An alle ..

Danke Hikke,

wünsche Dir und allen anderen ebenfalls ein tolles Weihnachtsfest, vor allem Gesundheit, um unsere tollen Kisten nächstes Jahr wieder ordentlich rollen zu lassen!!!:D:thumpsup:

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Und: die WAHRE Weihnacht ist nicht die WARE Weihnacht!

Frohes Fest

vom Harry

Wünsche auch allen ein schönes und besinnliches Weihnachtsfest! :santa2:

Ich wünsch euch auch allen eine schöne Weihnacht

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Frohe Weihnachten!!!

(Und ja, die Autos sind wirklich "verkleidet"!)

LG Sara

1. Dezember: An alle Mitarbeiter

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 22. Dezember im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben. Eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer. Er wird als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten.

Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von zwanzig Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalabteilung

2. Dezember: An alle Mitarbeiter

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen und atheistischen Kollegen isolieren.

Es ist uns klar, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort bewußt „Jahresendfeier“ nennen.

Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.

Der Geschäftsführer wird in Anzug und Krawatte vor Sie treten und nichts anzünden – auch keine Zigarette.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalabteilung

3. Dezember: An alle Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der anonymen Alkoholiker, der einen „trockenen“ Tisch einfordert.

Sie erklärten, daß es in der Gruppe auch Alkoholikerinnen gebe, weshalb sie als „Anonyme Alkoholiker und Alkoholikerinnen“ vorgestellt werden möchten.

Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr voll gewährleistet sein wird.

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird. 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalforschung

7. Dezember: An alle Mitarbeitenden

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder und Mitgliederinnen der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.

Warme dürfen nebeneinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.

Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin, Leiterin Klapsmühle

9. Dezember: An alle Mitarbeitenden

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher und Nichtraucherinnen sowie die homosexuellen und lesbischen sowie transsexuellen Nichtrauchenden vor den Rauchern und Raucherinnen sowie von den homosexuellen und lesbischen sowie transsexuellen Rauchenden schützen.

Dazu dient ein schwerer Vorhang, der den Festraum trennen kann, sowie eine Ventilationsanlage aus dem Tunnelbau.

Eventuell werden die Raucher und Raucherinnen sowie die homosexuellen und lesbischen sowie transsexuellen Rauchenden sorgfältig und unter Berücksichtigung von Alkoholikern und Alkoholikerinnen sowie homosexuell und lesbisch sowie transsexuell Trinkenden sortiert und vor dem Restaurant in einem Zelt plaziert.

Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember: An alle Mitarbeitenden

Atheistische und türkische Vegetarier und Vegetarierinnen sowie homosexuelle, lesbische und transsexuelle Pflanzenfresser! Auf Euch habe ich gewartet!

Es ist mir ******egal, ob’s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!

Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, hinter den Mond fliegen, um am 22. Dezember möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“ – wie Ihr ihn nennt – sitzen zu können.

Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Wie wißt ihr, daß Tomaten keine Gefühle haben?

Seitdem ich versuche, diesen Abend zu organisieren, höre ich die Tomaten schreien.

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch oder krepiert an Aids!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember: An alle Mitarbeitenden

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.

Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich weltanschaulich neutrale Karten mit politisch korrekten Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 22. Dezember beschlossen.

Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. Die Nähe des Termins zum hochheiligen Weihnachtsfest der Christenheit ist rein zufällig.

Josef Benninger, Interimsleiter Personalabteilung

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Inno-Uwe
just my 2 Cents...

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