Eiszeit.... (Funstuff)

Hey, die Engländer haben nicht nur die schönsten Kleinstwagen gebaut, sondern auch gleich passende Rennstrecken.
Hier ein interessanter Rundkurs.....

Andi

....und hier mit Verkehr...

Andi

... etwas spanische Karaoke für Fortgeschritte gefällig??

http://www.moekel.de

Grüssle,
Markus

so nun Teil 3

Das ist der Saddam.

Schaut aus wie ein durchgeknallter Sonntagsjäger. Isser aber nicht. Is ein blutrünstiger Diktator. Muß er auch sein, weil's in der Gegend nur blutrünstige Diktatoren gibt. Da gibt's die Mullahs im Iran. Die schicken Kinder in den Krieg, und verstecken ihre Frauen unter Tischdecken. Dann gibt's die Scheichs in Saudi Arabien. Die verkaufen Öl an die Amis ... und finanzieren von dem Geld Terroristen. Und ihre Frauen verstecken sie auch. Und die anderen Herrscher in der Gegend sind auch nicht ganz koscher.

Der Saddam ist schon lang ein Schurke. Macht aber nichts, weil zuerst war er ja unser Schurke. Da hat er für uns gegen die Mullahs Krieg geführt, mit seinen Kindern. Hat aber nicht gereicht, da hat ihm der Herr Rumsfeld noch Giftgas geliefert. Das hat der Saddam dann gegen seine eigenen Leute eingesetzt. Macht aber nichts, dafür hat ihm der Herr Rumsfeld noch Biowaffen geschenkt. Das hat sich der Herr Rumsfeld alles gemerkt, weil man ja immer was brauchen kann, was man einem Schurken anhängen kann.

Irgendwann war der Saddam dann pleite, weil er den Krieg nicht gewonnen hat. Das wollte er dann alles mit Öl bezahlen. Ging aber nicht. Der Ölpreis war nämlich im Keller. Dorthin haben ihn die Kuwaitis gebracht, und die Schulden, die sie beim Saddam hatten, haben sie auch nicht bezahlt. Deshalb war der Saddam sauer, und hat einfach Kuwait besetzt.

Das hat dem Herr Bush seinem Vater nicht gefallen, deshalb hat der den Saddam da wieder 'rausgeworfen. Dem Herr Bush sein Vater mag nämlich keine Verlierer. Damit alle mitmachen, hat dem Herr Bush sein Vater dann Sattelitenfotos gefälscht, und behauptet, der Saddam würde gleich auch noch nach Saudi-Arabien einmarschieren. Hat aber nicht gereicht. Dann hat dem Herr Bush sein Vater die Tochter des Botschafters von Kuwait als Krankenschwester verkleidet, und die hat dann behauptet, der Saddam würde Babies umbringen. Das hat dann gereicht.

Dem Herr Bush sein Vater ist dann aber abgewählt worden, bevor er mit dem Krieg gegen den Saddam richtig fertig geworden ist. Stattdessen ist dann der Herr Clinton Präsident gewesen. Der hat nicht richtig gegen den Saddam kämpfen wollen, wenn ihm langweilig war. Macht aber nichts, dafür hat er sich lieber von der Monica den Schwanz lutschen lassen.

Jetzt ist der Herr Bush Präsident, und weil ihm wieder langweilig ist, will er endlich den Saddam loswerden. Der Herr Bush hat nämlich keine Praktikantin.

Leider kann der Herr Bush nicht einfach sagen, daß ihm der Saddam einen Turm umgeworfen hat. Macht aber nichts, weil der Herr Bush dann einfach sagt, man soll sich einfach vorstellen, der Saddam würde einen Turm umwerfen wollen. Das ist dann noch viel schlimmer, weil der Saddam Massenvernichtungswaffen hat. Der Herr Bush muß das wissen, denn die hat der Saddam ja von seinen Leuten gekriegt.

