???"
häääää? nixpeil, ich stand mindestens 2 minuten hinter ihm und er hat mich einfach übersehen... der panda war aber nicht in camouflage, sondern in rot lackiert.
passiert is nix größeres, der panda war sowieso nur ein geschenkt bekommen und weiterverschenkt auto.
aber mit dem führerschein dürfen die sich wirklich was einfallen lassen. ich hab den lkw-schein, muß alle 5 jahre zum "auffrischen". das sollte man für rentner auch einführen, aber alle jahre einmal. :p

> > Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
> > "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe
> > mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
> > Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon,
> > aber erstens ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter
> > Vollnarkose möglich, und zweitens dauert das Ganze sehr lange!"
> > Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf,
> > wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
> > Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
> > Details absolut maßstabsgerecht auf seinem ---pieep---
> > tätowiert.
> > Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt
> > fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf
> > meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß
> > ihm der Tätowierer genauso datailgetreu einen grünen
> > Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat.
> > Er stellt den Tatowierer zur Rede, doch der antwortet:
> > "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Schei...
stecken,
> > kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Eine Blondine ging in ein E-Mail center um eine Nachricht
an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte dass würde
3000 ATS kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld,
aber ich würde alles tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu
schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch.
"Alles?" "Ja, ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging
in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt
wurde
und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schliessen Sie die
Tür"
sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er
"Nun kien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reissverschluss...nimm ihn raus" sagte der
Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände...und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:


"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Die Bundesregierung hat ein neues Gesetz
verabschiedet, wonach alle
Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben
müssen.
Im
Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint
nach
dieser Zeit ein
Regierungsbeamter, welcher beauftragt ist, alles
Notwendige zu
unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.

Die folgende Begebenheit ereignete sich am Morgen
des
5. Hochzeitstages
eines kinderlosen Ehepaares:
Er: Also Liebling, ich gehe jetzt ins Büro und
vermute, daß der Mann von
der Regierung gleich
kommen wird. Er läßt den Kopf hängen und geht.

Die Frau macht sich hübsch - es klingelt. Es ist
aber
nicht der
Regierungsbeamte, sondern ein Fotograf, der sich
in
der Hausnummer
geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen
wollte.

Sie: Guten Morgen!
Er: Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher
wissen, weshalb.....
Sie: Doch, doch, Sie brauchen gar nicht zu
erklären,
Herr.....?
Er: Müller ist mein Name, gnädige Frau. Ich bin
Spezialist in.....
Sie: Ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz.
Er: Ihr Gatte ist sicherlich damit einverstanden?
Sie: Ja, wir glauben beide, daß es unter diesen
Umständen das Beste sein
wird.
Er: Wenn das so ist, dann können wir ja sofort
beginnen.
Sie: Ich bin allerdings nicht mit der Art
vertraut,
womit fangen wir an?
Er: Das überlassen Sie nur mir, gnädige Frau. Ich
denke, ein- oder zweimal
auf der
Couch, zweimal auf dem Stuhl und zweimal in der
Badewanne und wenn
möglich, ein
paarmal auf dem Fußboden. Wissen Sie, nicht
einmal
der Beste von
uns kann garantieren,
daß es jedesmal klappt. Aber bei circa sechs
Versuchen wird es
bestimmt etwas.
Sie: Bitte entschuldigen Sie, aber bei Ihnen hört
sich das alles so
unzeremoniell an.
Er: Das ist es ja gerade, Gnädigste. Gerade in
der
Zwanglosigkeit liegt
der Reiz. Darf ich Ihnen einige Muster meiner
Arbeit
vorlegen?
Sie: Muster Ihrer Arbeit? Ach ja, ist es sehr
nötig,
daß wir uns beeilen?
Er: Aber nein! Ein Mann meines Berufes kann
nichts
Gutes leisten, wenn er
hasten muß.
(Öffnet ein Fotoalbum) Sehen Sie doch mal dieses
nette Baby an. Das
ist ein Meisterwerk.
Ich benötigte vier Stunden, aber es ist auch
bildschön geworden.
Sie: (Schluckt ein paar mal) Es ist wirklich sehr
hübsch. Aber ist das
nicht etwas zu lange?
Er: Oder schauen Sie sich dieses an. Ob sie es
glauben oder nicht, ich
habe es auf dem Dach
eines fahrenden Busses gemacht.
Sie: So etwas habe ich noch nie gehört.

Er: Es ist nicht schwer, wenn man seine Sache gut
versteht. In einem
solchen Falle wird die
Arbeit zum Vergnügen. Aber sehen Sie bitte,
dieses
machte ich am
hellen Nachmittag im
Stadtpark.

