Beiträge von J&A

Oder du baust dir ein Faltschiebedach ein und glotzt dann übern Mini raus.
Is nur schlecht bei Regen....da werden die Sitze immer so schnell naß

Grüßle & Herzlich Willkommen

Andreas

Wie immer im Leben greift auch hier das Gesetz der Verhältnismäßigkeit.

Was ist daran auszusetzen, wenn ein NEW-Mini von 'nem Baum verhackstückelt wird und sein älterer "Vorgänger" verschont wurde? In diesem Zusammenhang ist es irgendwo ganz spassig, wenn man es in Bezug zueinander sieht. Und solange niemand drin umgekommen ist, war es nur Materialschaden, der ohnehin von der Teilkasko übernommen wird.
Also was soll dann das Theater?

Anderes Beispiel: Hier kam wieder Mal das Thema 11.9. ins Gerede. Warum eigentlich? Überlegt doch mal:
Bei diesem Anschlag sind ca. 3000 Personen umgekommen.
Für das Einzelschicksal absolut grausam - ohne Frage.
ABER: Jedes Jahr werden in New York mehr als 6000 Personen umgebracht - verliert darüber irgend jemand auch nur ein Wort?
Komisch, was?

Thema Flugzeugabsturz am Bodensee:
Dabei sind NUR ca. 70 Personen umgekommen. Wie gesagt, auch grausame Einzelschicksale. Aber wer schonmal am Bodensee war, bzw. die Gegend rund um den See kennt, der wundert sich, dass ansonsten niemand zu Schaden gekommen ist.
Denn da unten sind einige größere Städtchen, wie Friedrichhafen, Konstanz... (Luftlinie vom Absturzort max. 20km)

Und ganz nebenbei wohne ich selber vielleicht 80-100km Luftlinie
vom Bodensee entfernt. die Flieger hätten 10min. später also genauso gut bei mir im Garten landen können.
Bin ich jetzt deswegen krankhaft paranoid?? JAHHHHHHH!!!!

Thema Unwetter in Berlin: 4 Personen sind dabei umgekommen.
OK - und wieviele setzen sich dort täglich den goldenen Schuß oder werden von Autos überfahren oder brechen sich den Hals, weil se die Treppe runtersegeln? Verliert darüber jemand auch nur ein Wort?
Oder um beim Thema zu bleiben: Wieviele Autos werden täglich OHNE Unwetter in Berlin durch herabfallendes Geäst geschädigt?
Mit Sicherheit mehr als nur der eine Mini.

vor paar Jahren war doch das Thema Busunglücke in Österreich aktuell. KAnn man sich bestimmt dran erinnern...komisch!
Gibts jetzt in Österreich keine Busse mehr? Oder warum passiert da nix mehr? Habt ihr auch gemerkt, dass so etwas komischerweise nie in der östlichen Hemisphäre passiert?
Da kippen keine Laster um, keine Flieger stürzen ab, Busse crashen nirgends gegen. Muss wohl alles sehr sicher dort sein.
Leider FALSCH! Da passiert natürlich wesentlich mehr, als hier. Nur wird bei uns nix drüber berichtet, weil nur das übertragen wird, was gerade IN ist. Und IN sind Tunnelunglücke, Busunfälle und Flugzeugabstürze - aber nur im Westen!

Also bitte immer die Bälle flach halten und die Welt realistisch sehen.
Nun denn - genug gepredigt.

Grüßle

Andreas

Amazing Discoveries Neue Folge (Der Wahnsinn geht weiter..) Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich....

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreißt das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren ,ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet...Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Noch immer nicht???

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

Bye Andi

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein wurde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"! Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um Zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sieund ich!". Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehörthabe, ..." also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sage Janet "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartment ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen
"Happy Birthday" ...
... und ich saß da auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts an!

Greets Andi

Zitat

Also Vorrausschauend fahren

....oder schneller als die Anderen sein.
Dann rauscht einem schon niemand ins Heck

Grüßle

Andreas

Normalerweise leite ich ja keine Kettenmails weiter,
aber diese Aktion ist wirklich sinnvoll - bitte macht
alle mit + leitet diese Mail an alle weiter,
die ihr kennt!

Liebe Freunde,

am 12. Mai wurden wir alle Zeugen vom Tod der Formel 1.
Nachdem Rubens Barichello den Österreich-GP vom Start
weg bis fast zur Ziellinie anführte, musste er aufgrund
eines Befehls aus der Box den Sieg an Michael Schumacher
abtreten.

Wir können bei solch einer skandalösen Vorgehensweise
nicht untätig zusehen!!!

Darum möchten wir unserem Unmut Ausdruck verleihen,
indem wir folgende Aktion starten:

WIR WERDEN DIESES JAHR KEINEN FERRARI KAUFEN!!!

Macht alle mit bei diesem Boykott, indem Ihr ebenfalls
keinen Ferrari kauft und sendet diese Mail an alle weiter,
zusammen können wir etwas erreichen!



Vielen Dank.

