Beiträge von J&A

    So, jetzt hab ich auch ein bäriges Spiel erfunden:

    Im Prinzip das Gleiche, wie vom Pouraga - nur BESSER :) :) :)


    Ganz einfach möglichst viele Wörter mit MINI drin finden.
    Dabei ist die Rechtschreibung egal!
    Dinge, Länder, Flüsse, Eigenamen... (solange alles realistisch ist)
    Jeder schreibt nur 1 Wort dann ist erst ein andere dran bevor man selbst wieder darf.
    Wer das letzte Wort schreibt ist Sieger


    Ok es geht los!

    Ganz aktuell: MINIsterpräsident

    ps:
    Wenn ihr das Wort auch so anzeigen möchtet macht es so, aber ohne die Leerzeichen nach der Klammer
    [ B][ SIZE=3][ COLOR=red]MINI[ /COLOR]sterpräsident[ /SIZE][ /B]

    PPS @ Pouraga: Sorry für die geklauten Sätze, aber wieso sollte man eine gute Erklärung nochmal erfinden? ;)

    ....allerdings is der Vergaser in der Steuer sackteuer.

    Und beim Rost wollen wir gar nicht erst anfangen...:rolleyes:

    Hab mir damals einen Einspritzer gekauft (SPI Bj. 94) und bisher nicht wirklich viele Probleme gehabt.
    Bis jetzt war Elektronikmäßig gerade mal der Kurbelwellensensor hin. Und damit lässt sich ganz gut leben, denk ich.

    Aber Fakt ist auf jeden Fall: Je mehr elektronikschnickschnack im Auto ist, umso Störanfälliger wird es. Gilt übrigens für jedes Auto...BMW, Mercedes, Opel und wie sie alle heissen, stehen auch oft wegen Elektronikroblemen in der Werkstatt.

    Ersatzteile gibt es wie Sand am Meer und saubillig (Im Vgl. zu anderen Autos).
    Eher spezifische Bauteile für ganz neue Modelle (zB. Scheinwerferregulierung) oder ganz alte Modelle (Hecktüren vom VAN) gibts nicht so viel, weil es zu wenig neue Schlachtfahrzeuge gibt bzw. die ganz alten Autos schon lange zu Staub zerfallen sind *sniff*

    Wichtig ist beim Mini vor allem:
    1. Wer hat das Auto gefahren bzw. sieht der Wagen gepflegt aus?
    2. Möglichst wenig KM. Am besten unter 50 tkm.
    3. IS IT LOVE? Wenn ja, dann kauf ihn.

    Grüße

    Andreas

    Du meinst die Scheissschwinge?

    Das kommt meiner Info nach noch aus der Zeit der Pferdekutschen. Denn die Straßen waren ja voll mit Pferdeäpfeln.
    Und um die herumfliegenden Äpfel nicht abzubekommen, hat man eine Abdeckung um die Räder gebaut.
    Die ersten Autos waren ja umgebaute Pferdekutschen und dann isses wohl dabei geblieben...

    Grüßle

    Andreas

    Tipps für Führungskräfte

    15 Ratschläge eines Angestellten an seinen Chef, damit dieser ein guter Chef sein kann.

    1. Geben Sie mir niemals morgens Aufgaben. Tun Sie es nach 16.00 Uhr. Es ist immer schön, unter Druck zu arbeiten. Ich liebe das.

    2. Wenn es dringend ist, bitte unterbrechen Sie mich alle 10 Minuten um zu sehen, wie weit ich bin. Das hilft wirklich. Oder noch besser, schauen Sie mir über die Schulter und geben Sie mir Wärme, bis meine Ohren weh tun.

    3. Gehen Sie bitte immer aus Ihrem Büro, ohne mir zu sagen, wo Sie hingehen. Dies bietet mir die einmalige Chance meine Kreativität zu trainieren, wenn jemand nach Ihnen fragt.