Sie: Im Stadtpark? Aber da ist es doch sehr
lebhaft.
Er: Damit hat es seine besondere Bewandnis. Die
Mutter war Schauspielerin
und wollte
unbedingt auf diese Art und Weise beruhigt werden
-
und sie wurde es
auch.
Aber das Schwierigste, was ich in meiner Karriere
schuf, ist dies
(zeigt auf ein Bild von Zwillingen).
Sie: Zwillinge????? Oh mein Gott!!!
Er: Ja, die schönsten, die Sie sehen, schuf ich
an
einem Nachmittag auf
dem Waldsportplatz,
während es ununterbrochen stark schneite.
Sie: Du lieber Gott, im Winter und noch dazu auf
dem
Sportplatz!!!
Er: Ja, und die vielen Zuschauer - fünfreihig
haben
sie hintereinander
gestanden, nur um alles
richtig mitzubekommen. Stellen Sie sich vor,
unter
solch schwierigen
Umständen fünf
Stunden hart zu arbeiten. Die Polizei mußte
einschreiten.
Eigentlich wollte ich noch ein paar
mehr machen, aber die Eichhörnchen knabberten
schon
an meinem
Apparat herum.....
So, könnte ich jetzt beginnen? Kann ich meinen
Ständer herausholen?

Sie fällt in Ohnmacht.....

Autobahnimmerrechtsfahrer

Mit-ausgestrecktem-Arm-über-Zebrastreifen-Geher

Bei-Radarwarnschild-Bremser

Auf-Vorfahrt-Verzichter

ADAC-Holer

Würd ich ja niiiee machen...

"Klein"er

danke *froooiii*

@ Danielz
auf das dach bin ich schon auch stolz!
haben die toll hinbekommen! hat mich zwar 80 juros gekostet, aber nu isses wenigstens vom fachmann und wenn da was nich paßt, fahr ich halt wieder hin...

das mit die karos hatt ich mir auch überlegt, aber inzwischen hat er den uj auf den "radkappen" auf der hutablage und da dacht ich gehört er doch aufs dach noch rauf und da bin i voll häppie mit

liebe grüße
Evi

PS uund das durch die stadt düsen is echt GEILLLLLLL!
deeer hammer wie die leute alle kucken und sich freun,
weil sie so nen hübschen mini sehn.....:D

Das war ein vorher-bild, also ich denk es ist schon ein sehr positives ergebnis, aber so richtig zufrieden....:(
naja, ich mach wie mein bekannter gesagt hat... aus nem meter entfernung ankucken *bestedrausmach*

liebe grüße

@ sebbo
ja, er is neu lackiert worden... das is zwar nicht das wahre, aber was soll´s.
hab ihn im *grübel* juli wiederbekommen und der lackierer (der eigentlich spengler ist ) war sehr bilig. er hatte mich gefragt, ob ich ihn nur hübsch haben will, oder ob er halten soll. ich sagte ihm, daß ich ihn haltbar haben will...
na gut, ich hatte 3 monate geduld aufzubringen und dann hab ich den lack gesehen... er hat ihn wohl in seiner werkstatt lackiert...staubeinschlüsse...nicht mal die die türgriffe abmontiert...das unterbodenwachs, um das ich ihn gebeten hab, war an u.a. an den sitzen und der holzverkleidung (!!!)... und rate mal...nach 2 wochen fand ich die ersten rostbläschen!!!
jetzt hat er mir die kotflügel beide nochmal lackiert und jetzt sind sie vom lack schöner, allerdings hab ich schon das nächste bläschen gefunden
ich könnte heulen!!!
war bei enm bekannten, der selber einen schrottplatz hat und oldtimer herrichtet und der meinte: schau ihn dir aus einem meter entfernung an un freu dich, daß er so hübsch aussieht! es ist ein engländer, das is normal!
ich werde jetzt autoherrichten selber lernen und dann....!!!!
mach ich das ganz alleine! dann weiß ich wenigstens, auf wen ich sauer sein kann!
gruß Evi

.....nu noch meine weigkeit.....:D

Ich hoffe ich bin nicht wieder viiieeel zu spät ,
aber etz isser endlich feddisch!
hab in meinem profil auch schon rumgedocktert, aber dort is ja alles sooo klein, daß ich mir dachte, wir sollten uns doch auch mal persönlich vorstellen
und da sind wir nun...der Sir und meine wenigkeit...

Dinge die man im Supermarkt tun kann,
wenn es einem langweilig ist: ...

Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg
zur Toilette

Geh zu einem Angestellten und sag ihm in
ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303
an Kasse 2" und beobachte was passiert.

Lass dir M&Ms zurücklegen.

Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den
Teppichen.

Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten
Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen,
wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut: "WARUM
VERFOLGT IHR MICH?"

Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden
kann

Laufe verdächtig herum und summe das
Thema von Mission Impossible

Verstecke dich in den Umkleidekabinen und
kreische: "Stich! Stich zu!"

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen. Die
Stimmen sind wieder da!"

Gehe in eine Umkleidekabine und schrei:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

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Der Mann, das unbekannte Wesen...

Männer - man kann nicht mit ihnen, aber ganz ohne sie geht es eben auch nicht. Will sich aber eine Frau einen Mann zulegen, dann sollte sie unbedingt die Beiträge auf dieser Seite lesen denn es ist nicht ganz einfach, sich ein menschliches Männchen zu halten, ohne daß es krank oder unzufrieden wird, oder - was manchmal vielleicht gar nicht so schlimm wäre - sogar wieder abhaut.

Was ist bei der Anschaffung zu beachten?:

Prinzipiell ist es so, daß die menschlichen Männnchen von heute stark degenerierte Instinkte haben. Waren früher die optischen Reize, auf die ein Männchen reagierte ein möglichst voluminöser Körperbau, der ja bekanntlicherweise Fruchtbarkeit symbolisiert, so ist es heute ein möglichst schlanker - um nicht zu sagen dürrer - Körperbau, der den Mann interessiert. Kleidung ist dabei eher zweitrangig - Hauptsache kurz und möglichst wenig. Auf Nebensächlichkeiten wie Charakter, Intelligenz oder ähnliches wird dabei kaum mehr geachtet. Fazit: Eine Frau muß nicht klug sein, sie muß schön sein - denn Männer können besser schauen als denken.

Haltung und Pflege:

Da gibt es eigentlich nur sehr wenige Richtlinien. Was die Futtermittel betrifft, ist das menschliche Männchen eigentlich sehr anspruchslos - wichtig ist nur, daß der Fraß pünktlich auf dem Tisch steht. Ein wenig komplizierter wird es schon, das Männchen zu unterhalten. Aufregende, mitreißende Sendungen wie z.B Lindenstraße, Reich und Schön, Schwarzwaldklinik und Dr. Stefan Frank reißen ihn absolut nicht von der Couch - schnell wird er depressiv, zieht sich in sich zurück oder besucht diverse Kneipen. Setzt man ihn jedoch vor die Sportschau, läuft er zu Hochtouren auf. Plötzlich ist er der beste Fusballtrainer, der schnellste Grand-Prix- Fahrer oder der schnittigste Skifahrer. Und er wird zum Multitalent - er schafft es tatsächlich, ohne hinzusehen die Fernbedienung des Fernsehers richtig zu handhaben, gleichzeitig ein Bier zu trinken und nebenbei noch seiner Frau klarzumachen, daß sie gefälligst leiser Bügeln soll. IST DAS NICHT FAN-TAS-TISCH?

Die Gesundheit des menschlichen Männchens:

Hält man sich an die oben angegebenen Richtlinien, wird das Männchen so gut wie nie krank. Sollte es aber dennoch einmal passieren, daß ihn ein Wehwehchen zwickt, machen Sie sich keine Sorgen - es ist nicht nötig, gleich den Arzt zu rufen, wenn das Männchen vor Schmerzen brüllt oder lauthals jammert - meistens handelt es sich dabei um eine simple Magenverstimmung oder eine leichte Erkältung. Immerhin ist es ja schon von jeher bekannt, daß Männchen alles was sie haben prinzipiell größer machen, als es in Wirklichkeit ist.

Die Verständigung mit dem Männchen:

Sollten Sie eines der wenigen Exemplare erwischt haben, die mehr als nur die standardmäßig eingelernten Worte "Hunger", "Müde", "muß pinkeln", "bin in der Kneipe" von sich geben können, ist es natürlich wichtig, das Gesprochene auch richtig deuten zu können. Hier einige Beispiele - der Rest ergibt sich dann nach einiger Übung von selbst:

"Glaub mir Schatz - ich liebe nur Dich!" heißt soviel wie "Heute hat mich meine Geliebte wegen einem anderen verlassen."
"Es ist mir egal wie Du aussiehst, ich liebe Dich so wie Du bist." heißt soviel wie "Ich kann mir nicht vorstellen, daß du mit der Diät auch nur ein Gramm abnimmst."
"Du bist wirklich eine großartige Köchin." heißt soviel wie "Bei meiner Mutter hat der Fraß noch schlimmer geschmeckt."
"Ich würde dir niemals wehtun." heißt "Ich lüge dich prinzipiell an."

An dieser Stelle noch ein paar Zusätze, die dank intensiver Forschungen meiner "Assistentin" RedPoison hinzugefügt werden konnten:

"Ich kann nicht mehr leben ohne dich, wenn du mich jetzt verläßt!" heißt wirklich: "Und mit wem habe ich jetzt Sex wenn Bettina, Monique und Andrea auch keine Zeit haben?"
"Ich habe fürchterliche Schmerzen, ich halt's schon nichtmehr aus!" heißt: "Ich weiß nicht so recht, aber ich glaube ich war heute noch nicht am Klo - kann sein, daß mich da was zwickt!"
"Du hast wunderschöne Augen, weißt du das?!" heißt: "Nicht schlecht, die Titten!"
"Würde ich dich denn je anlügen?" heißt: "Gott sei Dank bist du mir bis jetzt noch nicht draufgekommen, du dumme Nuß!"
"Muskulöse Männer oder Bodybuilder sind doch ohnehin alle schwul!" heißt: "Wenn ich nur auch so aussehen würde, dann müßte ich nicht ständig so tun, als wäre ich intelligent!"