Der Herr Bush sagt, Demokratien horten keine Massenvernichtungswaffen. Er sagt auch, Demokratien greifen keine anderen Staaten an. Dabei hat er selbst die meisten Massenvernichtungswaffen, und will den Irak angreifen. Macht aber nichts, weil dem Herr Bush sein Staat ja auch keine Demokratie ist. Sonst wär der Herr Bush ja dort nicht Präsident.

Der Saddam sagt aber, daß er gar keine Massenvernichtungswaffen mehr hat. Die haben ihm die Waffeninspektoren alle schon weggenommen. Und überhaupt darf er sie ja auch nicht mehr auf die eigenen Leute werfen wenn ihm langweilig ist, da macht das ja gar keinen Spaß. Der Saddam hat nämlich auch keine Praktikantin. Aber weil der Saddam ein Schurke ist, weiß der Herr Bush, daß er lügt. Deshalb sagt der Herr Bush, daß er jetzt nicht mehr länger warten will.

Wann dem Herr Bush der Geduldsfaden mit dem Saddam reißt und die beiden sich mit Sand und Förmchen bewerfen, und wer der Herr Rumsfeld ist, das erfahrt ihr ein anderes Mal.

Das sieht ja tatsächlich übel aus, diese Rundkurse - aber der Hammer an der Sache ist, dass es dort trotzdem - und in meinem Augen - gut funktioniert - so war es zumindest in Dublin - da sehen die Kreisverkehre ähnlich aus und man kommt sogar als Tourist - mit 1,5 Tagen - Irland-im-Auto-erkunden gut zurecht.

Das liegt aber auch an der Mentalität und dem weniger vorhandenen "ich-bin-im-Recht-schau-wo-Du-Platz-findest"-Denken, welches in Deutschland extrem schlimm ist.

Auch wenn ich jetzt wohl kurz vor einer Steinigung stehe - mit dem Mini fahre ich in Holland lieber, als in Deutschland - ist einfach noch viel streßfreier

Liebe Grüsse
Shorty

Shorty

Ja, is wirklich der Hammer - und wenn man sich vorstellt, dass die auch noch auf der "verkehrten" Seite fahren....*gulp*

Übrigens dreht ja der innere Kreisel genau anders herum als die Äusseren....

Ach ja, wenn dir Deutschland zu stressig ist, dann solltest du erstmal die Psychopathen in Italien kennen lernen.

Es gibt nix Interessanteres, als dort den Verkehr auf einer Kreuzung zu beobachten. Da is Äksch'n angesagt
*Mööp-Mööp-RRRROOOOAAARRR-Mööp-Mööp*

Andi

Zitat

Original geschrieben von C&A
Shorty
Ach ja, wenn dir Deutschland zu stressig ist, dann solltest du erstmal die Psychopathen in Italien kennen lernen.

Es gibt nix Interessanteres, als dort den Verkehr auf einer Kreuzung zu beobachten. Da is Äksch'n angesagt
*Mööp-Mööp-RRRROOOOAAARRR-Mööp-Mööp*

juhuuu! ich sag nur: IMM2003!

Ja, da hab ich auch spontan drangedacht....wird sicher spassig....

Andi

Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.

Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Geht ein Mann im Central Park in New York spazieren, als er plötzlich ein Mädchen entdeckt, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Mädchen befreien und rettet ihr Leben. Ein Polizist der die ganze Szene beobachtet hat, geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: "Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".. "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!". Verdutzt schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistaner." Am folgenden Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!

hab i blaue Brief bekommen von chef,

verstehe ich nix wieso,
* war i immer Pünktlich
* war i immer freindlich
* hab i immer befolgt Regeln
* hab i gemacht gratis überzeit, etc.
und nur weil i gemacht habe eine einzige mal eine kleine
Fehler.....
so
schlimm war meine Fehler nix, aber alle gehabt panische angst und
alle gemacht laufen weg, was i net wohin aber.... !!! I nix
verstehn. Du verstehn? I schicken dir Foto von kleine Fehler

> > > > Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
> > > > mann muss nur ein
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 1. Freund
> > > > 2. Partner
> > > > 3. Liebhaber
> > > > 4. Bruder
> > > > 5. Vater
> > > > 6. Lehrer
> > > > 7. Erzieher
> > > > 8. Koch
> > > > 9. Mechaniker
> > > > 10. Monteur
> > > > 11. Innen-Architekt
> > > > 12. Stylist
> > > > 13. Elektriker
> > > > 14. Sexologe
> > > > 15. Gynäkologe
> > > > 16. Psychologe
> > > > 17. Psychiater
> > > > 18. Therapeut sein und
> > > > 19. zuvorkommend
> > > > 20. sympathisch
> > > > 21. durchtrainiert
> > > > 22. liebevoll
> > > > 23. aufmerksam
> > > > 24. gentlemanlike
> > > > 25. intelligent
> > > > 26. einfallsreich
> > > > 27. kreativ
> > > > 28. einfühlsam
> > > > 29. stark
> > > > 30. verständnisvoll
> > > > 31. tolerant
> > > > 32. bescheiden
> > > > 33. ehrgeizig
> > > > 34. fähig
> > > > 35. mutig
> > > > 36. entschieden
> > > > 37. vertrauensvoll
> > > > 38. respektvoll
> > > > 39. hingebungsvoll
> > > > 40. leidenschaftlich und vor allem
> > > > 41. zahlungsfähig sein.
> > > >
> > > > Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
> > > >
> > > > a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
> > > > b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit
widmet
> > > > als der Frau
> > > > c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was
sie
> > > > gemacht hat.
> > > >
> > > > Sehr wichtig ist es:
> > > > nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre
Tage,
> > > > Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
> > > > Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen
> > > >
> > > > Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge
kein 100%es
> > > > Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt
> > > > fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet.
> > > >
> > > > Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals: "Versteht sie!"
> > > >
> > > > Und nun die andere Seite der Medaille:
> > > >
> > > > Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
> > > >
> > > > Es braucht:
> > > >
> > > > 1. Sex und
> > > > 2. Essen.
> > > >
> > > >

Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht??

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert,
um Priester zu werden und jetzt standen sie,
vollkommen NACKT im Klostergarten in einer Reihe,
um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy,
langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, daß die sexy Frau
vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer
mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den
Penis ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten,
würde dieser Mann seine Chance verlieren,
Priester zu werden,
nachdem er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem
anderen vor dem ersten Kandidaten hin,
aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort und auch dort konnte man
die Glocke nicht hören.
Sie tanzte und tanzte für alle und vor allen,
bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine
Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann,
konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten,
das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete,
dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell
nach vorne,um die Glocke wieder aufzuheben.
.................................
Da begannen die elf Glocken der anderen zuläuten.

Der ist Herrlich ich bin fast vom Stuhl gekracht.

Jaja...und den Kommentar ausgerechnet vom AFTERburner *ggg*
(War nur Spaß!!!)

ciao

Andi

Betreff: Doooof

Hi Leute, ich hab da so ne neue These !

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen - "ich bin doof"-
steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung,ich...äh,vergiss es.
Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war
voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu
sehen, wie viele Kartons wir brauchen. ... Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der
Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" "Nö. Ich hab
sie
überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,der nen
Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was
zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in
dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es
weh
tut, wenn sie dich beißen."
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen
platt?"
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die
anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum
Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus,
er
steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "*****e, ist das
heiß!". Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
der
Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los
kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe
angefordert.Dann
kam
ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon
sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat
sich
verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine
Brücke.
Hier ist
dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute
und
sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten
abgehauen. Hier ist dein Schild."

Telefon klingelt...
"Müller"
"Jo, Gunter hier. Bist du da?"
"Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das
Schild schicken kann..."

Telefon klingelt mitten in der nacht(03:00):
"Hab ich Dich geweckt?"
"Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat"

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
"Bist du on?"
"Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier
und
nen Edding? Schreib mal..."

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung
im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die
Freude, daran teilhaben zu durften.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d. h. Gas kühlt sich ab,
wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müßten wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig,
daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlassen kann. Wir
stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen..

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und
da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß
alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und
Sterberaten konnten wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Verankerung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen
proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung fuhrt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert
die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht
dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss
Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prufungsteilnehmer die volle Punktzahl.