    4. Wenn meine Arme voller Akten, Kartons, Bücher etc. sind, machen Sie mir NICHT die Tür auf! Ich muss lernen alleine zu arbeiten.

    5. Wenn Sie mir mehr als eine Aufgabe geben, sagen Sie mir nicht, welche Prioritäten ich setzten soll. Ich bin Telepath.

    6. Tun Sie alles, um mich möglichst lange im Büro zu halten. Ich liebe es, hier zu sein und um ehrlich zu sein, habe ich auch keinen Ort, an den ich sonst gehen könnte, noch irgendetwas anderes zu tun, was nicht an Ihrer Seite ist.

    7. Wenn meine Arbeit Sie zufrieden stellt, behalten Sie es für Sich. Wenn es bekannt würde, könnte es der Grund für eine Hochstufung sein. Außerdem, wenn ich es nicht weiß, werde ich mich weiter anstrengen, damit es so wird.

    8. Wenn meine Arbeit sie nicht zufrieden stellt, lassen Sie es die ganze Welt wissen. Ich bin begeistert davon, wenn mein Name der meistgenannte in sämtlichen Gesprächen ist. Aber sagen Sie es bitte nicht mir. Es könnte meine Gefühle verletzen.

    9. Wenn Sie besondere Anweisungen für eine bestimmte Aufgabe haben, schreiben Sie sie mir nicht auf. Bitte sprechen Sie auch nicht davon, bis ich fast fertig bin. Wieso mit unwichtigen Informationen durcheinander bringen.

    10. Stellen Sie mich niemals den Menschen vor, mit denen Sie ins Büro kommen. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Ernährungskette der Firma bin ich nur das „Plankton“.

    11. Wenn Sie sich auf eine Person in der Zukunft beziehen, nutze ich meine psychischen Kräfte um zu wissen, von wem Sie sprechen.

    12. Seien Sie nur nett zu mir, wenn Ihre Haut in Gefahr ist oder wenn die schlechten Resultate der Arbeit nur Sie in die Hölle schicken würden.

    13. Erzählen Sie mir bitte alle Ihren kleinen Probleme. Niemand sonst hat solche Probleme und es ist immer gut zu wissen, das es Menschen gibt, die noch schlechter dran sind als einer selber. Besonders liebe ich die Geschichten über die vielen Steuern, die Sie zahlen müssen, immer wenn man Ihnen einen Bonus für gute Mitarbeit gibt.

    14. Warten Sie bis zum Jahresrückblick, um mir zu sagen, was ich hätte machen sollen oder dass Sie Ihren Morgenkaffee ohne Milch trinken.

    15. Qualifizieren Sie meine Arbeit als durchschnittlich und geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht.

    Also zum Ölwechsel muß man den Kleinen nicht aufbocken.
    Das geht ganz gut auch so im Stand.

    Ich bock meinen Kleinen jetzt immer am vorderen Hilfsrahmen auf.
    Und zwar ist links und rechts vom Motor unten eine Platte, wo daneben die untere Radaufhängung befestigt ist.

    Das ist recht stabil und man hebt den Schwerpunkt des Autos direkt hach, ohne den Hilfsrahmen über die Karosse anzuheben.

    Am hydr. WagenheBÄR muß aber erst die drehbare Afunahmeplatte abgenommen werden, damit der überhaupt unter's Auto passt.

    Grüße

    Andreas

    Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW
    in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

    Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

    1. Den neuen BMW 3 gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
    Handy-Dachantenne.

    2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

    3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

    4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

    5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

    6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

    7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

    8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

    9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

    10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

    11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

    12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

    13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
    500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

    14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

    15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

    16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

    17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: "Unberührt" und "Bodenblech".

    Jo, die Dämpfer hättest du dir sparen können - daran kann's gar nicht liegen, wiel sie - wie der Name sagt - Stöße nur dämpfen und keine Last aufnehmen.

