WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:
Setz dich in der Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstelle nicht deine Stimme).
Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist).
Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com"
bekommst.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites
dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all
deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schick diese E-mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir
geschickt haben oder dich gebeten haben keinen Schrott zu schicken!