der Schwabe nimmt einen dicken Borstenpinsel (am besten
den Schminckpinsel der Frau/Freundin ) und verteilt das
übrige Fett am Hilfsrahmen und erhält damit eine kostenlose
Konservierung.
der hilfsrahmen wird doch schon durch die verlustschmierung des motors konserviert 
man könnte ja noch hinten ´nen zweiten motor einbauen um den hinteren hilfsrahmen auch zu konservieren 
chris
vielleicht meldet sich ja mr.x auch noch
hmmmmmmmm
chris *seit eben wieder mit fuss- statt handgas*
Tja, da siehste mal....willste auch das Wie-deo mit dem komischen Dachtransporter, der 20min. im Kringel rumfuhr???
Hmm...und dann hätt ich noch'n Pic von so 'nem pipigelben Mayfair mit Henkel und so....
das is net pipigelb sondern hamsterarschocker
aber gern, immer her damit
ach ja, fast vergessen:
hmmmmmmmmmm 
Hmm...WIESO? Ist das unsere Wunde?
hmmmmmmmmm...so gesehen
vor allem gibt es leute die nach so einem deal auch noch zu minitreffen fahren......... das grenzt schon an masochismus
chris
BTW: hab mir eben ma das vieh-deo angeguggt, wusste gar net dass das soo bescheuert ausgesehn hat
ach - wurde da zwischendrin mal tatsächlich ernsthaft diskutiert ???
keine unterstellungen bitte, genauso könntest du sagen es hätte jemand ´nen mini gegen ´ne schüssel reis.......... aber hören wir auf den finger in die wunde zu bohren
hmmmmmmmmmmmmmmmm
Ich tausch ja - also jetzt nur mal als rein hypochondrisches Beispiel - auch keinen Mini gegen eine Schüssel Reis.
das is ja nun wohl ein ganz schlechtes, weil vollkommen unrealistisches beispiel, wer würde denn .......... hmmmmmmm
stimmt,irgendwie bringe ich diesen mysteriösen mr.x auch damit in verbindung.... hmmmmmmmmmmmm...
Ich sollte wohl doch die Finger vom guten Tannenzäpfle lassen....
ich bin grad auf guten pfälzer wein umgestiegen
Dafür würd ich doch glatt den Mini stehen lassen
PFUI !!!!! das is ja wohl nich dein ernst........
SPALTER !
obwohl, so ´ne cobra mit ´nem cobra heck als hänger .......
NACHMACHER!!!
ich schäm mich ja
hab ich da nicht irgendwas im hinterkopf von wegen "geradeaus gasgeben kann ich ja jetzt.....1000er........fahrwerk ausreizen........NOS" ....... die letzten sätze sind nur noch bruchstückhaft erhalten
hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
btw: die cobra in DSF hab ich auch grad gesehen *sabber*
hab eben gelesen dass avorio reis (der klassische risotto reis) die meiste power bringt, italienische power halt
Hmm....Milchreis is nur was für Zelleninsassen. Damit können die am wenigsten Sch*** mit anstellen. Und satt macht's auch.
milchreis gibts bei uns nicht mehr seit wir gelernt haben mit den löffeln zu schiessen.....elende sauerei jedesmal
hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
chris (der sich mal wieder extra eingewählt hat um hier zu lesen )
Veit:
was für ´nen reis fährst du denn ? hab mal gehört dass milchreis am meisten leistung bringt
hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
allahop
muss aber jetzt eh wieder in die zelle zurück
hmmmmmmmmmmmmmmmm
Ist mir so rausgerutscht, sorry - war nicht wirklich bös gemeint
mit dir spiel ich nicht mehr
hmmmmmmmmmmmmmmm
es greift um sich, auch woanders wird gehmmmmmmmt
aber seht selbst : http://www.google.de/search?q=hmmmm…nG=Google+Suche
Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in der Kneipe, als ihnen eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist der Holli dran. Fee: "Und, Holländer, was wünscht Du Dir?" Holli: "In Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte, Holland wäre in Afrika." Schwups ist Holland in Afrika. Dann der Ossi: Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?" Ossi: "Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität, keine Nazis.... Als die Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht...." und schon steht die Mauer wieder.
Fee: "Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünscht Du Dir?" Wessi: "Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder.... machste mir noch'n Bier?"