    Aber die waren ja anscheinend eh hin ;)

    Biste irgendwo gegen gebrettert, dass sich da irgendwas verzogen hat? ZB. Knick im Hilfsrahmen o.ä.

    Ansonsten setzen sich die Gummielemente schon ein wenig.
    Allerdings vorne mehr als hinten.

    Eine billige Abhilfe der Schräglage wäre ja, wenn du die andere Trompete (das zu lange Gummielement entsprechend kürzst.
    Aber Achtung: Übersetzungsverhältnis ist glaub 1:7.

    --> 1mm kürzen = 7mm runter.

    Und gleich auch noch der Haken an der Geschichte:
    Der TÜV könnte was dagegen haben, wenn er's spannt, dass der Kleine zu tief ist.

    Ciao

    Andreas

    @Arick:

    OK, hast Recht. So kann man sich täuschen :rolleyes:
    Hab nochmal in der Formelsammlung geschaut.
    Sorry @ all!!!


    Das mit der Flipfront sieht zwar wirklich bärig gut aus und ist auch sehr wartungsfreundlich (endlich kommt man gut an den Ölfilter hin), aber von der Verwindungssteifigkeit haben mich die 2 Minis mit Flipfront in Appenweier nicht wirklich überzeugt.

    Gewichtstechnisch wird es nicht allzu viel bringen, denke ich, weil du ja den Vorderbau entsprechend abstreben müsstest.

    Grüßle

    Andreas

    Also hier muß man erstmal was voraus schicken. Das folgende Stück ist von Uli Keuler, einem Kabarrettisten aus Tübingen.
    Wer die Chance hat, ihn live zu erleben, sollte sich das nicht entgehen lassen. Nähere Infos bei http://www.uli-keuler.de

    Gruß

    Andreas


    Ein Heimatdichter

    Interviewer:

    Herr Schäfer, Eberhard Schäfer ist der Erfahrenste, der Bekannteste, der brillanteste, ja, ich glaube,

    man darf es ruhig sagen: Er ist auch der einzige Heimatdichter unserer Stadt. Seine Gedichte atmen

    tiefe Erkenntnis, hinter der sich häufig ein wahrer Kern verbirgt. Stellvertretend sei nur eines der

    vielen zitiert,die "Ode an den Wald":

    Ode an den Wald


    "Oh Buchen, Tannen, Fichten,

    Oh Eichen, Föhren, Espen

    Oh Kiefern, Lärchen, Eiben

    Oh Wald, o Wald, oh du Wald, du."


    Herr Schäfer, wie wird man eigentlich Heimatdichter?


    Schäfer:

    Ja, also, ich habe zunächst ganz klein angefangen. Ich habe zunächst nur einzelne Bäume besungen.

    Dann kleinere Waldlichtungen.

    So zwei bis drei Hektar. Oder gelegentlich einen Kilometer Feldweg. Ja, und so wurde ich

    allmählich reif für Gösseres.

    Im vorigen Jahr beispielsweise, da habe ich in einem einzigen Gedicht, ich glaube, es war ein

    Vierzeiler, über neun Quadratkilometer nächtlichen Mischwald besungen.


    Interviewer:

    Herr Schäfer, Sie sind doch Profi. Wie sind Sie dazu gekommen?


    Schäfer:

    Ich habe das Geschäft seinerzeit von meinem Vater übernommen. Mein Vater war ja eigentlich ein

    Asphaltpoet. Hat also meistnur bis zum Ortsschild gedichtet. Später kam dann in seinen Texten

    auch einmal ein Stück Bauerwartungsland vor. Aber seine wohl reifste Leistung, die vollbrachte er

    im Jahr 1952. Und zwar ließ er da im freien Feld einen Pfahl aufstellen, und den hat er dann auf

    eine Distanz von, ich glaube, 350 Metern angedichtet und voll getroffen. Außerdem hat er also auch

    ganz hervorragende Nachdichtungen geschrieben. Beispielsweise "Die Glocke":


    "Festgemauert in der Erden

    Steht die Form, aus Lehm gebrannt.

