Eiszeit.... (Funstuff)

Ein Bär und ein Hase laufen durch den dunklen tiefen Wald....*Poff* plötzlich taucht eine kleine Fee auf und verspricht jedem 3 Wünsche.....Fee: Bär sag mir deinen ersten Wunsch....Bär: Hmmm...ich wünsche mir das im gaaaaanzen Wald alle Bären zu Bärinnen werden....Fee: So soll es sein *poff* und im ganzen Wald wurden alle Bären zu Bärinnen.....Fee: Hase was ist dein erster Wunsch? Hase: Ich wünsch mir einen Motorradhelm......Fee: So soll es sein *poff* und der Hase hatte einen Motorradhelm......Fee: Nun dein 2er Wunsch Bär.....Bär: ich wünsch mir doch lieber das im gaaaaazen Land alle Bären zu Bärinnen werden (und reibt sich schon die Pfoten)....Fee: So soll es sein *poff* und im ganzen Land wurden alle Bären zu Bärinnen.....Fee: hase was ist dein 2er wunsch? ..Hase: Ich wünsch mir ein schnelles Motorrad....Fee: ok so soll es sein *poff* und der hasse hatte ein Motorrad.....Fee: Bär was ist dein letzter Wunsch? ...Bär: Ach Fee ich will das auf der gaaaaaaaanzen Welt die gaaaaanzen Bären zu Bärinnen werden....Fee: so soll es sein *poff* und auf der ganzen Welt wurden alle Bären zu Bärinnen....und der Bär freute sich und rieb sich seine pfoten.......Fee: Hase was ist dein letzter Wunsch? ...Hase: Ich wünsch mir das der Bär Schwul wird....und fährt davon

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feürwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja , das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen..
was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit
offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge
den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten
später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das
glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer
Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, "
aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

"Mein Sohn, ich sage dir, wenn man will kann man alles."

"So? - dann versuch mal eine Drehtür zuzuschlagen!"

Den Thread mal wieder nach oben holen. Ist ja lange nix mehr passiert.

Viele Grüße
Michael

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

Im Rahmen der allgemeinen Kostensteigerung können auch wir leider unsere Leistungen nicht mehr kostenlos anbieten.

Preise für Auskünfte:

Standardantwort : 5,99€
Antwort, welche Nachdenken erfordert : 7,99€
Brauchbare Antwort : 9,99€
Richtige Antwort : zur Zeit nicht lieferbar

Preise für Standardreaktionen:

Schulterzucken : 1,99€
Dummes Gesicht : 3,99€

Die Preise beinhalten die gesetzliche Mwst. - Änderungen vorbehalten

http://www2.gamesville.lycos.com/html_poke/poke_penguin.htm

Hmm....ganz schön cholerisch der kleine Ping-Ponguin

Andi

also bei vier spielen ein mal gewonnen und drei mal verloren. ist aber echt cool wenn der kleine vor frust explodiert und man selber überlebt

nachtrag:

es gibt ein simples system viel spass beim herrausfinden. achtet beim explodieren des kleinen auf die fische die durch die gegend fliegen. (hihi)

trifft ein kleines tierchen ein anderes kleines tierchen
sagt das eine kleine tierechen zu dem anderen kleinen tierchen uhhi, was bist du denn für ein kleines tierchen? fragt das eine kleine tierchen.
ich bin ein maulesel. sagt das andere kleine tierchen
jaa, wie geht denn das? staunt das eine kleine tierchen
meine mama ist ein pferd und mein papa ein esel meint das andere kleine tierchen.
aha sagt das eine kleine tierchen.
das andere kleine fragt das eine kleine tierchen: und was bist du für ein kleines tierchen?
das eine kleine tierchen druxt etwas verlegen herum.
dann sagt es: ich bin ein ameisenbär.

das andere kleine tierchen:
neee, das glaub ich nicht.

treffen sich auch hier zwei tierchen - ein elefant und ein regenwurm. auch diese beiden sind sich nicht ganz sicher, mit wem sie es da zu tun haben...

wurm: "ja, wer bist du denn???"
elefant: "guck doch mal genau hin und rate!"
wurm: "hm. du bist groß, grau und hast´n komischen rüssel - bist´n elefant, wa?"

elefant: "ja genau! und du? ziemlich klein, keine haare, keine ohren... - *grübel*- du mußt niki lauda sein!?!"

lol

sickerwitz...

Anzeigentext lesen!!

Hmm...da ging die Phase von der Erfüllung der ehelichen Pflichten bis zur Scheidung aber schnell. (EZ 04/03 - Geschieden 06/03).

Hey, 911er, was kuckst du eigentlich fremd (--> R32)?
Oder soll das deine Winterhure sein (also das Auto)?

Andi

ein pärchen beim liebesspiel:

ER: "schatz,sag mir was schmutziges..."

SIE:"deine küche!"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht". "Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" - "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe". "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?" - "Is geine Brobläm""Echt jetzt? Machst du das?" -"Warum nicht? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?" "Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "gut, wettma Kastn Bier?

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los, um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus. Alles klar, ich habe den Rekord.
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha, habe auch den Rekord."
Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und schreit:
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN??????"