@ chris -> schöner Spiegel
gelle....... hab cih vor kurzem auch ma an ´nem schwarzen mini gesehen,sah auch gut aus, weiss nur nimmer wo das war ........ hmmmmmmmm
die sind das von der stadtautobahn in saarbrücken ja gewohnt
aber zurück zum thema: hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Nee, da gibts ja keine U-Boote, oder?
nee, saarländer fahren lieber mit dem auto unter wasser
hmmmmmmmmm
Ist aber nicht auf deinem eigenen Mist gewachsen, odder ?
nee, hab ich während meiner studentenzeit in saarbrücken selber ma geschickt bekommen, is aber einfach nur zutreffend
ach übrigens, du hast in deinem letzten beitrag was ganz wichtiges vergessen, was nur ?? hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
einer noch zum thema:
Überleben im Saarland:
Du Armer. Du hast Deinen ZVS- (=ZwangsVerSchickungs-)Bescheid vier Mal gelesen, und immer noch stand nicht drauf: Heidelberg, Tübingen, München... Sondern: Universität des Saarlandes, Saarbrücken. Du hast zur Deutschlandkarte gegriffen und festgestellt, dass das praktisch in Frankreich ist, und zwar an dem Ende Frankreichs, wo wirklich überhaupt nichts los ist. Und jetzt stehst Du hier im Saarland und fragst Dich:
Warum nur?
Entweder, Du fährst dann zwei bis vier Semester lang jedes Wochenende heim ins Reich und wechselst dann die Uni, ohne je einen Saarländer kennengelernt zu haben. Oder Du freundest Dich mit dieser netten Spezies Mensch an, gehst nach drei Monaten zum ersten Mal zu einem von ihnen Schwenkbraten grillen, verschiebst Deinen Besuch bei Mama, um das Altstadtfest nicht zu verpassen, und irgendwann merkst Du, dass es Dich ärgert, wenn Deine Verwandten über das Saarland lästern.
Spätestens dann ist es Zeit zu gehen - oder für immer hier zu bleiben.
Voraussetzung: Du hast die ersten Kontakte mit dem Saarländer unbeschadet überstanden, seine Vorurteile überwunden, beherrschst die Grundzüge der saarländischen Sprache und lernst, die Geheimnisse der Saarländisch-Französischen Beziehungen richtig zu deuten. Dan steht einem glücklichen Aufenthalt im Land der unbegrenzten Lyoner nichts mehr im Wege!
Vorurteile:
Der Saarländer hängt der Vorstellung nach, im "Reich" gebe es Vorurteile gegen ihn und sein Land. Wir "Reichsdeutsche", so glaubt der Saarländer, hielten ihn für ein Lyoner-Rostwurst- und Dibbelabbesverschlingendes Wesen in einer rauchgeschwängerten Steinkohlelandschaft, das seine Zeit in Bergstollen oder Stahlwerken verbringt, wenn es nicht gerade Schwenkbraten grillt oder an seinem Eigenheim herumbastelt.
Wir alle wissen: Das ist falsch. Wen es nicht gerade ins Saarland verschlägt, der hat noch nie einen Gedanken dran verschwendet, wo das liegt und wie's da aussieht. Diese Erkenntnis würde den Saarländer aber möglicherweise in eine tiefe Identitätskrise stürzen, und das wollen wir dieser liebenswerten Spezies doch nicht antun.
Erzähle ihm also nicht, dass Du von Dibbelabbes noch nie etwas gehört hast, dass Du immer dachtest, Lyoner kämen aus Lyon, Rostwurst aus Thüringen, Kohle aus dem Ruhrgebiet und aus dem Saarland Oskar Lafontaine.
Sag einfach: Das Saarland ist ganz anders, als ich dachte - viel schöner! So grün! So interessante Schlösser! So wenig Kohle! So lecker Schwenkbraten! Damit dürftest Du richtig liegen.
Tipps für die ersten Kontakte zum Saarländer...
Gerade die ersten Kontakte mit den Ureinwohnern führen häufig zu Missverständnissen. Dabei reicht es fürs Erste, folgende Regeln zu beherzigen:
Sei nicht beleidigt, wenn ein Saarländer fragt: "Unn, faahrsche am Wocheend hemm ins Reich?" Damit unterstellt er Dir keine nationalsozialistische Gesinnung. Er weiß gar nicht, was das ist. Mit "Reich" bezeichnet der Saarländer alles, was nicht im Saarland liegt. Gewöhn Dich dran. Oder Geh zurück ins Reich. Für immer.
Sei nicht beleidigt, wenn Du, eine erwachsene Studentin, mit "ähs Susanne" (wörtlich: Das Susanne) oder gar "ähs do" (wörtlich: Es da, sinngemäß: Die nette junge Dame, die hier neben mir steht) angesprochen wirst. Denk Dir nichts dabei, die Saarländerinnen finden das ja auch normal.
