Zitat von JüNaMiRover=Pleite=kein Bezug mehr möglich=Pech gehabt für die digitale Variante. Die gedruckte gibts z. B. bei Kestel oder anderen Mini Händlern.
wer hat dann die urheberrechte? die firma die jetzt noch erstzteile produziert/vertreibt? ich hab mich mit der rover-geschicte noch nicht befasst .... aber irgendwem muss das ja alles gehören, wenn nicht .... 
hat jemand das handbuch für vergaser-minis in digitaler form? mpi gibts ja bei minimotorsport ... vllt kann man ja bei rover die handbücher bekommen und offiziell hier im forum anbieten?? 
hmm ... es wäre halt interessant ob die kurven auch zum mini passen und in welchem bereich man einstellen kann ... außerdem wäre es gut, wenn man eine ausgangsbasis zum probieren hätte, um nicht alle kurven planlos durchprobieren zu müssen .....
gruß
chris
Hi KSM,
wir haben telefoniert .... für mich ist das nicht interessant, da die Bremse nicht innenbelüftet ist. Aber wenn jemand die Bremse will, könnten wir das ja aufteilen.
Gruß
Chris
mal so ganz neutral gefragt .... kennt jemand die verteiler von 123ignition.nl?
oder noch besser .... benutzt jemand so einen oder hat so einen schon mal probiert? 
ich find die idee mit den 16 verschiedenen kurven nicht doof und zu kaufen gibts diese verteiler auch bei minispares ....
gruß
chris
.....schön wäre es wenns die nächste Bude wieder Kabelfernsehen hät . Die Satkaxxe ist doch wat für ohne Nerven .
Hatte ich ja extra son doppel Dings geholt , waren auch zwei Reciever bei und natürlich auch zwei Fernbedienungen . Nur ....? Nach dem Anschluss in einem Zimmer , ein son Ding zum Aufnehmen und ein son Ding zum Glotzen , kam die Erkenntnis das ja beide FBs eine Frequenz haben
.....des geht ja gar net
...Ding 1 an Ding 2 aus , FB drücken : Ding 2an Ding 1 aus .
grrrrrrrrrr!
nu haben wir ein Ding zum Glotzen im Wohnraum und das Ding zum Uffnehmen im Schlafgemach .......aber bis das jetzt erstmal lief
Hmm Metro
......und wehe ich kann jetzt net mehr de nackelischen Mädschen zum einschlafen schauen
hehe ..... kannst meinen kabelanschluss haben, war mir zu teuer für die scheixxe und ist stillgelegt ..... hmmmm ..... meine satschüssel funzt wunderprächtig
hmmm .... kommen die nackelischen Mädschen zum einschlafen auch im kabel? 
hmmmmmmmmmm .... wo bekommt man 500km coax-kabel hmmmmmmmmmm
Hallo Veit,
leider kann ich Dich nicht erreichen, melde Dich bitte bei mir. Ich habe Dir nochmal alle Telefonnummern ins E-Mail geschrieben. Dann können wir auch die Sache mit dem Lackieren Deines Autos bequatschen.
Grüßle
Chris
Flugrost streichen?? - so ein Schmarrn
Flugrost geht mit Bremsenreiniger runter (nicht lange einwirken lassen, sonst ist der Lack hin) und dann schön polieren *g
Gruß
Chris
hmmmorgähn
die einen reden über gelochte Unterhosen zur Gewichtsoptimierung
die anderen über Holzkisten mit Lautsprechern fürn Mini
hmmm kann ich net verstehen hmmm sollten vllt die Kisten und Membranen gelocht werden hmmm 
Hallo Veit,
wie besprochen würde ich ihn nehmen, wenn es ein 63 PS ist. Ich schreib eine PN.
Gruß
Chris
hmmmm,
Danke Meotromone (richtig?) und Metro für den koeniglichen Rollout und die genzen Mühen und Strapazen, die damit verbunden waren. Es hat sich rentiert und wird auch hoffentlich im nächsten Jahr wiederholt!
Gruß
Chris
"Warum sind Männer die glücklicheren Leute...?"