Andreas

Towersprüche
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Cotonou Tower, 5NAAF VFR from Lagos to Cotonou reporting national boundary this time estimate your field at 10.15."
Tower: " Ah, Ah, fife Novemba Affa Affa Foxetott watta you tipe of avion?"
Pilot: "This is a DHCI Chipmunk."
Tower: "....ah, say again."
Pilot: "DHCI Chipmunk . . . . . C H I P M U N K."
Tower: "Aahah...... a shitmonk!"

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Pilot: " November 123 on a very short final, understand I'm cleared to land?"
Tower: "Oh, who is talking?"
Pilot: "Me!"

Controller: "CRX 500, are you on course to SUL?"
Pilot: "More or less"
Controller: "So proceed a little bit more to SUL."

Tower: "N2234, are you a Cessna ?"
Pilot: "No Sir, I'm a male hispanic."

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is WienTower."
Pilot: . . . . . . . . . . . "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: . . . . . . . . . . . . . . . ."But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Controller: "Delta Foxtrott November, turn right and report your heading."
Pilot: "Wilco, 340, 341, 342, 343, 344, 345, . . . . . . ."

Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just recived two landings for the price of one."

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

...Anlass genug für einen kleinen bescheidenen Beitrag aus Zürich (ZRH). Ich sass in einer C-172 und hörte mir den Funkverkehr so mit, als folgendes geschah:
Eine kurze Beschreibung von Zurich an dem Morgen:

Take-off RWY 28 Landing RWY 16, alternate 14
Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahh, yes taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhhh, two minutes, need preflight (checks)
30 Sekunden später
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW!
AZ194: Ehmmmm, yes yes, take off in two minutes.....
...In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war überlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 - 2 miles!!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds..........
DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!!!
Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hob Space-Shuttle mässig ab...

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:
BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop......"

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light"
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Zwei Düsenjäger fliegen in Formation:
Right Pilot: "Counting down. On zero turn left!"
Left Pilot: "Did you say 'left' ?"
Right Pilot: "Right!"
Left Pilot: "Right....."

LH741: "Tower, give me a rough timecheck!"
Tower: "It's tuesday, Sir....."

Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal Aviation
Administration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen
der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät
handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit
einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs
entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schießt.
Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn
sie dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit
einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht. Britische
Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten
damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten
Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen. Sie liehen sich die
FAA-Hühnchen-Schleuder aus,
luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen
zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz,
zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der
Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und
baten die FAA, die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt
ausgeführt hatten. Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig
und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:
"Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"

Greetz

Andi

Ein Pilot hat den Tiger nicht im Tank, er ist einer...
Schulaufsatz vom elfjährigen Klaus M.:

Wenn ich mal gross bin, möchte ich Pilot werden, weil das lustig ist und man nicht viel lernen muss. Darum gibts auch so viele. Piloten brauchen nicht so viel in die Schule zu gehen. Das ist schön. Sie brauchen bloss Zahlen lesen lernen, damit sie die vielen Zahlen im Flugzeug ablesen können. Ich glaub, es ist auch gut, wenn sie bei Landkarten Bescheid wissen, damit sie sich nicht verfliegen.

Piloten müssen auch tapfer sein, damit sie sich nicht fürchten, wenn sie bei Nacht und Nebel herumfliegen, ohne etwas zu sehen. Wenn der Motor ausgeht oder der Flügel abbricht, dann darf er nicht zappelig werden, sondern muss ganz ruhig überlegen, damit er das Richtige tut. Piloten haben auch überhaupt keine Angst, wenns donnert oder blitzt, weil sie viel näher dran sind als die anderen Leute.

Was mir auch sehr gefällt, ist das viele Geld, das man als Pilot verdient. Dieses ist mehr als man ausgeben kann. Das kommt, weil alle Leute glauben, dass das Fliegen mit dem Flugzeug gefährlich sei. Bloss die Piloten glauben es nicht, weil sie wissen, dass es ganz einfach ist. Das alles mag ich ziemlich gern bis auf die Mädchen.

Alle Mädchen rennen den Piloten nach und die Stewardessen wollen alle Piloten heiraten. Die Piloten müssen deshalb immer die Mädchen fortscheuchen, damit sie nicht beim Fliegen stören. Die Piloten sehen auch alle dufte aus, weil sie so viele Abziehbilder auf der Lederjacke und auf dem Auto haben. Meistens ist das ein Tiger, den er aber nicht im Tank hat, sondern er ist einer. Hoffentlich wirds mir beim Fliegen nicht schlecht wie beim Dampferfahren. Dann könnte ich ja nicht Pilot werden und müsste arbeiten.

Jaha, ich will auch Pilot werden.....obwohl....so tief wie mit'm Mini fliegt sonst kaum einer

Ciao

Andi

Bilder sagen mehr als 1000 Worte....leider

http://www.minimotorsport.de/crashtest.asp

...der arme Kleine.

ciao

Andreas

PS: Mir hat letztens einer seine billiche fordtür gegen die Tür von meinem kleinen Liebling gedonnert.
Also die Hassgefühle hab ich immer noch.....
Aber seine Versicherung wird meinem Kleinen ganz schön Schmerzensgeld zahlen müssen.
Gar nicht auszudenken, wenn der Kleine mal 'n richtigen Crash hat....