Versuche nie, Dich mit einem Saarländer fürs Wochenende zu verabreden. Denn da fährt der Saarländer "hemm": Nach Nunkirchen, Schattertriesch Wallerfangen-Kerlingen, Bilsdorf, Rappweiler, Hixberg-Pflugscheid, Bliesmengen-Bolchen, Piesbach, Bexbach, Peppenkum und Brenschelbach. Dort versinkt er von Freitag bis Montag in einem Sumpf saarländischer Vereinsmeiereien, aus denen Du niemals schlau werden wirst. Nimm's nicht persönlich, Ihr könnt trotzdem Gute Freunde werden. Verabrede Dich in der Zeit mit Saarbrückern oder Reichsdeutschen und warte, bis der Ursaarländer von selbst wieder auftaucht.
Lästere nie über das Saarland. Die Saarländer sind stolz darauf. Warum, weiß kein Mensch, aber wenn Du hier überleben willst, musst Du das akzeptieren.
Merke: Das Saarland ist schön, das Saarland ist schön, das Saarland Ist schön.. Lästere nie vor einem Saarländer über andere Saarländer. Die kennen Sich alle!!!
Die saarländische Sprache
Die vielseitige Begrüßungs-Formel "Unn. . . ?" ist der erste Beweis dafür, dass Deine Existenz im Bewusstsein Deines saarländischen Kommilitonen angekommen ist. Mit "Unn. . . ?" gibt er zu verstehen, dass er Dich wiedererkennt und bereit ist, mit Dir ein Schwätzchen ("eh Schwäzzche") einzuleiten. "Unn. . . ?" bedeutet, je nach Zusammenhang, etwa: "Wie geht's?", "Wie war die Klausur?", "Schön, Dich zu sehen, kommst Du mit in die Mensa?", oder auch: "Bist Du jetzt wieder mit Deiner Freundin zusammen?". Es ist ganz einfach: Er sagt "Unn. . . ?", und Du suchst Dir was Passendes aus.
Derart ins schwatzen gekommen, lass Dich nicht vom beliebten Wort "holle" (holen) irritieren. Der Saarländer nimmt nicht, er holt. Er holt Tabletten ein; er holt Rücksicht; wenn er zu viel wiegt, holt er ab; wenn er Depressiv ist, holt er sich das Leben. Klasse, oder?
Im Laufe der Unterhaltung wirst Du mit Begeisterung feststellen, was für ein umgänglicher Mensch der Saarländische Ureinwohner ist, wenn er die erste Scheu vor dem Reichsdeutschen überwunden hat.
Nur zwei Dinge machen Ihn zum Tier: Die "Freck" und die "Flemm". Solltest Du mal einem begegnen, der Dir zumurmelt: "Isch hann die Freck/Flemm", dann suche unverzüglich das Weite. Eine dieser Vokabeln bezeichnet eine ansteckende Erkältungskrankheit, die andere eine ansteckende schlechte Laune. Welches welches ist, wird sich vermutlich jeder Nicht-Saarländer 1000 Mal erklären lassen und anschließend 1000 Mal wieder vergessen. Macht aber nichts. Wichtig ist hingegen folgender Merksatz: "Flemm" oder "Freck"? Nichts wie weg!
Saarländisch-Französische Beziehungen
Ab und an wird Dir ein Edel-Saarländer begegnen, jemand, der am Saarbrücker Deutsch-Französischen Gymnasium sowohl das Abitur als auch das Baccalaureat erworben hat, sich mit sämtlichen Weinsorten von Bordeaux bis Chardonnay auskennt und jetzt irgendeinen der tausend deutsch-französischen Studiengänge besucht (mit einem komplizierten Namen, den sich niemand merken kann). Dieses gebildete Exemplar des Homo Saraviensis wird Dir vorschwärmen von den Vorzügen der Grenzregion im Dreiländereck, der interessanten Saarländischen Geschichte, vom französischen Flair Saarbrückens und so weiter, und So weiter. . .
Lass Dich davon nicht einschüchtern.
Kein Mensch interessiert sich hier für die "Wackes" (saarländisch für "Unsere lieben Freundinnen und Freunde aus Lothringen"), und anständig französisch sprechen nur die Supermarkt-Verkäuferrinnen aus Frankreich. Der aufrechte Saarländer betritt dieses Land nur zum Einkaufen und Luxemburg nur zum Tanken, und wenn sie da kein Deutsch sprechen, ärgert er sich und fährt wieder "hemm".
hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Hmmm....lecker bunte Pillen
soll ich dir ein paar besorgen ? komm da günstig ran
