Beiträge von J&A

  • Viruswarnung!!!!!!!!!!!

    Miniskus:

    klar ist das Mailproggi von Tse-Online kein muß.
    Aber teilweise doch bissel umständlich. (Anlagen speichern, "Allen Antworten" nicht möglich...)
    Da hat's Outlook doch Vorteile - aber is dafür Virenanfälliger, weil sich jeder Hacker drauf stürzt.

    Nun denne.

    Andreas

    PS: Das komische Lilablaßblau von denen heisst Magenta - is aber auf Dauer wirklich nervig ;)

  • Viruswarnung!!!!!!!!!!!

    ...oder man hat eben nicht das Outlook und bleibt dann weitestgehend verschont - so wie ich... :p
    Allerdings muss ich mich dafür mit
    dem albernen T-Online-Proggi rumärgern :(
    Is also auch nicht viel besser...

    Ciao

    Andreas

  • Beiträge zum heulen

    Veit

    G-Lader is aber Sch****
    Der hält nicht besonders lange -
    Oder kennt jemand noch einen G60-Fahrer mit Originallader?
    (...und wenn, dann bringt der schon lange nicht mehr den vollen Ladedruck und dem Besitzer waren die ~1500€ für's Tauschen zuviel ;) )

    radiator:

    Also ich weiss nicht, wo das Problem liegen soll...
    Wenn man sich das mal anschaut, gibt es hier über 3000 Minibezogene Themen und lediglich knapp 200 sind überhaupt im Off-Topic.

    Klar - wenn die Off-Topic-Geschichte Überhand nehmen sollte,
    müsste man sich Gedanken um eine Neuausrichtung des Forums machen.
    Aber so ein Forum soll ja auch bissel Spaß machen und nicht ausschließlich aus Frustzwecken genutzt werden - weil man vor seinem mal wieder stehen gebliebenen Giftzwerg so
    :confused: da steht und hier um Rat fragt.

    Beste Grüße

    Andreas

  • Leichtes Spiel: Der MINI

    So, jetzt hab ich auch ein bäriges Spiel erfunden:

    Im Prinzip das Gleiche, wie vom Pouraga - nur BESSER :) :) :)


    Ganz einfach möglichst viele Wörter mit MINI drin finden.
    Dabei ist die Rechtschreibung egal!
    Dinge, Länder, Flüsse, Eigenamen... (solange alles realistisch ist)
    Jeder schreibt nur 1 Wort dann ist erst ein andere dran bevor man selbst wieder darf.
    Wer das letzte Wort schreibt ist Sieger


    Ok es geht los!

    Ganz aktuell: MINIsterpräsident

    ps:
    Wenn ihr das Wort auch so anzeigen möchtet macht es so, aber ohne die Leerzeichen nach der Klammer
    [ B][ SIZE=3][ COLOR=red]MINI[ /COLOR]sterpräsident[ /SIZE][ /B]

    PPS @ Pouraga: Sorry für die geklauten Sätze, aber wieso sollte man eine gute Erklärung nochmal erfinden? ;)

  • MINI (Hilfe/Beratung beim Kauf)

    ....allerdings is der Vergaser in der Steuer sackteuer.

    Und beim Rost wollen wir gar nicht erst anfangen...:rolleyes:

    Hab mir damals einen Einspritzer gekauft (SPI Bj. 94) und bisher nicht wirklich viele Probleme gehabt.
    Bis jetzt war Elektronikmäßig gerade mal der Kurbelwellensensor hin. Und damit lässt sich ganz gut leben, denk ich.

    Aber Fakt ist auf jeden Fall: Je mehr elektronikschnickschnack im Auto ist, umso Störanfälliger wird es. Gilt übrigens für jedes Auto...BMW, Mercedes, Opel und wie sie alle heissen, stehen auch oft wegen Elektronikroblemen in der Werkstatt.

    Ersatzteile gibt es wie Sand am Meer und saubillig (Im Vgl. zu anderen Autos).
    Eher spezifische Bauteile für ganz neue Modelle (zB. Scheinwerferregulierung) oder ganz alte Modelle (Hecktüren vom VAN) gibts nicht so viel, weil es zu wenig neue Schlachtfahrzeuge gibt bzw. die ganz alten Autos schon lange zu Staub zerfallen sind *sniff*

    Wichtig ist beim Mini vor allem:
    1. Wer hat das Auto gefahren bzw. sieht der Wagen gepflegt aus?
    2. Möglichst wenig KM. Am besten unter 50 tkm.
    3. IS IT LOVE? Wenn ja, dann kauf ihn.

