Beiträge von Sebbo

Ich hab die Lösung! Endlich, habt Ihr Euch nicht auch immer gefragt wo die bezeiuchnung BIRNEN-ARS*H herkommt?

mit dir an der front r2d2? dann musste aber mittrinken prostata

isch ward scho seid ner ewischkeit....
und was macht bluemini, die is widda beim zechen, watt?
näi näi näi, so kann isch ned arbeide

Bulli73
nur n bier, hast du n schuss, den fülln wir ab bis.....

hola,
und wo bleibt dein foto?

Zitat

Original geschrieben von Veit
.....Demoversion, da kannst Du allerdings immer nur die halbe CD grabben.
...

egal, du machst das cd laufwerk auf und wieder zu, und schwupp, bringt er dir die andere tracks zur auswahl....:D

es funtzt!
is ja geil:D

danke, teste ich sofort mal .....

Eine Blondine ist spät abends auf dem Weg nach Hause. Plötzlich packt sie ein Kerl und zischt:" So Kleine, jetzt bist du fällig!"
Entsetz ruft sie: "Oh Gott, bitte nicht. Ich hab doch meine Tage."
"Na gut," sagt er, "dann blas mir einen."
Völlig ausser sich sagt sie." Aber ich bin doch total unmusikalisch."
Da zerrt er sie in einen Häusereingang und sagt: "O.k., dann hol mir hier einen runter."
Da fängt sie an zu heulen und schluchzt: "Aber ich kenne hier doch gar keinen."

flugschreiber

Wenn ein Flugschreiber nahezu unzerstörbar ist, warum baut man nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

tach auch,
hab mal ne frage zum thema audio cd`s:
ich würde gerne meine (zumindest einige) cd`s auf meine festplatte speichern, und von dort aus abspielen können. gibt es ein programm das dies kann, bzw. das es in mp3-dateien umwandeln kann?
danke

gruss
sebbo

nee, das lass mal lieber, da geht wahrscheinlich noch mehr kaputt....

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

Es klingelt an der Tür und die kleine Gerda macht die Tür auf.
Dann ruft sie zu ihre Mutter: "Mama, da ist jemand, der sammelt fürs Altersheim!"
Die Mutter antwortet: "Ja Schatz, dann gib ihm doch Opa."

Oma watet durch das Wasser und sagt: "Sieh mal, Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen!"
Opa daraufhin: "Ja, und am Strand brechen sie dafür!"

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
"Tja ... die Schlechte!"
Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient: "Oh nein ... Und die Gute?"
Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Was ist vorteilhafter? Eine Frau mit BSE oder eine mit Schweinepest?

Ganz klar: Lieber eine geile Sau, als eine blöde Kuh!

Ein Treffen der besten Schützen in Yorkshire.
Der erste Schütze schießt mit Pfeil und Bogen auf einen einhundert Meter entfernt stehenden Knaben, auf dessen Kopf ein Apfel liegt. Der Apfel zerspringt in drei Teile.
"I am Robin Hood!" ruft er und die Zuschauer sind begeistert.
Der zweite Schütze schießt mit einer Armbrust auf einen zweihundert Meter entfernt stehenden Knaben, auf dessen Kopf ein Apfel liegt. Der Apfel zerspringt in zwei Teile.
"I am Wilhelm Tell!" ruft er in die Menge und die Begeisterung ist grenzenlos.
Der dritte Schütze schleudert ein Beil auf einen zwanzig Meter entfernt stehenden Knaben, auf dessen Kopf ein Kürbis liegt.
Der Kürbis bleibt heil aber der Kopf des Knaben wird zerteilt.
"I am ..., I am ..., I am sorry!" ruft der Schütze und verschwindet.