Ciao

Andreas

Hihihi!!!

Aber da hätt ich mit meinem dank Lenkeinschlagbegrenzung mächtige Probleme....da müsst ich ja in jeder Kurve zurücksetzen...oder mit die Handbremse spielen rumdriften *Jippiiiieeee*

Greetz

Andreas

0,0017-prozentige Chance auf Landung:

War der gigantische Sprung für die Menschheit doch nur ein winziger Schritt? Verschwörungstheoretiker sind davon überzeugt, dass die Mondlandung gefälscht ist. Ausgedacht! Nichts weiter als eine Filmproduktion à la Hollywood.

http://www.spiegel.de/sptv/themenabend/0,1518,146365,00.html

... oder doch?

http://www.apollo-projekt.de/

Ciao

Andreas

bernd:

Hä???? Du schraubst die Nummernschilder vom Sommer- aufs Winterauto drauf?
Ich geb dir 'n guten Tip: Mach auf beide Saisonkennzeichen drauf und du hast keinen Streß mehr.
Denn du fährst im Winter völlig ohne Versicherungsschutz rum. Und was noch besser ist: Du betreibst Urkundenfälschung (weil Fgst.-Nr nicht zum Kennzeichen passt), was u.U. gesiebte Luft bedeutet!!!

Tschüssi

Andreas

Na supa! Dann krieg ich meinen Wurstblinker doch net eingetragen ?!? Schade!

Und wie konnte man den wirklich schönen Manta A überhaupt in Frage stellen???

Ne, im Ernst: Das hat ja schon seine Richtigkeit, dass die Autos nun glattere und rundere Formen haben, als noch vor 20 Jahren.
Daher ist es ja auch Sinnvoll, wenn solche Anbauteile zumindestens begutachtet werden müssen, bzw. gar nicht zugelassen werden dürfen.
Die Frage ist aber auch, ob diese Dinger am Käfer überhaupt erlaubt sind. Normalerweise ja auch nicht...

Nun denn. Is sowieso net mein Problem, denn mir gefallen die Schlaufaugen eh nicht.

@ A. Hohls: Wahrscheinlich gibt es deswegen auch keine Abnahme dafür, weil es ein herausragendes Bauteil ist?

Aber ich lass nachher meinen Wurstblinker am Mopped vom Tüv begutachten. Dann kann ich ja mal wg. den Schlafaugen fragen

Andererseits müsste man sich auch Gedanken machen, ob diese Dinger überhaupt so fest mit dem Fahrzeug verbunden sind, dass sie im Crashfalle tatsächlich was anrichten könnten.
Denn sonst müssten auch Scheibenwischer, Radmuttern (Man denke nur an die Zentralmutter an den Speichenfelgen, wie zB. an alten Corvettes), Türgriffe und Zusatzscheinwerfer in Frage gestellt werden.

ciao

Andreas

Ja, muß unbedingt abgenommen werden, auch wenn es dafür eine ABE gibt.
Denn Scheinwerfer sind ein sicherheitsrelevantes Bauteil und entsprechend muss der Gutachter begutachten, ob du die Teile so verbaut hast, wie es in der Anleitung (sofern vorhanden) steht bzw. ob die Schlafaugen (so heissen die Dinger meines Wissens beim Käfer) die Scheinwerfer irgendwie beeinträchtigen.

Ciao

Andreas

@ Veit:

Na sach ich doch! Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Verkauf deinen Octavia - dann haste genug Kohle für viele Miniumbauten

Ja, aber auch ich hab neben dem Mini 'n Zweitwagen.
Ein Opel Astra. Welches Auto schneller rostet, verrate ich aber nicht

Und nebenbei noch 'ne Yamaha XT600E (Stoppelhopser)

Ciao

Andreas

Denke mal, dass er ja nur draufgesteckt ist, wie zB.
Dann geht das Runtermachen ganz einfach:
Bisschen Spülmittelwasser zwischen das Gummiteil und dem Metallrohr geben und schon flutscht das Ding davon.

vorgehen: Langen Inbusschlüssel oder Nagel zwischen Gummi und Metallteil ängs reinschieben und dann irgendwie die Suppe reinträufeln (Pipette, Pinsel...lass dir halt was einfallen;) )

Ciao

Andreas

BASTL hat schon lang 'n Mini....
Lockerflockig 'n halbes Jahr, schätze ich.
Aber bisser den fahren darf, is der kleine bestimmt schon zusammenoxidiert....oder der Papi is damit durchgebrannt

ciao

Andreas

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so
unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben,
ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor,
alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich
glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber, ahh!, welch süsser Wohltat doch Rache ist.

ciao

Andreas

Geschlechterkampf

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...