    Heute soll die Glocke werden.

    Frisch, Gesellen, seid zur Hand."


    Ich glaube, genauer kann man Schiller nicht nachdichten.


    Interviewer:

    Ja, aber auch Sie, Herr Schäfer, sind ja nicht nur ein Spezialist für Naturlyrik.Obwohl man hier in

    der Stadt jene herrlichen Verse liebt:


    "Die dümmste Sau im ganzen Wald,

    das ist der Förster Willibald."


    Einen Grossteil Ihres dichterischen Schaffens haben Sie ja der Fussball-mannschaft des hiesigen

    TVU gewidmet. Selten ist es einem Poeten gelungen, die inneren Empfindungen eines Menschen

    am Rande eines Spielfeldes so exakt zu schildern, wie Sie es tun in Ihrer bezaubernden lyrischen

    Skizze "Der verträumte Schiedsrichter"


    "Hier lieg ich auf dem Frühlingshügel.

    Da kommt ein Ball vom linken Flügel.

    Der Kuckuck ruft, die Fingen schlagen.

    Ein Stürmer wird vom Platz getragen."


    Meisterhaft, wie Sie einmal den Ball ins Aus spielen und die Spieler 14 Seiten langdanach suchen

    lassen. Wie Sie versuchen, den einzelnen Leser aktiv ins Gesamtgeschehen miteinzubeziehen im

    Kapitel "Wir bauen ein Eigentor - Zum Ausschneiden und Zusammenkleben". Aber noch eine

    Frage zum Schluss, Herr Schäfer. haben Sie eigentlich keine Angst, dass Ihnen hier an diesem

    verhältnismäßig kleinen Ort nicht irgendwann einmal die Arbeit oder die Ideen ausgehen?


    Schäfer:

    Nun ja, sehen Sie, Arbeit gibt es genügend. ich beschäftige mich ja auch noch mit theoretischen

    Problemen der gehobenen Literatur. Ich darf da nur an die von mirentwickelte Kurzformel für das

    antike Drama erinnern: Hybris, Katharsis, Aus is...Und was das Künstlerische anbetrifft - sehen

    Sie, es gibt noch so viele Gegenstände, die noch nicht besungen sind. Es gibt

    Gedankenkombinationen, die außer mir noch kein Mensch zu denken gewagt hat. Wenn Sie wissen

    wollen, was ich meine, dann lesen Sie einmal mein Epos "Kommando Bimberle - Ein Leberkäs im

    Fahrstuhl zur Ewigkeit.


    Interviewer:

    Was mich bei Ihren Büchern immer wieder erstaunt. Sie beginnen alle erst auf Seite 289.


    Schäfer:

    Nun ja, hier zeigt sich eben der reife Dichter. Wo andere schon aufhören, da fängt Eberhard

    Schäfer erst richtig an.

    Golf spielen:

    Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
    Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem
    Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig
    seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
    "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

    Ja, nochmal zu der Cobra auf dem Deckel:

    Ein (bissi durchgenallter) Kumpel hatte auf seinem Polo
    einen schwarzen Raben aus Gummi vorne draufgeschraubt.

    Sah ganz witzig aus :)

    Dann hat ihn die Polizei deswegen mal angehalten. Und ihm gesagt, dass das so ja nicht geht!
    Der Polizist latscht dann zu seinem Daimlerdienstwagen und zeigt meinem Kumpel, dass der Stern da vorne beweglich sei...wegen Unfall und so....Er dann zu seinem Gummigeflügel hin und genauso dran rumgeknetet und gesagt, dass seiner ja auch beweglich sei...
    Tja, die Polizisten mussten dann unverrichteter Dinge wieder abziehen.

    Will damit sagen, wenn das Dingens aus Gummi ist, haste damit vor der Rennkommission schonmal ganz gute Karten ;)

    ciao

    Andreas