Eiszeit.... (Funstuff)

Ach du sch****

Wie war das in Holland nochmal mit den Drogen...? :D:D

[YOUTUBE]

Als ich heute mein Spam Postfach entleerte entdeckte ich folgendes:

Was um himmels Willen will ein Normalsterblicher mit einer Ziege?:D:D

Mit freundlichen Grüßen, Niclas

Zitat von Niclas92

Was um himmels Willen will ein Normalsterblicher mit einer Ziege?:D:D

Mit freundlichen Grüßen, Niclas

Wie - Du hast noch keine? Verlierer, Du!:D

Nils

Für die ersten Mai-Heimkehrer... Dicken Kopp noch.:D
http://www.youtube.com/watch?v=iXR-b9-ntcc&feature=related
Greetings.

Marvin du hast meinen Musikgeschmack getroffen

Na da sag doch mal einer in den Kofferraum eines Mini passt nix rein ...

http://www.youtube.com/watch?v=2AXo6RUG2uY&feature=related

....ob der schon für die IMM packt ....;)

Keine Klassik...
http://www.youtube.com/watch?v=DKB6XH9i__s

Händewaschen nicht vergessen!

[YOUTUBE]41ctK94EkHU[/YOUTUBE]

Und dabei am besten noch nen Lied summen;)

http://www.bildblog.de/18320/das-jodeldiplom/

Ich heut Spiderman angerufen.
Hat der kein Netz!
Ruf ich bei den Weight Watcher`s an,
nimmt da keiner ab!
Und dann probier ich es bei Sven Väth,
legt der auf!

Ausgebucht
Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die Reiseflughöhe
erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän:
"Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute
Abend nicht besonders voll.
Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen,
damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."
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Irrwege
Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir eine
ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend.
Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern.
Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum
unterdrücken konnte:
"Meine Damen und Herren, wir haben uns verfahren."
*********************************************************
Weiter Weg zur Startbahn
Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München.
Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige
zugewiesen, die am weitesten vom Terminal
entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot
sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."
*********************************************************
Geduld gefragt
Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem
Vorfeld.
Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die
Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in
München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."
***********************************************************
Fehlende Treppen
Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das
Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte.
Dann kam eine Durchsage des Piloten:
"Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma
gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen.
Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."
**********************************************************
Überraschende Landung
Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen.
Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf.
Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts.
Bis die Stewardess sich meldete:"Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht
geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen.
Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert
jetzt Gangway und Busse."
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Anschnallen bis zum Schluss
Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und ausschließlich sehr
ernste und konzentrierte Geschäftsreisende.
Nach der Landung kam folgende Ansage des Co-Piloten:
"Da unsere Piloten deutlich besser fliegen als fahren, bitten wir Sie, solange
angeschnallt zu bleiben, bis die Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat."
Da musste selbst der Humorloseste von uns "Business-Kaspern" laut lachen.
***********************************************************
Schuldzuweisung
Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem Cockpit:
"Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste Offizier."
************************************************************
Klatschen an falscher Stelle
Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem Nebel,
als die Maschine einen kurzen Ruck machte.
Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien
gelandet.
Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns: "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es
ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."
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Optimismus
Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage:
"Im Fall eines plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich
heran und seien Sie optimistisch!"
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Mutmacher
Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot diese
Durchsage:
"Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind wir in gut
drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso schlecht wie hier."

Zitat von Udo

Ich heut Spiderman angerufen.
Hat der kein Netz!
Ruf ich bei den Weight Watcher`s an,
nimmt da keiner ab!
Und dann probier ich es bei Sven Väth,
legt der auf!

musste in Tibet probieren,
ist aber besetzt!

neulich auf Facebook...

Zitat von 'Klein'er

musste in Tibet probieren,
ist aber besetzt!

Hab´s beim Flughafen probiert.
Hebt aber keiner ab!

habs bei saddam hussein probiert ...... aufgehängt

Das habe ich eben über Facebook bekommen:D

http://www.bigfatass.de/bfa/wp…0/rolle_der_frau.jpg.jpeg

Mit freundlichen Grüßen, Niclas

@ Bandit:

made my day!!!!

:D:D:D

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen
gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet
hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager.
"Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein
interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine
Frage:

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras.

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich
habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über
Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheixxe schon
überfordert sind? "