Beiträge von 914

http://img494.imageshack.us/img494/9705/walnsse4cr.jpg

carsten

weder noch ...

beim Mini

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
"Hey",schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich *******egal."

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich ****** drauf..."

carsten

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe
mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."

Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft
und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze
sehr lange!" Gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf
sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert.

Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"

Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer
genauso datailgetreu einen grünen FENDT-Traktor auf den Sack
tätowiert hat.

Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der ******e stecken,
kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!".

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den
Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor
Muddi nüscht soochst"!!!

carsten

Ein Chauffeur soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem
er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig),
merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen,
sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren.
Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu
seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist.
Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Fragt der Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

carsten

... weil die Autos recht gut nachempfunden sind.

Sonst bleibt nur nachbauen:

1:24 mit 20 V Carrera Motor

Hängt richtig am Gas!!

ach ja

ich habe die bauanleitung von badenslot.de

Hallo Stefan,

bei mir ist es eine Carrera 124 mit Lichtschranke und Software (ebenfalls Slotman) aber ich habe Probleme mit den Relaisboxen, die die Spannungszufuhr auf den Spuren bei Fehlstart oder Rennende abschalten. Mein Prob ist auch, dass ich mehr ein user als ein Programmierer bin. Im slotman kann man ja (falls ich mich recht erinnere) den lpt-port konfigurieren, aber was ich dort tun muss ist mir schleierhaft.

Wohnst Du hier in der Gegend Ruhrgebiet,
Treffen?
Ready to Race?

Carsten

Ich habe eine 50m Bahn und darf am 1.12. aufbauen.
Das System ist Computerunterstützt, hat aber 2-3 Macken. Suche also noch einen Programmierer, der das ein bisschen tunt.

Carsten

also ich muss diesen thread doch mal wieder nach oben holen

http://www.liketolaugh.com/wine_opener.htm

Carsten

vielen Dank,

ne Menge Tips.

Carsten

Huhu!

Ich wusste nicht wo ich das Thema unterbringen sollte - ich hoffe hier ists richtig. Mit der Suchfunktion habe ich auch nix erreicht.

Jetzt da der Winter naht kommt der kleine ja in die Garage und damit er nicht friert solls ein carcover sein. Am besten atmungsaktiv aus Baumwolle und innen wattiert, damit es auch schön kuschelig ist.

Reißverschlüsse brauch ich nicht!

Danke aus Dortmund, Carsten

http://www.thai-active-tours.com/Kennedy.jpg

carsten

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5 jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer
mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihrenSohn
sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier austeigen wolle, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen beeilt euch
gefälligst ihr lamen Penner!"
Die total geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst sofort für 2 Stunden in dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht
so gesprochen. Nach 2 Stunden kannst du dann wieder mit der Eisenbahn
spielen, aber nur wenn du dich dann einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen sier nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch
hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen
im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt
auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und
das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

höhö - Carsten

http://img61.imageshack.us/img61/3122/vogelgrippe1pq.jpg

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

http://img8.imageshack.us/img8/2874/mieterhhung7zd.png

Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor,
dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!"
Seine Mutter haut im rechts und links eine und schreit:
"Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Turk!".
Seppl verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft:

"Papi, Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!"
Sein Vater haut im rechts und links eine und brüllt:
"Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Turk!".

Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde
fragen ihn: "Und Seppl, na erzähl, wie woar denn Dei erster Obend als Tiroler?"

Ahmet antwortet: "Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen.
Kaum bin i a Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit Türken."

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen.
Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.
Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen.
" Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".
Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

HöHö, Carsten

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.

Die Stationsschwester kommt,und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.

"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,

"Sie sollten ihn mal erleben,wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

http://people.freenet.de/vom-feinsten24/guter_rat_1.jpg

carsten

Moin,

bin ebenfalls grundsätzlich für einen kleinen Beitrag - aber eher in Form einer Spende und nicht in Form eines Mitgiedsbeitrages. So etwas klang ja in einem der vorherigen Statements an.
Im Jaguar-Forum gibt es so etwas zB.. Hat meiner Meinung nach eher Nachteile, was zB. die Offenheit des Forums gegenüber "Neuen" angeht. Wenn ich mir die Zählung der aktiven Mitglieder anschaue müsste da doch mit €10 - €20 was gehen.
Gab es schon eine KtoNr? Hab ich sie überlesen?

Grüße aus Dortmund,
Carsten

... ich bin nämlich Lehrer! Berufsschule! Sozialer Brennpunkt!

Hier wurde ja das Wort Schulgeld benutzt. Dazu kann ich nur sagen: das bringt nix.
Das eigentliche Problem liegt nämlich in der Verwaltung. Die Stadt Dortmund traut es unserem Schulleiter (der echt fähig ist) nämlich zu 106 Kollegen und innen zu verwalten genauso wie er 3200 Schüler an der Schule (mit den o.g. Kollegen) inhaltlich und didaktisch lenkt, aber er hat keine finanzielle Entscheidungsgewalt. Ich meine jetzt im Sinne von "Hier hast Du 2 Mios und jetzt mach".
Momentan betreue ich ein Elektronik-Projekt mit 35 Schülern. Um die Finanzen der Jungs nicht zu sehr zu stressen, wollen wir den größten Teil der Hardware von der Schule kaufen lassen. Und das geht so: Die Schüler suchen die Teile mit Bestellnr. und Preis heraus, ich nehme mir die ganzen Zettel und fülle FÜNF (weil auf jeden nur 14 Positionen passen) Bestellzettel aus, die der Abteilungsleiter dann gegenzeichnet, die der Schulleiter dann gegenzeichnet, die die Sekretärin dann abtippt, kopiert und als Bestellung an Conrad herausgibt. Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass wir hier über €199,- sprechen und dass Conrad 10 Minuten zu Fuß entfernt ist. Weiter sollte ich noch sagen, dass ich oberhalb von €200,- ZWEI Alternativangebote hätte einholen müssen.

Hoffentlich sind die Teile nach den Herbstferien da damit ich mit dem Theoriegewi**** aufhören und mit den Jungs löten kann. Das sollten sie jedenfalls als angehende Medizingerätetechniker lernen und dann können.

Verwaltete und abgestempelte (dreifach!) Grüße aus Dortmund,
Carsten

Ach ja,

ich vergaß noch anzumerken, dass der 14er Sitz nicht verstellbar ist. Und Du solltest auch bedenken, dass Du den Sitz etwas erhöht in den Mini einbauen solltest. Ich stand mal mit dem 14er neben einem Mini und war echt erstaunt, dass es noch tiefer geht.
Bei dem 14er sitzt Du fast auf dem Bodenblech, was natürlich auch mit dem Winkel der Trittflächen an den Pedalen übereinstimmen muss. Im MPI meiner Frau sitzt man definitiv höher als im 14er (nicht absolut, aber gemessen gegen Bodenblech).

Gruß aus Dortmund

Carsten

Hei Jan,

914 Sitze sind wirklich gut - aber auch hart. Der Sitz besteht nur aus einer Kunststoffschale mit Schaumstoffeinlage. Bei meinem 914 (der Blechgott habe IHN selig!) war ich mit den Sitzen immer zufrieden und der Seitenhalt ist wirklich gut.

Carsten