Beiträge von chris

Zitat

....da fehlt eindeutig ein Kühlschrank "ggg",

... und ´ne mirkrowelle :santa1:

... dem guten prüfer würde dann wahrscheinlich so wie in den werner comics der kugelschreiber explodieren :santa1:

... ja, ich kanns auch kaum noch erwarten bis der kleine wieder brummt, in 2 woche will ich definitiv fertig sein.

du biste der andy der gelegentlich mal im pirmasenser raum ist ,oder ?

mfg
chris

... falls der motor hin ist kann man ihn auch als tretroller benutzen :santa1:

Zitat

immer noch keins da

*grrrrrrrrrrrrrrrrrr*

dann eben so

Zitat

Aber Respekt du bist ja echt am schaffen

ich will ja auch wieder fahren, das wetter wird immer besser

ich glaub das mit dem attachement hab ich vorhin versaubeutelt, also nochma

es geht voran......
ist nur leider in der dunklen garage ohne blitz fotografiert

chris

die muss definitiv auch in der karrosserie eingeschlagen sein,ist zumindest ab werk bei jedem fahrzeug so. falls du wirklich keine mehr hast (schonmal genau gesucht ? ) könnte sie einer rost- oder unfall - reparatur zum opfer gefallen sein.

...jo, ohne könnte sich das schalten etwas schwierig gestalten :santa1:

... die heckscheibenheizung würd ich aber über ein relais schalten

Zitat

Im Motorraum ist doch in der Mitte über dem Vergaser so ein Schaumstoff, dahinter laufen Kabel nach innen.

nee, nicht auf der spritzwand zum innenraum, sondern in der umfaufenden "rinne" in der die motorhaube mehr oder weniger aufliegt.
es gibt aber afaik noch ein paar andere stellen wo sie sich verstecken kann
.... gerade bei minidevils gefunden:

Kofferaum, in der oberen Sicke
Windleitblech, in der Sicke der Motorhaube (mitte rechts)
bei älteren Modellen ein aufgeschweißtes Blech im linken Stehblech (Kühlerseite)
Bodenblech der Beifahrerseite (wg. Rost ist die Nummer etweder weg oder von Hand nachgeschlagen --> TÜV verlangt Bescheinigung vom Fachbetrieb)
Frontmaske, neben dem Haubenschloß (meist eingeschweißtes Blech mit erhabenen Zahlen)

da muss sie sich irgendwo verstecken

mfg
chris

die fgst.nr.( das ist die saxxl....) müsste bei deinem unterhalb der windschutzscheibe eingeschlagen sein, haube auf und den dichtungsgummi der motorhaube in der mitte ein bisschen wegdrücken, da müsste sie dann sein.
falls sie da nicht ist guck mal auf der beifahrerseite auf dem innenschweller, da hatte sie mein erster mini wenn ich mich recht erinnere.

was die andere nummer heisst weiss ich auch net

mfg
chris

ps: ich lach net, der tüv-prüfer hatt sie damals bei meinem auch net gefunden, musste damals letztendlich zu rover fahren und die hams mir dann gezeigt

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung
im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die
Freude, daran teilhaben zu durften.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d. h. Gas kühlt sich ab,
wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müßten wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig,
daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlassen kann. Wir
stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen..

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und
da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß
alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und
Sterberaten konnten wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Verankerung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen
proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung fuhrt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert
die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht
dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss
Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prufungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Betreff: Doooof

Hi Leute, ich hab da so ne neue These !

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen - "ich bin doof"-
steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung,ich...äh,vergiss es.
Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war
voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu
sehen, wie viele Kartons wir brauchen. ... Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der
Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" "Nö. Ich hab
sie
überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,der nen
Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was
zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in
dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es
weh
tut, wenn sie dich beißen."
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen
platt?"
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die
anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum
Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus,
er
steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "*****e, ist das
heiß!". Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
der
Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los
kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe
angefordert.Dann
kam
ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon
sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat
sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine
Brücke.
Hier ist
dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute
und
sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten
abgehauen. Hier ist dein Schild."

Telefon klingelt...
"Müller"
"Jo, Gunter hier. Bist du da?"
"Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das
Schild schicken kann..."

Telefon klingelt mitten in der nacht(03:00):
"Hab ich Dich geweckt?"
"Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat"

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
"Bist du on?"
"Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier
und
nen Edding? Schreib mal..."

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wow
das sind 24 ölwechsel im jahr, dh 2 mal im monat (!), du hast einen verbrauch von 115,2 liter öl im jahr (ohne nachkippen), respekt!

(.... und ich dachte ich wäre mit meinen 30-40 mini tkm schon gut dabei... )

.... und ich dachte ich wär der einzige spinner der da jetzt grad nachgerechnet hat wieviel öl das ist

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Aber sag doch mal, wofür is die RedBull-Dose?

das ist eine sog. red-bull-injektion, wirkt ähnlich wie ein turbo ,du weisst doch, red bull verleiht flüüüüüügel

das was du da beschreibst sind die aussenschweller. wenn der schweller in kleinen brocken herunterrieselt und sogar schon löcher drin sind gibt es nur eins: alte schweller raustrennen und neue einschweissen (lassen).

mfg
chris

tja, schade...
wär gern dabei gewesen , hab mich nach langem überlegen dann aber doch fürs schrauben entschieden.

chris

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chris
genau die UND WEHE DU BIETEST

was zahlste ? :santa1:

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ich bin grad auf der Suche nach GT3-Kevlarsitzen für meinen 11er - wenn ich die gefunden habe, hab ich nen Satz Sportsitze (die mit der größeren Seitenführung als die Seriensitze), elektrisch, mit Sitzheitung, in grünem Leder übrig.....

solche da ?