Beiträge von chris

.. also wenns wirklich dicker weisser qualm is, kommts ziemlich sicher von der kopfdichtung.
ist dein kühlwasserstand gesunken ?
weisst du ob bei dem wechsel der kopfdichtung auch der kopf geplant wurde ?

chris

welche farbe hatt edenn der qualm, weiss ?
weisser qualm würde auf eine undichte kopfdichtung hindeuten. hast du dir das kühlwasser mal angesehen ? schwimmt da öl drauf ? wie sieht das motoröl aus, weiss und milchig ?

chris

> Für die, die es mit der Blume und_ der Biene und dem Storch nicht richtig
verstanden haben....

> Gut aufgepaßt: So ist das also!
>
> Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
>
> Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
>
> Löchels bekommen öfter Besuch -_ manchmal kommen Schwänzels und manchmal
kommen Rot's.
>
> Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden
nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.
>
> Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind
nicht mehr gekommen.
>
> Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstes konnten nicht mehr
zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
>
> Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten
den Balkon wieder abbauen.
>
> Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's
kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.

> Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten
gefällt.
>
> Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus_ !!!!!
>

> Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
> Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
>
> An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
>
> Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders
gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der
Rasen gemäht.
>
> Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei
und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel' s und
Brüstel's vorbei, gell.....

... is zwar kein mini aber auch ein fremdmotorumbau ,von achim (ringmini)

mehr gibts dort:

http://www.nurburgring.de/event.php3?event=021013_e&id=44

... die sp2000 sind nur auf trockener strasse gut, sobald die auch nur einen tropfen wasser sehen isses essig mit grip

chris

...mini am spiess *g*

..überprüf mal den thermostat

chris

... also ich hab früher als nach dem aufstehen ein verlängerungskabel aus dem fenster und ´nen fön ins auto geworfen.... nach dem frühstück war der kleine dann warm

chris

was kann man noch brauchen ausser den Motor
... nix, aber das reicht ja

Na, wer will sich als nächster ins Unglück stürzen ?
WARUM ?
...frag ma den veit ... he he

... also nachstellen is nich, vor allem net wenn ´se schon richtig spiel haben.
und bolzen ohne schmierung gibts afaik auch net.

chris

... ich nehm´ 2 grosse runde, einen flachen und ein päckchen kies

... da mein mini ein cabrio ist verschwindet er über den winter in der garage. bin mit meinen ersten 2 minis aber auch im winter durchgefahren und im schnee macht das schon laune.
jetzt muss für den winter eine c-klasse herhalten (heckantrieb rulez im schnee

chris

*würg*
is das eklig

eine klasse idee !
ich würd auf jeden fall kommen

chris

...coole idee, wär ich sofort dabei

...tja, wer lesen kann ist klar im vorteil

DEEEEEEEEEEEEESD !!

sorry, mir war grad so danach

... also beim L&H erdbeerkörbchen steht im fahrzeugschein "PKW-Geschlossen" und dann als eintragung "umbau limousine in cabriolet" .
also wenns legal sein soll gehts sicher net ohne den tüv. ausserdem geht durch das entfernen des bügels stabilität verloren, die vollcabrios haben wesentlich mehr verstärkungen als die erdbeerkörbchen. also lieber finger weg lassen.

chris

Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind oftmals ziemlich obszoen. Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. Naja, vielleicht doch ...

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absaetze. Ich trainiere meinen Koerper jeden Tag, bin gebraeunt und perfekt. Meine Masse sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter gross und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Ausserdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sausse vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich fi.... ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir laechelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine grosse, groesser werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und kuesse deine Brust.

ER: Nun knoepfe ich deine Bluse auf. Meine Haende zittern.

SIE: Ich stoehne zaertlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnuegen zurueck. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Haende beginnen ploetzlich spastisch zu zucken und reissen unglueckerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darueber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brueste heben sich und sinken wieder, waehrend ich schwerer und schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluss deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und kuesse sie sanft. Ich greife nach hinten und oeffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Koerper. Die Luft streichelt meine Brueste. Meine Nippel sind fuer dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp unglaeubig.

SIE: Ich woelbe meinen Ruecken. Oh Baby. Ich moechte nur deine Zunge ueberall an mir spueren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weisst schon, Brueste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese ploetzlich. Deine Brueste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den ueberresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Haende sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhoeschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht ueberall hin, rein und raus an dir knabbernd ... aehm ... warte ´ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Kueche, vehement am Wuergen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spuelbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurueck, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett fuer dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurueck. Und nun gehe ich zurueck in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tuer auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stoehne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich kuesse dich leidenschaftlich - unsere nackten Koerper druecken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drueckt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich uebers Bett. Mach´s mir, Baby.

ER: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurueck, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rueckkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspuelung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Waeschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurueck zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weisst schon ...Ding...in dein... du weisst schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich beruehre deinen glatten Hintern. Es fuehlt sich so schoen an. Ich kuesse deinen Hals. ?hm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen A.... stoehnend vor und zurueck. Ich kann es nicht eine Sekunde laenger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein unglaeubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Wuerstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwaesche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwaertige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke fluechtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fuehle den Gardobiere entlang, stosse Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knuepfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hoelle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"