Eiszeit.... (Funstuff)

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst.Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen,Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

Einige Begriffsdefinitionen aus dem neuen Duden.

ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu
schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu
werden.

BÄNKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm
leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER:
Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorhergesagt
hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit
sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das
verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure
Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
Idioten.

MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN:
Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die
öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung

PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen
Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.

PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis
hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum
betritt.

TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit
mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als
hätte er dir einen geblasen.

JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus
geht.

http://www.deine-oma.de/pop.swf

Es lebe das original:
http://www.bossmonster.com/games/bubblepop.swf

..die 5 Penisgrößen?
klein-mittel-groß-"ohmeingott"-"gibts den auch in weiss?"

..den erzählte mir gestern mein türkischer (!) Schneider anne Ecke:
warum importiert die Türkei kein Klopapier mehr? weil die A...löcher alle hier sind...

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde
rät der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht
so halten wie einen Schraubstock ! Versuchen Sie sich mal
vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes !" Die Blondine
holt aus, trifft den Ball voll und schlägt ihn über 180 Meter
weit gezielt ins Loch. "Phantastisch !" jubelt der Golflehrer.
"Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen
es einmal mit den Händen !"

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale
auf der Straße liegen sieht ?
Sch....., gleich flieg ich auf die Schnauze !

Welches sind die einzigen vier Flußnamen, die eine Blondine kennt?
Inn Main Po Rhein!

Und zwei Fremdwörter kennt eine Blondine auch:
Manifest und Fiktiv!

911

Die Blondine kennt definiv 5 Flüsse:

Leck Inn Main Po Rhein :santa1:

Betreff: FW: 40 JAHRE BUNDESLIGA -SPRÜCHE
| >
| >
| >
| > Herbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
| >
| > Mario Basler: Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo
diese
| > Sprache nicht mächtig sind.
| >
| > Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent
| > dem Wilmots.
| >
| > Martin Pieckenhagen: Wir müssen jetzt endlich den ***** hochkriegen
| > und
| Eier
| > zeigen.
| >
| > Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die
| > Höhen waren der Fußball.
| >
| > Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die
| > halbe
| Miete
| > ist das noch nicht!
| >
| > Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiedsrichter): Mann, wir
Schwatten
| > müssen doch zusammenhalten!
| >
| > Ronald Maul: Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch
| > noch
in
| > die Hose gemacht.
| >
| > Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter
| Neururer):
| > Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen
| > zusammen.
| >
| > Günter Netzer: Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem
| Vollspann.
| >
| > Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch
Pech
| > dazu.
| >
| > Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden,
| > dann haben sie es an den Bronchien.
| >
| > Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher
| > Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
| >
| > Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im
Angriff
| > nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer
| > seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
| >
| > Fritz Walter: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
| >
| > Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau Fragen.
| >
| > Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.
| >
| > Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch
bin,
| > auch mir selbst gegenüber.
| >
| > Fritz Walter: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
| > Ich
| > meine: ein Quartett.
| >
| > Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
| >
| > Ralf Rangnick: Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte
| werfen.
| > Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.
| >
| > Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die
Hosen
| > voll, aber bei mir liefs ganz flüssig.
| >
| > Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß
| > ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.
| >
| > Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
| >
| > Roland Wohlfarth: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich
hundertprozentige
| > Chancenauswertung.
| >
| > Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner
Plantage
| > arbeiten.
| >
| > Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.
| >
| > Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der
| > Wahrheit entsprechen.
| >
| > Bernd Krauss: So große Schuhe gibt es doch gar nicht, um damit alle
Brände
| > auszutreten.
| >
| > Marko Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn
| > wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
| >
| > Ludwig "Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe
| rechts
| > vorbei.
| >
| > Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf
stecken!
| >
| > Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
| >
| > Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein
| > Viertel.
| >
| > Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
| >
| > Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das
| > hat
auch
| > bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
| >
| > Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was
| > darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
| >
| > Berti Vogts: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker:
| > Und schwimmen kann er auch nicht.
| >
| > Franz Beckenbauer: Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart
meine
| > Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls
| > mit Sicherheit nicht.
| >
| > Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie
| > sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
| >
| > Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits
| > gerannt.
| Das
| > haben wir auch die ganze Woche geübt.
| >
| > Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu
| > ersetzen
| > gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr,
| Bruce
| > Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
| >
| > Friedel Rausch: Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und
| > vorne nichts.
| >
| > Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen
| > wenigstens den Rasen kaputt.
| >
| > Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle,
| > glauben
| die
| > Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
| >
| > Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten
| Fehler,
| > den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu
| > suchen.
| >
| > Mehmet Scholl: Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich
| > kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex
| >
| > Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
| >
| > Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den
| Spitzenreiter
| > schlagen kann.
| >
| > Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner
| > Mannschaft
| gegen
| > die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
| > Da
wars
| > mir wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter.
| >
| > Volker Roth: Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die
begnadeten
| > Fußballer.
| >
| > Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das
| > eine
ist
| > Geld, das andere hat lange Haare.

Zitate

Zitat

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
HARALD SCHMIDT

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
JAY LENO

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
HARALD SCHMIDT

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
HENRY YOUNGMAN

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
HARALD SCHMIDT

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
WOODY ALLEN

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
WOODY ALLEN

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
ROBERT STERNBERGER

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
HARALD SCHMIDT

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
HARALD SCHMIDT

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
GEORGE BURNS

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
AL BUNDY

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... Ich muss mit meiner schlafen.
AL BUNDY

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
DICK WILSON

Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
HARALD SCHMIDT

Alles anzeigen

Hier ist ein kurzer IQ Test.

Dies ist kein Scherz versucht es einfach mal. Und nicht schummeln!
BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr nachher nicht so verblüfft wie es viele schon waren!!!

Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt dieser kleine, aber frappierende Intelligenztest; aus dem
Daimler Chrysler Intranet. Ich bin von den Socken, immer Noch!!!!!!!!!!!!

Zähle, wie viele "F" in folgendem Text vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

Geschafft? Erst unten -Thraed später- weiterlesen, nachdem
gezählt worden ist!

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

Zurück nach oben und noch mal lesen!

Die Lösung gibt's dann weiter unten...

Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht verarbeiten. Wahnsinn, oder?

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),
vier selten.

Und, auf Anhieb geschafft?

Hmm, bin ich jetzt ein Genie ?!?!?

Zitat

Original geschrieben von Greeny
Hmm, bin ich jetzt ein Genie ?!?!?

Nee, ein Angeber:D

Das höchste, was ich von Bekannten gehört hatte waren 4, auch nachdem nochmal nachgezählt wurde. Erst nach der Auflösung kamen die darauf

Oh, schade...
Vielleicht hab ich ja auch nur alle F's gefunden weil ich diesen Satz schon mal vor paar Monaten gelesen hab. Ob es wohl daran liegt...

ob das mal drin bleibt?

Ich denke, sobald ein Mod die Augen auf hat, ist es wieder wech:D

Gruß Shorty

Genau....und wech

Andi the Mod.

http://de.news.yahoo.com/030811/286/3kx8s.html

darauf trink ich einen
PROST !

...jetzt weiß ich auch, warum ich so eine arme Sau bin...

das hab ich doch schon immer gedacht und auch gemacht:D