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Sende dies an Frauen die damit umgehen können und an Männer die es mit Freude lesen werden
sowas gibts schon ewig .... diese konstruktionen kommen von den amis. die eh nicht schnell fahren dürfen
Endlich etwas BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.
Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben....
Gut aufgepaßt: So ist das also!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeßangestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.
Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell..... so einfach ist das .....
....hoffe, dass hat uns nun aufgeklärt, oder ?!
Die Entbindung! ! !
Eine junge Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dass der Ehemann bei der Entbindung dabei ist.
"Ich fürchte, ich habe keinen Ehemann" antwortet sie. Ok, haben Sie einen Freund?" fragt die Hebamme. "Nein, auch keinen Freund."
"Haben Sie denn einen Partner?" "Nein, ich bin ohne feste Bindung. Ich werde mein Baby alleine bekommen." Nach der Entbindung wendet sich die Hebamme wieder an die junge Frau: "Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dass es schwarz ist." "Nun", antwortet die junge Frau, "ich hatte Pech, kein Geld, keine Wohnung und da habe ich eine Rolle in einem Pornofilm angenommen. Der Hauptdarsteller war schwarz." "Oh", sagt die Hebamme, "das geht mich wirklich nichts an und es tut mir leid, dass ich Ihnen diese schrecklichen Fragen stellen muss, aber ich muss sie außerdem darauf hinweisen, dass das Baby blonde Haare hat."
"Nun ja", sagt die junge Frau, "der Nebendarstel ler war einer aus Schweden." "Oh", antwortet die Hebamme, "es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, aber das Baby hat auch noch Schlitzaugen. "
"Ja, da war auch noch so ein kleiner Chinese. Ich hatte wirklich keine Wahl." Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die ihm sofort einen Klaps auf den Hintern gibt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter
ruft: "Gott sei Dank!" "Was meinen Sie damit?" fragt die Hebamme schockiert.
"Nun", sagt die junge Frau erleichtert, "ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!"
Herrn Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief er die Servicefrau,
die sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da Herr Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den er nicht
verschieben konnte, sagte er ihr: "ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf
den Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu
haben, der tut ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter keinen Umständen
dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als die Servicefrau am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und
furchterregenste, den sie je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und
beobachtete sie ganz ruhig bei ihrer Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf sie mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
sie mit den übelsten Ausdrücken.
Schliesslich konnte sich die Servicefrau nicht mehr zurückhalten und
schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass Pluto!"
WARUM KÖNNEN FRAUEN AUCH NIE AUF MÄNNER HÖREN?!
Und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den MÄNNER, auch wenn die einen Vogel haben!!!!
Richtlinien des EDV-Supports
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von dir zu greifen.
3. Wenn du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
7. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der dir mitgeteilt wird dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil dich niemand zurückgerufen hat.
8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
9. Wenn du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
10. Wenn irgend etwas mit deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
11. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle dich nicht belästigt. Wir werden da sein um dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
16. Wenn du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf deinem und auf allen Rechnern deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
19. Wenn dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf deinem Rechner ist.
Die Aufarbeitung von Leder ist gar nicht so schwer. Geeignetes Material bekommt man mit einer sehr guten Beratung bei http://www.lederzentrum.de - ich bin selber Kunde dort. Übrigens kann man die Farben bereits fertig gemischt bestellen, wenn eine Farbnummer bekannt ist. Zur Verarbeitung reicht eine Airbrushpistole ....
Gruß
Chris
PS: Die Lederpflegemittel vom Lederzentrum sind erste Sahne!
Zitat von Mr. Grease... familiär
bedingt habe ich Einblick in die Gebrauchtwagenbranche, und diese
einschlägig
(z.B. D-Schild) von ähnlichen Torturen, wobei selbst hier bei harten Fällen
irgendwann der Lacker ran muss ....
die meissten trauen sich nur nicht richtig polieren .... aufkleber hab ich noch fast alle restlos weg bekommen .... außnahmen gibt es nur bei verschossenem lack, wenn es unter dem aufkleber noch den originalen farbton hat und die farbe drum rum verblichen ist ....