    Grüße

    Andreas

  • neues, neues Spiel. Unwörter der Technik

    Du meinst die Scheissschwinge?

    Das kommt meiner Info nach noch aus der Zeit der Pferdekutschen. Denn die Straßen waren ja voll mit Pferdeäpfeln.
    Und um die herumfliegenden Äpfel nicht abzubekommen, hat man eine Abdeckung um die Räder gebaut.
    Die ersten Autos waren ja umgebaute Pferdekutschen und dann isses wohl dabei geblieben...

    Grüßle

    Andreas

  • Eiszeit.... (Funstuff)

    Tipps für Führungskräfte

    15 Ratschläge eines Angestellten an seinen Chef, damit dieser ein guter Chef sein kann.

    1. Geben Sie mir niemals morgens Aufgaben. Tun Sie es nach 16.00 Uhr. Es ist immer schön, unter Druck zu arbeiten. Ich liebe das.

    2. Wenn es dringend ist, bitte unterbrechen Sie mich alle 10 Minuten um zu sehen, wie weit ich bin. Das hilft wirklich. Oder noch besser, schauen Sie mir über die Schulter und geben Sie mir Wärme, bis meine Ohren weh tun.

    3. Gehen Sie bitte immer aus Ihrem Büro, ohne mir zu sagen, wo Sie hingehen. Dies bietet mir die einmalige Chance meine Kreativität zu trainieren, wenn jemand nach Ihnen fragt.

    4. Wenn meine Arme voller Akten, Kartons, Bücher etc. sind, machen Sie mir NICHT die Tür auf! Ich muss lernen alleine zu arbeiten.

    5. Wenn Sie mir mehr als eine Aufgabe geben, sagen Sie mir nicht, welche Prioritäten ich setzten soll. Ich bin Telepath.

    6. Tun Sie alles, um mich möglichst lange im Büro zu halten. Ich liebe es, hier zu sein und um ehrlich zu sein, habe ich auch keinen Ort, an den ich sonst gehen könnte, noch irgendetwas anderes zu tun, was nicht an Ihrer Seite ist.

    7. Wenn meine Arbeit Sie zufrieden stellt, behalten Sie es für Sich. Wenn es bekannt würde, könnte es der Grund für eine Hochstufung sein. Außerdem, wenn ich es nicht weiß, werde ich mich weiter anstrengen, damit es so wird.

    8. Wenn meine Arbeit sie nicht zufrieden stellt, lassen Sie es die ganze Welt wissen. Ich bin begeistert davon, wenn mein Name der meistgenannte in sämtlichen Gesprächen ist. Aber sagen Sie es bitte nicht mir. Es könnte meine Gefühle verletzen.

    9. Wenn Sie besondere Anweisungen für eine bestimmte Aufgabe haben, schreiben Sie sie mir nicht auf. Bitte sprechen Sie auch nicht davon, bis ich fast fertig bin. Wieso mit unwichtigen Informationen durcheinander bringen.

    10. Stellen Sie mich niemals den Menschen vor, mit denen Sie ins Büro kommen. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Ernährungskette der Firma bin ich nur das „Plankton“.

    11. Wenn Sie sich auf eine Person in der Zukunft beziehen, nutze ich meine psychischen Kräfte um zu wissen, von wem Sie sprechen.

    12. Seien Sie nur nett zu mir, wenn Ihre Haut in Gefahr ist oder wenn die schlechten Resultate der Arbeit nur Sie in die Hölle schicken würden.

    13. Erzählen Sie mir bitte alle Ihren kleinen Probleme. Niemand sonst hat solche Probleme und es ist immer gut zu wissen, das es Menschen gibt, die noch schlechter dran sind als einer selber. Besonders liebe ich die Geschichten über die vielen Steuern, die Sie zahlen müssen, immer wenn man Ihnen einen Bonus für gute Mitarbeit gibt.

    14. Warten Sie bis zum Jahresrückblick, um mir zu sagen, was ich hätte machen sollen oder dass Sie Ihren Morgenkaffee ohne Milch trinken.

    15. Qualifizieren Sie meine Arbeit als durchschnittlich und geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht.