*lol* *pruuust* und sowas gleich ahmm vfrühen Morgen....*schepplach*
Das ist die harte Realität... 
Ich könnt ja noch was über die schwergängige Lenkung, den losen VA-Rahmen, schief ziehende Bremsen (aber sie tun immerhin!), 4 unterschiedliche Reifen ....erzählen, womit das Autochen TÜV gekriegt hat. Aber ich lass es lieber.... 
Hmm....
/*Besuch der Zeugen Jehovas */
*/Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und
Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten
Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate,
dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger
hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das
ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas
umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen,
die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich
ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den
Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit
der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der
Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als
das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten
Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen
Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose
unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche
der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl
kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier
in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits." /*
*/Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken
mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt../*
@C&A
fahr doch mal eben mit der Kiste zum Tüv und frag wegen deutscher Zulassung
Ja, ist sicher kein Problem.... 
J&A .....den Reifen kann man aber wieder flicken * Silikonpresse hol *
JUPP. Und solange das Silikon trocknet, hab ich den Reifen mit der Beule an der Innenseite drauf gemacht. Unfassbar...
Hmm....
60.000
Alter Spammer :p 
Übrigens auch sehr gut die nichtvorhandene Kronenmutter zu erkennen und interessanterweise dem Radlager zu locker 5mm Spiel verholfen hat... 
ich würd schon sagen, das die Jedieette ersthmma im Mini laufen muß, dahmmit dem Andy die nötige Motivation nicht verloren geht...
Zitat:
seh ich genauso...
Zitat:
vor allem während er unterm auto liegt
Hmmmänner
Nene... nur Einer
andi, sag Jessi mal, dass sie ne PN hat...
Sags du's ihr doch :p
Hmmm....
Zitat von Jediette
...
Verkehr saugt
hmmm...haste mal mit dem Oster-Asi drüber gesprochen???
..aber sei getröstet...das läßt nach mit der Zeit...*duck und flitz*
Bei DEM Verkehr hat man (frau) keine Zeit zum Reden :p
Die Strecke geht auch deutlich unter 15:00.
Muß man IHR aber nicht sagen *ggg*
"früher" wollten die dir ihmma ISDN mit verkaufen, obwohl DSL analog ist.
Deswegen wurde hier bei der Straßenrenovierung vor ~15Jahren in blinder weiser Voraussicht Glasfaser verlegt, damit das scheixxalberne ISDN gepushed wird. Klasse Idee der Teledumm.
Hmmmit "Arcor gehts - mit Teledoof nich" hamm schon viele gedacht....
Ganz im Ernst - bei Arcor sagen die schnell ja dat geht.... Die wollen dich ja als Kunden haben... Ob das dann wirklich funzt - isss ne ganz andere Frage...
JEPP. Der Casus Knaxus liegt bei den Teledoofianern. Wenn die nicht aus ihrem warm gepupsten Sessel aufstehen wollen, geht nichts. Nada! 
Hmm....
Ach ja, Mädel sagt, ihr Verkaufsgespräch verlief gut... 
Ist so winterlich heute, würde lieber im kuscheligen Bett liegen bleiben!
Musstest du etwa kratzen heut morgen? NE... aber ich
Ich hasse es!!!
Hmmmpfff...
Bringste einfach französischen Alkostopper mit !
Ach so.....stimmt ja ... 
Klar, nehm ich 'se mit
Hmm....
Grad bestellt...
Hmm....
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.....nehmt Euch für das Wochenende der Techno Classica nächstes Jahr mal nix vor
COOOLLL
Wieder mit KUUUURT und JÖÖÖRRRRGGG telefonieren
Hmm....
Finde ich merkwürdig, wenn das jetzt eine Wertigkeit erhält, in welchem Bereich man postet.
Eher das Gegenteil war der Ausschlag für die Änderung.
Lediglich Testforumsbeiträge werden nicht mehr gezählt.
Hatte den Hintergrund, daß zB. für Forums-Rookies so eher ersichtlich wird, wer etwas sinnvolles zu sagen hat, und wer nicht (und damit das sinnlose Spammen aufhört - also Beiträge, wie 'ja genau' oder ähnlich)
Hmm....heute beim Unimogtreffen gewesen und dank Connexions (Vermieter hat ja 2 Moggels) simmer auch bei Geländefahrten mitgefahren...
Joah...is ganz spaßig
Und eine gute Basis für einen Mini 4WD haben wir auch gesehen
...und dann noch einen Hummer, der sich um Hindernisse gedrückt hat (alter Schixxer :p )
Steffen FG-Dingsdagedöhns:
Alte RAM-Steine (*g*) gibts sinnvollerweise nur noch bei Ebay für annehmbares Geld. Hatte letztens noch nach EDO-RAM gefahndet....
Hmm....
Heute ist meine Probezeit VORBEI
Wo genau?!?
Bei deinen Eltern? Behalten sie dich jetzt??? Die Armen... *g*
Also generell ist den Ausführungen von Highlinder nichts hinzuzufügen.
Es trifft so ziemlich exakt ins Schwarze. Und spiegelt auch das Empfinden bzw. die Erfahrungen von bzw. mit anderen Personen/Usern wider.
Generell ist das Hmm... vielleicht als Auskotz- und Beichtthread anzusehen.
mhhhhhhhh.....
Ach, schon fertig? und in der Postkoitalen Ruhephase...?!
Udo: 6 Wochen frei hört sich interessant an
Ich plädiere ja schon lang für eine 20h Woche bei doppeltem Lohnausgleich.
hmm....
Hmmm Anton - datt heißt doch langes Wochenende und nicht tgif...
Jepp...
"Err Oster-AAsi"
Nene, ich komm ja nicht nur 1x...ach egal. Lassen wir das...
Hab ich was verpaßt Herr von osterhasi??
Van...soviel Zeit muß sein
Hmm...
Kannst ja mal Ventile (oder Heizung) polieren...biste auch beschäftigt... :p
Hmm....
Häää?
JEPP!
Muß leider Urlaub abbauen. Und das mach ich ja lieber bei schönem Wetter,
als wenn's draussen pisst.
Der Abbau dient zwar nur der Firmenstatistik (da wir eigentlich nicht unterbeschäftigt sind), aber offensichtlich verfolgt man wohl andere Prioritäten...
Hmm....
Hmm....ahlzeit!!!
Ach üprikenz: TGIF! :p
Aha...das Freitagsthema *tststs*
Hmm....
mitm Metro (and its highliy advanced Hydrgas suspension system) wäre das nich passiert
Der wär erst gar nicht so weit gekommen :p
Hmm....
abge-SPI-ruckelt ?
Ne, war mehr vertikales Geruckel dank der besonders anmutig anzusehenden bituminösen Deckschicht französischer Nebenstraßen.
Hmm...
